Я не могу читать в последнее время, просто нет ресурса взяться за новое и продолжать, и вот перечитываю: "Дом, в котором...", Пелевина, "Половину неба", все подряд. Видимо, наступило (внезапно подкралось?) время поменьше тратиться и побольше наполняться. Странно: май (ну, пусть июнь), сирени еще цветут, яблони уже облетают, холодно, и мне так ощутимо и концентрированно хорошо, как давно не было, а вот же: сил нет. Хочется не то чтобы валяться и спать, но гулять по улицам и лесам, тупить в пейзажи, как в стенку котик, разлагаться на газоне, слушать музыки и вести разговоры. Ничего не делать. Полететь в Москву. Никакого "надо" и даже "надо бы". А, вот еще: нет сил _заниматься_. До танцев весь май не могу дойти, как-то мне разбито в этом отношении; познать маджонг не могу; взяться за фотоаппарат не могу, не могу, немогунемогу, куда-то пойти, что-то воспринимать, укладывать в себя, как фигурки тетриса, усваивать, присваивать. Шведский вот тоже. Количество ненаписанных текстов, которые я задолжала преподавателям и сама себе, пугающе множится. А сесть и написать нет сил. Нет меня. Какой-то упадок. Странно. Очень странно. При том, что я офигенно себя чувствую. Не могу понять. Где я могла устать, чтобы мне требовалось отдохнуть? НИГДЕ. А вот же. Ну. Или это я, расслабившись в Стамбуле, по инерции продолжаю, меж тем как надо обратно напрячься? "Начав терять время, сложно остановиться". Не то чтобы я хотела бросить ряд начинаний, но как-то само... не то что бросается - подзабрашивается. Беда. "Нуар", кстати, в выходные, еще одна беда, опаздываю, ушкиусики, надо спешно готовиться и собирать себя в играбельную кучку, а я расползаюсь, растекаюсь и не мяк не вяк. Персонаж? Костюм? Аксессуары, еда, напитки? Посмотреть фильм? Найти то и это? Чо? Чо? Подготовка к игре выматывает, не начавшись. Сама мысль о ней. О том, что надо к ней приступить. Давно. Хотя бы вчера. Охохо.
Ненаписанное письмо Саше трепыхается в моем сердце.
Надо много, а хочется ничего. И шоколадочку.
В себе, как в болоте. С надеждой, что это не "А зори здесь тихие", а "Кладовая солнца" Паустовского.
У Н.С. экзамены, один в эту пятницу, второй в тот четверг, Н.С. тревожен и погружен.
Я думаю о своих экзистенциальных кризисах разных. И еще о том, что у невротика не только упадок невротичен, но и подъем, нет ему покоя.
Выражаюсь в быту, как Табаки: перечитывание "Дома" дает этот сомнительный спецэффект.
blablabla.- - -
... когда мне было пятнадцать, шестнадцать, семнадцать, я остро страдала, что не могу быть всеми и всем сразу (или хотя бы по очереди): собой, соседом, мужчиной, целующим девушку, едущим на велосипеде мальчишкой, собакой, нашедшей в помойке восхитительно пахнущую консервную банку и сунувшей в нее морду, тюльпаном, автоматом по продаже кофе, вспученным асфальтом, прибоем, стеной своей комнаты и так далее до бесконечности мира в его деталях;
потом я услышу песню Умки "Хочется всего" и прочитаю у Виктории Райхер:
"... Султаном. Можно Брунея, можно еще чего-нибудь. Ненадолго.
Гаремом. Всем, целиком, для разнообразия и чтобы хоть что-нибудь в этом понять.
Заключенным, сидящим в тюрьме за убийство. Сам момент убийства опустим - слишком велик шанс, что мне может понравиться.
Монахиней, конечно. Чтобы чуть что - бух на колени, и гори всё огнём. И ведь горит. На вопрос "правда ли, что онанизм приводит к импотенции?" мой и не только мой преподаватель замечательного предмета под названием "планирование семьи" отвечал "правда, если ты в это веришь". По-моему, в том, что касается монахинь, принцип тот же.
Марсианином.
Марсом.
Зеркалом.
Теорией поля.
Целым Тем, Который Отвечает за Всё - только хотя бы с какими-нибудь пояснениями, а то голова и без того непрестанно болит.
Тобой. Когда ты совсем со мной - раз. И когда ты совсем без меня - два" -
и осознаю наконец-то, что это не только моя проблема, не только мое томление и тоска, и мне станет легче . Примерно на три секунды, потому что новое понимание ничего не изменит: я же по-прежнему не могу и прискорбно заперта сама в себе, и что с того, что это humanum est.
Позже, в 20+, экзистенциальная тоска чуть трансформируется, и я буду тосковать по технической невозможности реализовать все возможности внутри отдельно взятой себя, прожить как бы девять кошачьих жизней, только почти бесконечное число человечьих, на каждой развилке выбора отправляться во все или почти все стороны. Быть собой. И другой собой, вероятной. И другой собой. И еще другой. Власть несбывшегося, мучительный роман с сослагательным наклонением. Ненавижу, ненавижу. Мерзко. Глупо. И пленительно. То есть я попала в плен и не могла выбраться. Меня засосало опасное сосало, и вычпокнуться наружу было трудно. Тем более эта история казалась более приближенной к реальности, чем "марсианином, Марсом, зеркалом, теорией поля", пустые мечты и бесплодные желания были похожи на непустые прикидки и желания плодоносные: с кем я могла пойти, например, и куда зайти. Чего я хочу больше и чего - меньше. Чего хочу я, а чего - как бы не я.
Сейчас мне без двух месяцев тридцать. Май. Я поймала себя на счастье быть той и там, где я есть. Знаете, иногда завидуешь сам себе? Вот. Память услужливо подсказывает, что это продолжается уже много лет. Это вообще ее основной способ реагировать на хорошее: подсовывать мне ощущение, что так было всегда, и спешить его подкрепить. Что ж.
Если б у меня была вторая жизнь. Как в компьютерной игре. Я бы снова хотела прожить ее собой. С Н.С.
(у Н.С., понятно, не спрашиваю, хотел ли бы он: нельзя задавать мимолетные вопросы, ответы на которые скорее всего сделают тебе больно; бытовой тоталитаризм/авторитаризм как защита, все вот это; опять же, я представляю ответ, но "представлять внутри себя" и "слышать озвученным снаружи" - две большие разницы. или четыре маленькие).
... а если бы у меня была третья жизнь?
Не знаю, если честно. Не могу представить.
Что же касается человеческого хобби решать за других (и как это получается само), про него я сейчас не подумаю и не скажу лучше Ж.-П. С.
- - -
Всё сформулировала не так. Это лоскуты ненаписанного письма Саше. Валяются тут, на задворке интернета, как будто и не про меня. Пусть дальше валяются.
А мне работать надо. Список дел. Не опускать руки, не закрывать глаза. Делать сначала то, что не хочется; а потом что хочется, но к моменту, когда я перейду к этому этапу, тоже уже будет не хотеться, скорее всего.
Но глупо отказываться. То есть снова выйдет: надо.
(вот и ответ на вопрос, от чего я так устаю в быту).
(от наград, перестающих быть наградами).
(от того, что радости обещаны мною мне же, предсказаны, порционны, практически неизбежны, "быть обреченным даже на любовь самой славной девушки в мире, на интереснейшее кругосветное путешествие и на поездку в Китежград (куда я, кстати, рвался уже три месяца) тоже, оказывается, может быть крайне неприятно").
(кто слишком ждет и выстраивает ожидания, тому в момент получения и сбычи не будет безоблачно).
- - -
Я чудовище. Чудовище-графоман.
Пойду, применю себя к пользе наконец-то. Пора.
- - -
АПД. А, да. Ездила вчера к Лисе за элементами прикида. На велосипеде. Он будет называться Рэдрик (внезапно).