[Legolasik]

Эпически отравилась за три дня до отпуска.
Написала тут с опечаткой: жпически. Вот то самое слово.

подробности и проч.

Последний раз подобное было в Праге-и-потом-Дрездене; надеюсь, впрочем, сейчас не настолько, потому что в тот раз меня выключило из нормальной жизни почти на две недели, а в этот раз хотелось бы отделаться меньшей кровью и быстро вернуться к своим привычным ТТХ. И вот я придумываю себе всякие Рациональные Аргументы и Иррациональные Утешалочки про масштаб поражения.

Удивительно, конечно. Все последние разы, когда я крупно или средне травилась, я перед этим истерически, капризно не хотела есть еду - иногда до внутреннего визга - при полном неумении сформулировать себе или наружу, с чего бы вдруг. Мне резко казалось невкусным сначала что-то одно, потом почти все; при том, что или всем окружающим оно же совершенно нормально, даже отлично заходило, или я обычно люблю такое. Короче, внезапно неадекватные пищевые реакции. Безосновательное отрицание конкретной еды. И все, блин, разы я не прислушивалась, уговаривала себя на "ну, хоть немножко", "рано делаешь вывод, надо же хотя бы два-три раза попробовать", "да ладно, нормально же, вон едят и нахваливают", "Ласька, ты перекинулась в дичь, кончай капризничать - ну, или капризничай, но жри, чо дали" и несла еду в рот! А понимала, что это было, уже постфактум (но зато сразу переставала необъяснимо психовать и успокаивалась: "а, отравление! ясно, что происходит, понятно, что это было!"; психологическая дичь заканчивается с началом дичи физической).
Но у меня к себе вопрос. Почему при нефиговой личной статистике я никогда, НИКОГДА не понимаю в процессе, что это намек, сигнал опасности? Что это форма интуиции, и ее надо слушать?
Агррр. Агррр себе.

На подумать:

* возможно, после полуторачасового стояния в пробке в душной маршрутке и волнений мне вообще не надо давать еду, даже привычную.
Стресс явно один из факторов. Жара и духота, вероятно, тоже.

* сало в составе бекона; слабо (по моим меркам) прожаренное мясо в непривычной смеси специй, и мясо тоже в основном непривычное: я кусила индейку и баранину (с индейки как раз началась неадекватная реакция на харч); полусырое тесто (причем я поздно поняла про полусырость, думала, это сулугуни так развезло); помидоры с сумахом (Ласька, просто не жри сумах! не жри сумах никогда!); острые кабачки (и даже острые-острые); французские сыры; не выпитая заранее (на всякий случай) таблеточка.

* с французскими сырами загадка: на них странная пищевая реакция ушла в обратную сторону, и сыры мне были прямо все ВКУСНО. Или как минимум интересно и приятно. Причем не только камамбер, который мне и раньше очень нравился, но и рокфор, и козий сыр, и коровий забыла название, который пах мертвечинкой.
Прямо круто! Прямо круто было! Удивительных сыров с удовольствием поесть. ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ. Новый для меня опыт.

* мясо. Мясо в моем понимании - это мясо. Как сказать. Ровно мясо. Мясо и ничего кроме. Удивительно, что я чаще всего одинока в своем восприятии данного вопроса. И народ в массе считает, что кожа, кости, жир, жилочки всякие непрожевываемые, хрящи отвратные - это тоже мясо. Как бы его обычная часть.
И вот, короче, что я наблюла: я не просто не готова есть мясо, которое может неожиданно включать подобные компоненты, но вдвойне и втройне не готова делать это в темноте, когда они невидимы и внезапны. И моя реакция на столкновение с такими компонентами очень напоминает мне реакцию инсектофоба Квадрика на влетевшую в комнату бабочку: шарахнуться, замахать руками, матюкнуться и постараться далее не иметь с этим ничего общего. Ужас, паника, отвращение, брезгливость. Много недоверия и нежелание делать еще попытки. Это правда на грани фобии. Как будто крайне неприятное тактильное ощущение или почти опасность.
А может, это часть неадекватных реакций на еду. Так сильно и так беспокойно я вышеназванный аспект мяса никогда ранее не переживала. С другой стороны, я раньше не ела в темноте (хотя бы даже в сумерках) мясопродукт с высоким содержанием костей, кож, хрящей и внезапных жил.
(а, ну, и недопрожаренное мясо с горяче-сырым мясным соком вызывает у меня дрожь и брезгливость тоже; и тут могло быть сложение эффектов).

* главное во всей этой истории - и просто потрясающее - вот что: любовь моих дорогих друзей ко мне. Великодушие, долготерпение и желание сделать мне хорошо, когда мне плохо и я поэтому плохая (= негодная, во всех смыслах).
Нерационально, необъяснимо но так прекрасно.

Обратная сторона: своей плохостью/недостойностью/низостью по контрасту с прекрасностью/высотой окружающих я тоже травлюсь; а в поисках ответа "как бы так прекратить злоупотреблять их терпением" неизбежно сталкиваюсь с вариантом "вылезти из ситуации, отвалить подальше, забиться в уголок и там переждать". А когда из ситуации вылезти непросто или не сразу, я чувствую себя в тупике, и поиск других вариантов просто не идет.

* Неадекватные (и неадекватно сильные) пищевые реакции быстро превращаются в неадекватные реакции на другие раздражители. Кроме пищи, я травлюсь ментально многим из того, что в меня входит. Предотравленческий псих распространяется, нагнетается, идет к пику - и спадает в момент, когда беда начинает идти наружу. Видимо, подсознательно, еще не понимая, что происходит, я стараюсь ускорить этот процесс, поскорее перейти к стадии "а, я отравилась" и "все пошло обратно". "Говно внутри - говно наружу". Самая большая беда в этой всей ситуации - как раз ее неосознанность. Много эмоций и мало работы, много внутринаходимости и мало вненаходимости.
Больше осознанности надо! Понимания, что это со мной, в процессе, а не после. До действий, а не в результате их анализа.

П - психосоматика, конечно.

И надо еще подумать вот о чем: о моментах, когда я особенно легко теряю ресурс / о том неприятном, от которого я инстинктивно агрессивно защищаюсь: почему именно оно мне неприятно / о легких способах быстрого восполнения ресурса и приведение себя в умиротворение, и как довести это до автоматизма, сделать рефлексом.

Так мерзко быть мной иногда.

АПД. Вот еще что: на стадии предотравления (видимо, когда организм уже понимает, что что-то пошло не так, и включает защитные механизмы), у меня начинаются проблемы со вниманием. Сложно его обращать (даже на себя), переносить, концентрировать, сосредотачивать. Внимание идет вразнос! Возможно, этот момент становится причиной многих других описанных проблем.

- - -

Извините меня все, кто вчера столкнулся с малоприятными проявлениями меня. I'm so sorry.
Предотравление объясняет, конечно; но не извиняет.