Продолжаем лежать в направлении июльского отпуска. Купили вчера путеводитель по Кракову (со скидкой)) и набронировали хостелов. В Кракове бесхитростно живем в заведении с именем древнеирландской столицы где-то в центре (Stare Miasto!), а вот в Варшаве, ооо. В Варшаве мы забронировали пароход! То есть не весь, конечно, но эта штука называется Hostel i Pokoje Gościnne Na Wodzie и являет собой корабль, пришвартованный у берега Вислы. Два дня и три ночи нам предстоит жить на этом самом, с окнами в реку. Ааа. Я так раньше никогда!
- - -
Любовь моя окружает меня заботой, абрикосами, мороженками, сушишопными роллами и разговорами о вечном и сиюминутном. Я окружаю его разговорами же, цитатами из Кун цзы, прекрасными планами, лирикой и суетой. Какая-то невероятно хорошая неделя, мед и тьма, несмотря на жару. Есть такой анекдот: приходит еврейский мальчик в лавку, протягивает трехлитровую банку и просит налить меда. Лавочница наливает. Мальчик говорит: "А рассчитается с вами мой папа, послезавтра". Лавочница говорит: "Ну нет", - и выливает мед. Мальчик выходит из лавки, заглядывает в банку и говорит: "А папа был прав, тут хватит на два бутерброда". Ну, и вот мир поступает неким аналогичным образом, наливая нам мед и тьму. В хорошем смысле тьму, в лучшем из.
И есть ощущение, что рассчитываться не придется.
АПД. Ну, конечно. "Наливает Маргарите в кружку теплые потемки Абадонна - ангел страха - перевязанной рукой".
Я тут сформулировала, что в принципе живу так, будто бы мне когда-то давно обещали, что будет прекрасно (или хотя бы гармонично/интересно/правильно), и теперь мир ежедневно выполняет свое обещание. Так или иначе. И я этого жду, и получаю, и принимаю как должное, и радуюсь. А если не получаю, то норовлю взять сама - как причитающееся мне. Это часть моей интерпретации концепции "мы здесь по праву". Есть версия, что если у человека все систематически хорошо и здраво, то локальное плохое легко решается, ассимилируется, сглаживается, забывается; и напротив: если у человека все систематически плохо и не так, то локальное хорошее не помогает исправить ситуацию, теряясь на этом фоне. Ухая в глобальное плохое, как в черную дыру. Как крупинка сахара в горячий кофе - немедленно растворяясь, но по малости своей почти не меняя вкус целого. Ну, и я слишком привыкла, что у меня все систематически хорошо, и не смогу иначе. Не смогу в недовольстве, дисгармонии и несогласии, в страдании, унынии и ежедневном безвыходном нытье, в ощущении собственной ненужности, невостребованности и следующей из этого навязчивости. В голоде. В пассивности и бездеятельности. Слишком привыкла к активности, к наслаждению процессом, к решению проблем, а не существованию внутри них, к исправлению ситуации, которая не устраивает, к поиску и охоте, в конце концов, к сытости, изнутри которой с каждым днем все сильнее разучаюсь разуметь голодных и сделанный ими выбор - ну, когда это именно выбор.
Ну, а еще я злая, да. И периодически опасаюсь заразиться чужой неудачливостью или беспомощностью, как болезнью. Так бывает.
И есть версия, что даже в виде трупа врага, плывущего по реке, я буду булькать, подгребать ногами, норовить двинуться против течения и махать рукой сидящим на берегу.
- - -
О многом надо написать, но нет времени. О вовлеченности, о том, как я запуталась в своем прошлом, но зато все яснее передо мной встает рассвет настоящего и будущего, о том, как легко мифологизируется и превращается в золотой век юность, о "раньше мы ждали от секса любви; а теперь все, пожалуй, честнее". Вот о Пустыне Одиночества, опять же, и ролевых играх. И о Москве. И о том, почему я не несусь на ручках, а когда меня несут, норовлю спрыгнуть и/или кусить несущего за руку. И о том, как теряя людей, мы теряем себя, и плача о мертвых, оплакиваем на самом деле себя - оставшихся без, внезапно и несправедливо лишенных, осиротевших. О власти несбывшегося. О том, как все мое держится на мне - потому что оно нужно мне, а не кому-то еще, и я три кита всего, что у меня есть. О том, как я с детства хотела, чтобы в моей жизни был мужчина, который ни разу не скажет мне - ни на языке слов, ни на языке действий, - что я ему не нужна (потому что я нужна), и как в моей жизни (с детства же) действительно был такой мужчина, ровно один, а теперь его нет и больше никогда не будет (разве что я стану им сама себе). О том, что любая история сложнее, чем ты ее рассказываешь, а история про родственников - сложнее втройне. О том, что не бывает одной причины и одного следствия. О том, что сегодня мне снился Ст. и как я его знакомила с Н.С. (стесняясь обоих) и мамой. Фш. Не люблю во сне быть собой, впутанной в реалистическую социальщину. Как будто мне наяву мало.
Ладно, правда нет времени на все это. Надо работать-работать.
Вот, лучше по-быстрому расскажу то, что можно рассказать по-быстрому. Н.С. вчера был на выпускном девятых классов, и его негласно признали любимой учительницей года. Шучу. ))) Но, короче, там ученики раздавали букеты, причем помимо обязательного, причитающегося каждому, были факультативные, которые дарили по выбору и симпатии. И Н.С. был удостоен трех, огромных. Как, нуу, мало кто удостаивался.
Два оставил на работе, с третьим - самым лучшим - таскался весь вечер, и за мной, и в "Кнехт", и в "Дом книги", и в "Сушишоп"; в финале гордо внес его в дом и отдал моей маме. Мама обрадовалась, конечно, лучшую вазу приволокла: она очень любит букеты, независимо от происхождения, ей нравится, когда в доме стоят срезанные цветы. В саду сейчас ничего, а тут хоть выпускной у Н.С.
Н.С. предлагал и мне цветок добыть. Совсем мне, если я тоже хочу. Но я - это ж я, я захотела мороженку с шоколадной крошкой. И еще кататься на лодке по городскому пруду, и чтобы букет волочился за нами по воде на веревочке, но это было некогда. ))
- - -
Вот. А еще это была неделя окрошки. Астрологи объявили неделю окрошки, и количество окрошки увеличилось с нуля до "почти ежедневно на завтрак, обед и ужин". ))
И сегодня в честь пятничника на Гурзуфской тоже будет окрошка. ))