Повторяем времена английского глагола при помощи эбли гусей, 18+

цитата из Пелевина."Когда он ставил энциклопедию на место, из нее выпала сложенная гармошкой бумажка, исписанная его собственной рукой. Это была хулиганская шпаргалка по прошедшим временам верхне-среднесибирского, написанная два или три года назад:

та я iбy — та я iб — та я iбалъ — та я iблъ — та я iбалд — та я iбалданъ — та я маю iбалданд — та я мав iбалданданъ

На обороте, тем же синим школьным почерком, приводились примеры правильного употребления — мнемонические правила писарей и переводчиков, часть которых давно стала народными ругательствами:

iблъ тву бабусю,
iбалд тву прабабусю,
iбалданъ тву прапрабабусю.

Грым вздохнул. Бумажка сохранилась, а Грым, тот счастливый беззаботный Грым, который писал ее перед давним экзаменом — уже исчез, растаял, как облако в летнем полдне, и дороги назад не было" (с).

Пишет  oso polar:

золотая рыбка исполняет три желания.
серебряная - даёт три обещания.

урл-урл.

медная - три надежды.

Кадзуо Исигуро дали Нобелевку!
*шумно радуюсь*

Пять фактов про чупа-чупс:

- это он на родном испанском "чупа-чупс"* и на русскоязычных рынках, на англоязычных он (ожидаемо!) "чапа-чапс".
* от глагола chupar - "сосать".
- современный логотип конфетки нарисовал Сальвадор Дали после личного обращения владельца фирмы. Примерно за час. И посоветовал размещать оный логотип сверху на конфете, а не сбоку, как раньше. Чтобы он не мялся и был весь виден.
- а ранний боковой логотип зато был со слоганом "ОН КРУГЛЫЙ И ДОЛГИЙ" (És rodó i dura molt, Chupa Chups).
- в данном случае насадить сосательные конфеты на палку придумал Энрике Бернат - такой мужик владелец сладкофирмы, который увидел, как мама ругает ребенка, изгваздавшего лапки в леденце. Дело было в середине прошлого века. И прям угадайте, какая продукция из ассортимента фирмы пошла в гору.
- фирма настоятельно советовала владельцам магазинов размещать конфетоньки так, чтоб до них могли дотянуться дети, а не позади прилавка, как было принято.

Один факт про Сальвадора Дали.
- за логотип он затребовал бабло, а также регулярно получать халявную коробку угадайте чего.
С регулярной коробкой он имел обыкновение прийти на детскую площадку.
Чтобы чтоооо?
Правильно. Распаковать леденчик - облизать - бросить в песочек. Распаковать второй - облизать - бросить. Распаковать третий... нувыпоняли.

1 октября - первый снег в Екатеринбурге.

У меня новая клавиатура, потому что на старой поломался пробел насовсем.
Я привыкаю.
Она цокает.
Прям громко цокает. Как будто у меня под столом маленькая Кэртиана с лошадьми на улицах.

Пять дней до игры, ничего не готово, паника.

Завтра на работу - после 11 дней тупки и больничного.

На танцы, видимо, снова не успеваю. Уже третью неделю подряд. (( Заколдованное что-то. ((

Пятая годовщина. Как у Бродского.

"Взгляни, взгляни туда, куда смотреть не стоит".

Новости такие: больничный, который был с четверга по понедельник, продлили до пятницы;

я валяюсь, и валяюсь, и валяюсь;

Лизалисенок подарила мне "Mio min Mio" в издании "Рабен и Шёгрен", так что я валяюсь не просто так, а со шведским словарем и тетрадкой. И письменно перевожу книжку, которую уже давно отлично перевели Л. Брауде и Е. Паклина. Но - просто так читать почему-то не тот уровень пользы получается.

Внезапное удовольствие писать ручкой по бумажке. Давно забытое ощущение. "Это - тоже Мусуби".

Молька подарила мне звездно-голубого кита со сломанным хвостом.

Я досмотрела вторую часть "Эльфквеста" и перешла к третьей. Чем глубже в лес, тем клюквеннее клюква!

Еще: мне прописали антибиотики в нос. Чтобы балезнь ни пашла вразнос. Типерь в котика-идиотика пихают аж два пративных антибиотика. Спасибо, что не настолько плохо котикову организьму, чтобы в оставшуюся дырку пихали антибиотик с помощью клизьмы.
Очень надеюсь, теперь кублище всяких зараз издохнет в муках от горла до самых глаз.

А если серьезно: антибиотик в нос дает ощущения поразительные и неописуемые.

- - -

А про "Мио, мой Мио". Помните, там в самом начале фигурирует золотое яблоко? Так вот, в оригинале оно gyllene guldäpplet, золотое (золотистого цвета) золотое (сделанное из золота) яблоко. Но на русский без повтора корня не пойму, как перевести. Разве что использовать переносное значение прилагательного gyllene - счастливый, удачный. Но выходит совсем не так, как надо. И вдобавок криво звучит (коль скоро в русском одно слово "счастливый" для "объект, приносящий счастье/удачу" и для "субъект, испытывающий счастье").
Не знаю даже, что делать.
С одной стороны, надо передать усиление признака, вот это дублирование (но обойтись без повтора корня, максимум созвучием), с другой стороны - предельную конкретность и единственность названного яблока (оно äpplet, а не ett äpple, и если учесть двойной признак, как бы уточненный, данное яблоко ни с чем не спутать; оно настолько золотое, что второго такого нет).
Можно, конечно, за счет больших букв: Золотое Яблоко.
Но тут мне, блин, начинает мешать широко известная в Екатеринбурге сеть магазинов косметики с таким названием, и снова выходит нехорошо.

Как Л. Брауде и Е. Паклина решили проблему дважды золотого яблока, я помню смутно. Возможно, что и никак. Лезть проверять пока не хочу. И так мое воспоминание об их переводе мне многое застит.

А Король Страны Дальней (Ländet i Fjärran, Страны/Земли Вдалеке, Дальних Земель, все такое), конечно же, называется Konungen, а не Kungen (в шахматах, картах и Швеции король - en kung, надо понимать). Мелочь, а приятно. То есть как бы страна Дальняя удалена и в пространстве, и во времени.
Открытка, адресованная "Конунгу Дальней Земли" и написанная огненными буквами.

Тут могла бы быть запись про осеннее меню в "Гротт баре", про сковородку картохи с лисиченьками, например, когда к букету зелени приносят ножницы, а к картохе - тост с перепелиной глазуньей, но теперь я лучше напишу про нашу поликлинику.

История такая: у меня в должностной инструкции написан пункт "выполняет другие распоряжения начальства".
Так что, когда шеф-редактор велела мне перестать ее заражать, поиметь совесть и пойти получить больничный, я выслушала инструкцию по получению и наутро пошла.

В результате узнала, что наша поликлиника - поликлиника высокой культуры быта, волшебное волшебство, и что от выхода из подъезда (с несчастным лицом) до входа в подъезд (с больничным листом и еще тремя ценными бумажками) проходит 20 минут.
Включая то есть время на дорогу, покупку бахил, обращение в регистратуру, проверку действительности или просроченности полиса, раздевание-одевание в кабинете врача, осмотр, оформление больничного и выписывание рецептов (а также направления на флюорографию, заодно).

В 9.05 я обратилась в регистратуру.
Талон мне выдали на 9.15.
Но на практике в 9.15 уже был закончен осмотр, и меня отправили в подвал фигачить ценный документ.

Почти пусто.
На самом деле, пациентов не столь уж мало, но как-то оно все организовано, что никаких нет очередей.
Какой-то удивительный порядок.
Пациенты (в массе - пожилые женщины, попадаются и пожилые мужчины) друг к другу доброжелательны.
Тетеньки в регистратуре очень доброжелательны.
Врачи очень доброжелательны.
Дама, оформляющия больничные листы, очень доброжелательна.
Причем, искренне это так все. По-человечески.
На вопросы отвечают спокойно, вежливо и исчерпывающе. Ряд вещей объясняют и комментируют предупредительно, не дожидаясь вопросов. Нормальные такие люди. Приятные. Прям, видно, что хотят сделать "как лучше" - не то чтобы прямо тебе, но вообще, но ты под вообще подпадаешь.

Ужасно понравилось.

Не знаю, как объяснить.

Такая атмосфера.
Как будто Светлые Иные там сделали Светлую локацию, всех реморализовали, всем силы восстановили, всех любят и подкармливают.
Или как будто прямо сейчас в поликлинике снимается добрый фильм о чуточку идеализированном Советском союзе.
Так НОРМАЛЬНО. Спокойно. Не нервно.
Такой чистый эфир, что было бы стыдно в него срать выражением негативной эмоции.

И главное, понимаешь: по идее, так и должно быть у людей с людьми. Но все равно удивляешься необычности того, что с тобой говорят не как с говном / досадной помехой / проклятым симулянтом / унтерменшем - и что защищаться не надо от происходящего.

Очень круто. И очень приятно.

И вот. Я не особо выгляжу больной (как мне представляется). Температура - не выше 37. А что я фигово себя чувствую, моментально утомляюсь и временами, простите, нездорово потею затылком и спиной, можно только словами объяснить, подтвердить сложно. Но мне даже объяснять ничего не пришлось. Терапевт глянул горло, послушал шмыг носом и легкие ("пока чистые") - и без разговоров выписал больничный с комментарием "придете в понедельник после трех, посмотрим, как вы будете себя чувствовать". А еще, комментируя список лекарств, про парацетамол сказал так, как будто мысли читает.

Офигеть.

Теперь болею лечусь лежа.

Не вследствие любви к себе, правда, а вследствие любви нашего шеф-редактора к себе, но тем не менее.


АПД. Главная засада: вот у меня есть четыре свободных дня. Подряд. Хоть хватай билет в Москву.
Но нет сил бегать и прыгать. Ходить и думать. И вообще.
И теперь во мне такой ужасный крик: ЧЕТЫРЕ ДНЯААААААААА! Похоронная музыка и карканье ворона.

Пин-ап асы и ваны, которых тоже почему-то называют асами! Долистывайте до конца, там в конце огонь-Фрейр!

Пишет  Yulita_Ran:

скандинавские боги как они есть)))


+12

урл-урл.

Переводчикам "Твоего имени" нелегко пришлось.

До меня только сейчас дошло, что "суморочье" = "сумерки" + "морок".