Черный унитаз окончательно поломался. Ночью. Поэтому в ближайшее время мама с Димкой поедут добывать новый, белый. Я с ними, если повезет. А если по-другому повезет, то нет, потому что сегодняшнее свидание с ВВЧ у меня перенеслось на завтра, а сегодня надо еще за картошкой и в "Антураж". Черного унитаза безумно жаль, тем более, это была папина гениальная идея. Но здесь, по ходу, она только мне до сих пор нравится. А всем остальным нравится наоборот: чтобы белый, с кнопочкой и чтобы синюю таблетку в бачок добавлять. Бррр. Скоро я разлюблю родной туалет, кажется.
... надо уговорить маму прибить туда книжную полку. Чтобы хоть что-то там было для меня. ))

А вот кто-нибудь еще собирается играть второкурсников? Ну, которые в книге первокурсники? Кого знаю: Разий и Дени - Гвидион и Ллевелис, мы с Сильтар - Керидвен и Морвидд, Реда - Гвенллиан. Зель, ты будешь Фингаллом? Или еще не надумал?

Сильтар, ты уже вернулась из столиц? Надо собраться, наварить турбуленциума и обсудить театр. Думается мне. ))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Объявляю среди себя месяц цитат из первоисточника, островных сказок, скальдической поэзии, кусочков "Мабиногиона" и разных задорных песен. И ликбеза по мифологии.

Пробежалась глазами по ленте вконтакте, а там бывшие одноклассники (СУНЦевские) обсуждают, что надо бы в мае собраться на 10-летие выпуска. Причем симпатичные люди обсуждают. Но меня все равно передергивает. Не могу понять, почему.

То есть я вот в субботу с ВВЧ встречаюсь, например.

Но нет же ни малейшей охоты тащиться в пространство чужих людей и чуждой информации. Ну, ага: какое-то время назад обстоятельства так сложились, что мы стали искусственной общностью. Мнимо_общие ценности и интересы. Потом обстоятельства разложились, и общность закономерно распалась. Потому что была мнимой. Но зачем снова мнить хрен знает что? Ради чего? Ради совместных воспоминаний? Хм. Я вот свои не хочу делить неизвестно с кем. Ради того, чтобы посмотреть, кто кем стал? Как время меняет людей? Уныло. Ради того, чтоб съесть и выпить? Так на то я предпочту другую компанию. А этих людей я не выбирала. Вернее, так: те, кого я выбрала, до сих пор со мной.
Неужели кто-то на полном серьезе получает удовольствие от встреч одноклассников?

Не пойду, разумеется.
Оценивающих взглядов мне и вконтакте хватает.

А вот вы - вы ходите?

АПД. 1) Кино "Однажды 20 лет спустя" смотрела, люблю, но вообще-то оно фрустрирует всю меня.
2) Вспомнила, что у Тани Малашкиной с 2003 года застряли две дорогие мне книги: Голдинг (в хорошем издании, и его мне подарили) и "Любовь к трем апельсинам" Филатова (папина). Это могло бы стать поводом прийти. Но я все равно понимаю, что дело безнадежное. ((

Была снаружи. Ходила добывать талон к терапевту (на пятницу) и два огромных граната (на сегодня).
А там свежий воздух и снег.
Много.

Погуляла, шатаясь.
Все такое большое, я уже успела забыть. Ахроматическое и светлое. Пахнет много чем, а как будто и ничем.
Думать снова не получается.
Хочется в снег лечь и так лежать, а нельзя.

И кажется, уже уйма времени прошла, столько всяких событий случилось.
Смотришь на часы - не, двадцать минут.

Гранаты калифорнийские.
Дорогие ужасно.
Но вкуснющие.
И зерна в одну миску не вмещаются. Как будто там, в гранате, пятое измерение.

"Пройдя тропой тернистой,
средь роз и медуниц
останки модерниста
нашёл постмодернист.

Звенели, как монисто,
кусты, полны цикад,
душа постмодерниста
томилась от цитат.

Он речь задвинул жарко,
исторгнув слов ушат,
волшебно разножанров,
прекрасно незажат.

Он трепетал от пыла,
почуяв суть и нить:
"Всё то, что прежде было,
и дальше будет быть,

но только по-другому,
чем было перед тем,
с уклоном в новый омут
концепций и систем.

Пусть даже парадигма
упрямее осла:
эпоха породила -
эпоха унесла.

Пусть сноб кричит: "Куда ты?!
Новаторство сдержи!" -
бесчисленны форматы,
условны рубежи.

Тому, кого не держат
законы и завет,
одни вменяют дерзость,
другие шлют привет,

но суть развитья в том, что
движенье быть должно,
пускай кому-то тошно,
неловко и смешно..."

Так пылко и цветисто
вещал постмодернист
останкам модерниста
средь роз и медуниц.

И куст звенел цикадой,
окрестности дробя,
и жизнь была цитатой
из прожитой себя"

(с) Иван Денисенко.

В особенно глубоком сне/бреду пришло озарение: секс - и гендерное вообще - бесполезны, мешают, застилают взор, а самой не отказаться, не выпилить из себя, не установить меру, это во мне, как грибница, тонкими ниточками насквозь, уничтожимо только вместе со мной; но очень тяжелое состояние, когда все подчинено цели выживания организма, хотя бы немного очищает, и как же тогда становится офигительно прекрасно. Исчезают одни смыслы, и вслед за ними другие, связанные с теми, и следом еще другие, и еще, и вот все рушится - медленно и величественно, то есть вообще все. И это мне нравится. Собственная независимость от законов природы. От информационных законов. Мир, сжимающийся в точку. И это тоже закон. Что-то там было удивительно красивое и чудесное. И я потом долго и с наслаждением думала - без слов - что и слова тоже бесполезны. Лишнее. Мешают, застилают взор. И тексты, одна из величайших моих зависимостей. Тексты. Я даже решила: вот выздоровлю - и сотру свой жж, вместе со всеми текстами последних четырех лет. Пообещать себе не успела. А теперь вот не знаю. Возможно, и правда сотру. Я перестала ощущать нужность и ценность того, что написала. Впрочем, я вообще перестала ощущать. "Ни тоски, ни любви, ни печали". Болезнь очень меняет состояние сознания. Привычные влечения и страсти вызывают много недоумения. Не могу объяснить словами. Возможно, это тот самый нейрохимический буддизм. Или по крайней мере шаг к нему. Я никогда не стремилась к подобному, не стремлюсь и сейчас. Но уже давно привыкла, что решаю не я.

В любом случае, это очень приятно: взять передышку на какое-то время. Какое-то время не хотеть. Не мечтать. Не чувствовать влечения. Желаний.
Очень утомительно - хотеть, оказывается.

АПД. Вспомнила, что в детстве нередко медитировала подобным образом. У меня было несколько способов погрузиться в отсутствие вообще всех смыслов и в отсутствие меня-которую-я-знаю: через сосредоточение и пристальность, через предельное отвлечение, через рассматривание расстояний, через путь от формы к содержанию, через сны.
Иногда удавалось добиться эффекта, когда мне казалось, что я покидаю тело и начинаю быть отдельно и независимо, чуть сверху и слева.
Иногда оказывалось, что я начинаю осознавать время как пространство. В виде пространства и его свойств.

И этому тоже научилась во время болезней, в 2,5-3 года.
Оттуда идет неосознанное чувство благодарности болезням за меня.

Как информационную единицу осознаю (и помню) себя примерно с двух лет. Тут говорила с мамой, и мы определили по приметам. Самым ранним воспоминанием, по ходу, является не реанимация, а рентгеновский кабинет (и весь спектр эмоций, с ним связанный). Или первый детский сад? Мама немного путается в показаниях. Или я запуталась.

Продолжаю косплеить нищасное жывотноэ. Неадекватна. Сны - один бредовее другого: то бегаю с топором за орфографическими ошибками, потому что раздражают, а они упрыгивают от меня из слова в слово, и все это вместе суть "Преступление и наказание", то с Лином и Махяк тащу по Уралмашу раненого пса, чтоб погрузить в автомобиль и отвезти к ветеринару, а местоположение автомобиля постоянно отодвигается на квартал, а пес тяжелый и кровавый, то еще что-то, лейтмотив - недостижимость и бесконечное приближение. Очень обидный бред. Носом дышать не могу.

В больнице подтвердили, это нехеровый грипп. Антибиотиков надо пить в два раза больше, а еще вот такие таблеточки и такие. И надеяться, что обойдется без осложнений. Температуру ниже 38.5 не сбивать, лежать, спать, пить, проветривать помещение. Ну, и изолировать меня до пятницы как опасную заразу, а еду подавать на лопате сквозь специальное окошечко в двери.

Глаза болят, суставы болят, мышцы болят. Иногда начинают ныть зубы. По очереди.

Вроде, иногда становится лучше. А потом снова.

Устала. Вымотана совершенно.
Колбасит уже не только от болезни, но и от концентрации всяких лекарств в организме. А ведь курс приема оных едва за середину перевалил. ((

Единственная приятность во всей этой истории - фамилия врача в больничном листе. Тишина.
Чапаев и Пустота.
Ласька и Тишина.

Глубоко.

Если я сурок, то сегодня мой день.

Бульонные реки, куриные берега.
Еще печеночно-паштетные.
Еще апельсиновые.
Еще медово-редечные.
Есть, впрочем, все равно почти не могу.

Перестало быть очень больно кашлять. Теперь просто больно.
И начали болеть суставы.
И насморк вот усилился.

Температура в диапазоне от 37 до 38.5.

Почти все время сплю.

Снится хрень.
Как, например, по моим сосудам ездят леденцовые поезда. И самое главное - это почтовый вагон.
Еще снилось стихотворение про кота драматурга. Визуализированное и в рифму: как этот кот сидит на стыке стены с потолком, а начинает идти по потолку - немедленно вязнет в чужих мертвых. Лапы прилипают.
Зима, я сижу на берегу городского пруда и переобуваюсь в кеды.

"Дюну" перечитала.

А так-то, вроде, легче. Думать уже могу. Не всегда последовательно и логично, но - могу.

В каком-то из снов еще носила в рюкзаке чугуниевый якорь.
Смотрелась в зеркало, губы были синие и очень горячие. В зимнем воздухе от них шел пар.

В другом сне пришла смс-ка с незнакомого номера: "Ты пахнешь моим любимым чаем".
И я развернула частное расследование, для чего пришлось превратиться в поисковую программу. Все, что запомнила: быть в двоичной системе - это липко и щекотно.

... а еще сообразила, что могла бы стать основой для серии "Доктора Хауса" - коль скоро обязана жизнью хорошему диагносту, которого осенило в самый последний момент. Это уже на самом деле так было, не во сне.

Больше всего жалко текст про кота. Я же его почти схватила, почти удержала.

Последние сутки я спала. С перерывом на туалет, таблетки, чай и апельсин. Вчера оказалось, температура 39.4 - что многое объясняет. Например, спецэффекты внутри меня. Сегодня утром выяснилось, что я не в силах доползти даже до кухни, какая там работа. Сейчас 37.8 и очень кашляю. В целом это новомодный грипп. Я только что открыла второй фронт, закинувшись противовирусными. Антибиотики пью со вчера. Еще всякое от кашля и жаропонижающее. Читать не могу. Думаю медленно и с трудом. Но хотя бы уже лучше, чем было.

АПД. Чтобы не объяснять много раз в комментариях: антибиотик и противовирусное - это от двух разных заболеваний. Рекомендовано и одобрено практикующим терапевтом.