Почему, если кто-то смеется рядом со мной или плохо о ком-то говорит, мне кажется, что это обо мне?

ЗАТКНИСЬ!!!! Ты же знаешь, что я НЕ УМЕЮ УСПОКАИВАТЬ!!!

(у тебя истерика, милая, верно, ну и черт с тобой, и что с того, тебе больше нечего сказать, да? Лягушонку больше не наливать... меньше тоже... абсолютно похабное настроение, и ведь вроде ничего не случилось, слишком много слов для одного раза, деточка, не называй меня деточкой, просто хочется взвыть и покусать кого-нибудь, желательно себя, почему сегодня такой сильный ветер?

ветер...)

А еще мне Радвиг прислал фотографию с того самого пикника, на котором мы по ролям пели "Финрод-зонг" (см. одну из первых записей настоящего дневника). Изначально фотография была большая, где-то на 189 КБ, а сюда столько не влезает, поэтому я ей сделал обрезание по принципу "стригу котов... или кастрирую... как получится" Короче, чмок - все, что могу (ибо работать с фотографиями не умею, руки у меня из жэ, обе левые и не тем концом воткнутые, представьте эту картину Репина маслом по сыру).

Ну и программка у меня на завтра - консалтинг по предстоящему экзамену (культура изрядно надоевшего Древнего Востока), визит в Лицей (патетично: "Визард неуловимый, о, неужели я вновь увижу тебя?! Что ж ты мне не позвонил, жопа???", репетиция (с участием Дины aka Йаванны и, надеюсь, все того же Визарда)... и неплохо бы было упорядочить свалку в собственной комнате (или хотя бы пыль с нее стереть, короче, это действо принято называть уборкой помещения, по-моему, даже с эпитетом "влажная"... да и фотографий надо позаказывать...

И классические мысли по поводу того, безразличен мне ... э-э-э-э-э... ну, скажем, одно существо или же не безразлично. Это уже постепенно становится привычкой (наряду с "встал, умылся, оделся... итд" - и, не поверите, но если б это был не Леголасик, возникло бы слово "скучаю". Но я пока что не могу поверить в невозможное.

(милая, лучше перечитай "Дебют Тильди", благо томик О'Генри, изрядно потрепанный и поиметый всячески, под рукой - что там говорится о придуманной и не сбывшейся сказке? вот то-то и оно. А тебе потом будет грустно и, возможно, очень больно...)

--

Мне очень хочется пойти на вокзал - смотреть на уходящие поезда, пока мир в глазах не поплывет, и представлять, что - вот, я тоже сегодня уезжаю, просто так, ничего с собой не возьму, ведь я всегда так делаю (помнишь, летом ты так и уехала, только в джинсовке и с плейером, даже рюкзак не взяла, и бродила по городам, когда хотела, а потом садилась и ехала назад - о, до чего ты не любишь слово "возвращаться", от него веет обреченностью!). Да-да, вот сейчас подойдет мой поезд, и я уеду (билет жжет карман!), стук колес - неплохая колыбельная, ты будешь спать без снов, и горький привкус тайн, дорог и чудес останется на губах, а в закрытых глазах ненадолго поселится счастье, а в карманах найдутся все необходимые документы, и деньги (сколько понадобится), и ключи от неведомых квартир в других городах (там ты сможешь выспаться, устав бродить по улицам), на пару дней ты обретешь странное могущество доперста, а потом будешь вспоминать об этих днях не с болью, а с благодарностью. Тебе подарили еще одну сказку, милая, пусть ненадолго!

Мне хочется пойти на вокзал.



Кажется, представляется ли - я брожу под небом чужого города, считаю падающие звезды (жаль, что они не долетают до моих ладоней, а тают в воздухе, как искорки бенгальских огней) и - а почему бы и нет, бывают же случайные встречи, а может, я оказалась здесь, потому что именно искала его? - он идет навстречу и говорит что-нибудь вроде:

- Это ты? не может быть... потому что этого быть не может.

И я отвечу так:

- А я просто сплю, и мне снится, что я - здесь. Это неплохой сон, но это сон, поэтому у меня не так уж много времени. Проводи меня до вокзала, пожалуйста, а то во сне тоже можно заблудиться, особеннно в незнакомом городе.

- Но это же сон!

- Да, сон, но из этого сна можно уехать только на поезде.

(и я почему-то знаю, что это так)

И куплю билет в плацкартном вагоне, и займу свое любимое место (боковое нижнее), и поеду... и проснусь уже не в вагоне, а дома, где и заснула накануне, только буду знать, что действительно бродила под небом незнакомого города (только я не знаю его названия, не спросила), что действительно встретила его (и он, может, даже поцеловал меня на прощанье).

Бредовая сказка. НА САМОМ ДЕЛЕ.



(а помнишь город из сна - другой город из другого сна? Цветные легкомысленные стекла фонариков, поющие фонтаны и темные переулки, галечные мостовые, изогнутые улицы, серебрящаяся река без названия... а всю вторую половину сна ты сидела неподвижно на чердаке деревенского дома вместе с рыжим снайпером, потом стреляла и убегала от кого-то, пряталась и снова убегала, но так и не вернулась в фантастически легкий город - вспомни, одна ли ты ходила по его мостовым? да, одна, и шаги были бесшумны)

Иногда такие интересные перлы находишь - например, дневник некоего Северуса Снейпа с названием "Рано или поздно, так или иначе" (и, между прочим, в комментариях обнаруживается Меламори). Или, тоже, загадочных девушек Angelos и Adanedel, кои за неизвестным мужским половым органом включили меня в свои избранные дневники - то еще удовольствие, наверное, сюда неподготовленному залезть... Короче, тщательно рассматривать закоулки этого сайта вредно для моей хрупкой нервной системы.



Да, Канцлер, кинь в меня текстом "Диего Вальдеса", плз. И скажи, откуда он у тебя появился, не от Данилы ли пензенского?..

ЗЫ. А еще тебе привет от Дины и Альмарик (я сегодня до них добрел, мы неплохо поводились...) Они, кстати, мне сообщили, что до них Балу тоже докапывался. Видать, опять его Натали послала по тры чорты (и правильно сделала. Знаешь, Ленка Харитонова как увидела фотографию помянутого Балу в Динином альбоме, так ее на ха-ха пробило, особенно после того, как я заявила, что "и вот это играло у нас Саурона". А докапывается Балу всегда с одним и тем же подтекстом - "почему же меня, такого замечательного, милого, пушистого, любвеобильного и гиперсексуального, никто не любит в первично-половом смысле этого слова?" То еще удовольствие... А мне еще с ним по поводу ваших с Погольским дисков общаться, между прочим!

"Тела, заплетенные в любви,

Сорта драгоценнейших из вин

Крестил сероглазый херувим

Ударами плети..."

(Сплин)



А я сижу и кидаю три неразменные монетки, пытаясь записать результат в виде сплошных или же прерывающихся линий. И мне представляется серебряная монета, прыгающая по каменным ступеням (бесшумно почему-то) и неизменно падающая орлом - просто потому, что у нее орел с двух сторон...

Интересно, сколько надо использовать монетку, чтоб пальцы стерли ее до совершенной гладкости?

День, которого не было.

Вчера разбирал старые черновики, ибо надоел бардак в любимом ящике стола. Огребся на кучу абсолютно бредовых идей и на произведения (и пометки) годовой давности, было донельзя стыдно и противно. Тем не менее я самоотверженно все это разобрал, выкинул множество ненужных бумажек и привел ящик в относительно божеский вид, а заслуживающие внимания (читай: не совсем отвратительные) вещи перетащил в свежую тетрадку. И всей этой чепухой я страдал часов до трех ночи, а потом еще поглощал на сон грядущий Янку и "Жертву талого льда" (это такая песня Сплина, в которую я - спасибо Харитоновой - влюбился), да еще и "Энциклопедию мифов" (Фраевскую, ясень-дерево). Так что когда ко мне с утреца, а именно в начале третьего (дня) по неизвестной нужде заявился Кот, я дрых самым неприличным образом, меня хватило только на подползти к домофону, понять, кто топчется у двери, и пробормотать нечто невразумительное на тему того, что не вовремя ты заявился, милый. И теперь мне гнусно и стыдно.

Мне вообще почему-то плохо. И даже вполне себе замечательные посиделки у Канцлера (с пиццей имени Ольги Леонидовны, свеженапечатанными фотографиями с Нового Года, и, разумеется, песнями, куда ж без них) это настроение не разогнали.

Эх, не надо было мне вчера смотреть "Амели"...

Если уж я не могу нарисовать себе колоду, то почему бы мне ее не написать, верно?

Но, ей-богу, пробная колода получилась немножко не тем, что я ожидала... Ладно, если первый блин комом, полейте его сверху джемом и скажите, что это пончик!

И продолжайте экспериментировать дальше - не второй, так третий, а не третий, так двадцать мохнатый блин будет пригоден к употреблению!

Ну вот, теперь тут может побывать еще и Канцлер, благо я (во избежание долгих геморроев с регистрацией итд) просто взял и снабдил его собственным логином и прилагающимся к нему паролем. Чай не жалко.

Вот он похохочет надо мной, идиотом!..

Я обещала историю про квартиру.

Было это, когда мы (Канцлер, Золлька и я) заседали у Сильвер Айс /сегодня на семь часов, кстати, намечается то же самое увеселение/.

Золлька назвала это тестом, но меньше всего это похоже на тест - представить, что ты идешь по коридору и видишь двери...

Первой дверью была зеленая. Я заявила, что открою ее и увижу маленькую квадратную комнатку с очень высокими, метров двадцать, стенами (как колодец), обитую зелеными мягкими коврами, без мебели.

Затем шла синяя дверь. Не знаю, почему, но я прошла мимо.

За красной дверью я представила кухню, узкую и уютную (слово-то какое вкусное!), со светильниками-шариками, парой мягких табуреток, шкафчиками на стене, решенную в красно-белых тонах. Желтая дверь (тут же, в кухне, а не в коридоре) открыла мне 413 аудиторию нашего родного Универа (или что-то похожее на нее).

Последней дверью была черная. Я не колеблясь заявила, что вот за этой-то дверью и будет моя собственная комната.

Золль расшифровала этот, с позволения сказать, тест, следующим образом: зеленая дверь - прошлое, синяя - настоящее, красная - любовь, желтая - брак, черная - смерть. И сопроводила коментарием: "Ладно, от настоящего-то по сути мы все так или иначе бегаем, глаза в глаза не встречаемся, но оказаться дома по ту сторону бытия... я так не могу, я тебе завидую, Леголаська, у тебя правильное отношение к смерти" (или нечто подобное).

(сама она - не помню, не то не открыла эту дверь, испугалась, либо увидела там общественную уборную. Она что-то такое говорила. Вернее, мне что-то такое вспоминается, во всяком случае оба варианта - относиться к смерти с презрением, брезгливостью и долей иронии или избегать даже думать о ней - очень на Золь похожи, по-моему.

А с меня, чучела, сталось бы увидеть за этой дверью парк аттракционов - по принципу неунывающего и юного Питера Пэна: "Ну что ж, смерть - это тоже большое и интересное приключение!" Но там оказалась моя комната - не так уж плохо, верно?..)



ЗЫ Почему воспоминания кажутся правдоподобными, пока они не записаны на бумаге - или не отпечатаны черными буквами по белому монитору? Довольно странная разновидность магии, если вдуматься - они становятся похожими не на воспоминания и не на сны, а вообще не черт-те что, словно ты сам это только что выдумал, что это никогда не было сказано, а в целом похоже на нелепую пьесу. А если очень долго концентрировать внимание на словах, они начинают казаться совершеннейшей абракадаброй, лишенной смысла и неверно произнесенной. Или, напротив, хорошим заклинанием или мантрой. Но смешивается все напрочь [в доме Облонских, в глазах у... у кого? Шполянского? Турбина? э-эх!]

интересно, Золь это говорила или нет? на самом деле? и что сказала? (сама она, верно, это уже забыла, а воспоминания мои по меньшей мере исковерканы кривым зеркалом собственного сознания).