воскресенье, 24 апреля 2016
Уралкон-2016 стал для меня россыпью локальных историй - и одной глобальной, о любви и боли.
...Намертво сведенная судорогой, продутая/застуженная, искореженная, мышцеспазмированная и/или хрен знает что еще (непонятно, как! неясно, когда и с чего вообще все началось!) левая половина спины превратила меня в человека-инвалида, которому больно было сперва только махать руками, наклоняться и лежать, потом двигаться, не двигаться, стоять, сидеть, смеяться, глотать, дышать, быть, а потом ОЧЕНЬ больно вообще всё. Внезапная пятничная пичалька неизвестного генеза медленно, но верно перетекала в большую субботнюю беду, незначительное вырастало в значительное, и к концу вторых суток невменоз стал полным и глубоким, а от боли в какие-то моменты начинали непроизвольно катиться слезы. Из глаз и из носа, в котором, удерживаемые, они находились вместо тех субстанций, которым природой определено быть в носу. Пять или шесть сожранных таблеток обезболивающего, противовоспалительного и всякого такого всего помогли, как могли, но. Но. В финале было непересказуемо. Правда непересказуемо, даже с учетом того, что гипербола - мой любимый художественный прием.
Кракен не имел в запасе согревающей мази, а Канни - закономерно времени на полноценный профессиональный размяв меня.
Разные хорошие люди пытались помочь мне разными своими способами, ну, или хотя бы выслушивали мои поскуливания и пояснения к сложному/скорбному/несчастному эблету, который я не в силах была превратить обратно в нормальное человеческое лицо, а в последнюю ночь родная Четвертая (шестнадцатая плюс первая) взялась меня спасать в четыре руки, Скапиных и Сильтаровских, и окружать заботой и Виконтом. Где-то тут я окончательно осознала масштаб бедствия, и слезы потекли уже не только от боли. Зато, короче, меня долго спасали и спасли. Если бы не Скапи и не Сильтар, которые больше двух часов распутывали мои мышцы, завязавшиеся гордиевым узлом от лопатки до поясницы и бока, утром я бы не прошла не то что до километр до электрички, а даже, кажется, шесть метров до туалета.
Мои бесконечно прекрасные друзья. Мой Дом, в котором.
Сильтар умеет делать больно, как никто! Скапи добрая и меня жалеет, а Сильтар незачем меня жалеть.
И кусочек сушеного мяса как удар и катарсис. ))
И потом другой дом, и в нем Н.С. - ждущий, нежный, обладающий бесконечным терпением и аппликатором Ляпко. И ванна с горячей водой. И проспать восемь часов. И Вирна, которая готова прийти по первому зову - без конспектов, но, наверное, с массажным столом наперевес. Скоро увижу!
Пятьдесят оттенков боли. Плохой, которая просто случается, и хорошей, причиняемой намеренно, чтобы плохая ушла. Это как пятьдесят оттенков Варкендера, только пятьдесят оттенков боли, сквозь которую со мной происходило все остальное, плюс спецэффекты, вплоть до фейерверка под веками вместо отмененного файр-шоу, и отдельные моменты, когда боль ослабевала или отступала, оказывались бесценны.
Это, конечно, помогало разобраться в себе (как фашисты), расставить приоритеты, отделить важное от неважного и все такое, но во-первых, ничего особенно нового не было, а во-вторых, не то чтобы я не справлялась с разбором в себе без этого.
... надеюсь, мои герои утром нашли мое послание. Это лучшее, что у меня было! Не считая русско-шведского и шведско-русского словаря, но зачем бы им словарь.
Вот.
"Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, после чего вернуть как было".
"Но, слава богу, есть друзья, а у друзей есть шпаги".
И т.д.
С очевидностью:
- шоу маст гоу он!
- я почти наверняка не смогу пойти завтра на танцы.
- я должна как-то стремительно и окончательно починиться. Через неделю уже Стамбул.
И: я правда не помню, когда еще мне было так больно и плохо физически. Про спину точно никогда.
... о, Вирна пришла. Без стола, но с могучими руками. Нормальный пост про Уралкон потом напишу. Это только дисклеймер присказка, сказка впереди.
АПД. Вирна размякала мышцы еще немного, помыла меня в водке и обклеила волшебными черными полосочками.
Я почти полноценно жива, а еще в запасе есть найз, мази и гели.
План победы составлен. Остается следовать.
И как бы то ни было, в некотором смысле славно иногда быть в роли больного Табаки. То есть не в смысле надо к этому стремиться. А в смысле я неизменно ищу - и нахожу! - плюсы, что бы ни происходило. И остаюсь тем самым чуваком, у которого все хорошо, даже когда плохо.
Друзья и цитаты. Цитаты и друзья. Кажется, они могут спасти практически отовсюду.
АПД-2. Ну и да: стоило мне написать этот пост, как все утекло из меня в него. Словно песок из верхней колбы часов в нижнюю. Теперь, когда я спасена, спина размята, а слова записаны снаружи, я пуста и блаженна, и мне кажется, что было не так уж и больно, а масштаб бедствия преувеличен. Так вот. Нет. Он не преувеличен. И это надо помнить. Вопреки защитным механизмам психики.
@темы:
"Дом, в котором..."
-
-
24.04.2016 в 19:47-
-
24.04.2016 в 20:08-
-
24.04.2016 в 22:09-
-
25.04.2016 в 07:14Венди~, воистину эх. ((
Тилле, ураура!
Еще раз спасибо. Ты реально меня спасла.
-
-
25.04.2016 в 09:52-
-
25.04.2016 в 10:10Очень, очень, очень сочувствую. Потому что много про это знаю, и знание еще свежо.