Достижение дня: обменяла чужие чорные кеды на свеженький поэтический сборник Феликса Чечика.

Этот год во многом - про удивительные пути вещей, конечно.

Вошла в проект Полины Сойреф "Тело протеста".

под катом фото.

Сказала об этом несколько слов.

Раз уж я здесь написала про ногу, продолжу.

Да, мне действительно был нужен именно невролог. Нет, чуда не случится. Точнее, чудо случится, все не страшно и функциональность ноги ко мне вернется, вот только это будет непросто, долго и дорого (надеюсь уложиться в 10 штукарей со всеми врачами, обследованиями, лекарствами и массажиком, но есть варианты: вот, например, за два дня потрачено 6, а впереди еще разное). Называется моя беда - какой-то там неврит малоберцового нерва справа. В плане победы - таблетосы, мазь, упражнения, массаж и ходить ногами (целенаправленно, аккуратно, много). Прогноз по лечению - месяц. Чучуть микропрогресса уже есть; наличие его воодушевляет, количество - вгоняет в отчаяние.

Про месяц лечения. Бухло мне запретили на этот месяц от слова совсем (пока я пью таблетосы), так что в августе меня ждут безалкогольный день рождения, безалкогольная Москва и безалкогольная Венеция.

Но это ладно. Хуже показалось другое: меня отлучили от спортзала. Объяснения врача звучали в стиле "потому что потому", а "нельзя" гремело как марш на похоронах моего хорошего настроения. Я упала вчера духом очень больно. Потому что, блин. Подсела на тренировочки. И привыкла ими себя вознаграждать за всякое. И дофамин от еды совсем не такой (не столько?), как от интенсивного движения, и этого мне мало. Заедание стресса перестало так хорошо работать с тех пор, как я привыкла его затренировывать. Ну, короче. Секс - последний рубеж. И ходить ногами. Месяц я, конечно, без спортзала жить не буду. Нет смысла, и не выдержу. На вытье-нытье пришли мои прекрасные тренер Игорь и коуч Айечка, люблю их, все объяснили, и воодушевили, и окружили заботой, и надавали ценных советов, и покидали полезной информацией. Итого: без спортзала - неделя, далее - в щадящем ногосберегающем режиме. Я воспряла. Смотрю теперь на паузу с оптимизмом, отдыхаю, попускаюсь, трачу вечера на всякое хорошее. Чуть-чуть вылезла из привычного маршрута, из инерции движения по будням и выходным.

Главное - что все-таки выиграла в лотерею. Из того, что начала подозревать у меня невролог по моим симптомам, на деле оказался самый оптимистичный вариант. Дивное сочетание "так-то долго и дорого" с "да фигня война" и "я очень легко отделалась". Вот, например, это не признаки рассеянного склероза.

Мораль. Спать в лесу на пенке на каком попало рельефе, тусить у костра, подолгу сидя на уровне земли в каких попало позах, переохлаждаться, стрессовать, надеть, не замечая, тугие в манжетах носки и долго в них гонять - не для меня. Так-то и вообще гниловатое дао. Но в моем случае особенно - я же подолгу не замечаю, что мне неудобно, и не отражаю, что что-то идет не так. Моя нервная система - либо слишком нервная, либо недостаточно нервная, других вариантов не дано.

Мои друзья прекрасные. Не то чтобы я не знала об этом раньше. Но такая тема - всегда приятно убеждаться.

Ровно через неделю я буду в Порту. А еще через два дня - стартану пешком в Сантьяго.

Собственная жизнь кажется мне с каждым днем все ирреальней.

В ней, кстати, стало примерно на 10 килограммов меня меньше, чем было в конце февраля. И примерно на 6-7 километров прогулок в день больше. А, и на час-полтора тренировок. В мою жизнь пришли кроссфит, йога в гамаках, пилатес и другие удивительные движухи; мне, кстати, понравилось. Настолько, что я обзавелась годовым абонементом в фитнес-клуб (это сейчас так стало модно называть спортзал). Он (абонемент, а не спортзал) розовый, на нем написаны четыре слова, и последнее из них - "жопы". Еще у меня есть наркоманские весы, и я не побоюсь ими воспользоваться.

Не то чтобы я когда-то начинала что-то новое с понедельника (или погодите). Просто в конце зимы... хм, куда основательнее, чем планировала, тряхнула стариной перетряхнула старое. И, вощим-то, продолжаю перетряхивать.

Не озарение и не новость, но предельно острое все это время переживание. У меня охренительные друзья. И охренительный Н.С.

Вот.

Кто-нибудь что-нибудь знает о невесомых спальниках размером с пачку макарон? Или как зачаровать рюкзак по-гермионски?

На Вознесенке постепенно тает снег, и в лужах под деревьями с наслаждением плавают утки. От этого я автоматически начинаю высматривать мелкорыбок среди отражений веток.

килограмм нытья.А ну-ка, кто тут у нас унылое говно? Необъяснимая усталость и провал морали. Следите за руками: у меня риалли самая крутая роль и самый крутой замес на "Снах пустых холмов" (субъективно, конечно, но ведь в том и фишка); и дрим-сеттинг в метапласте, и масса перспективных завязок, и масса эмоций, и изобилие информации, и все ужасно интересно, красиво и душераздирающе (абсолютно в моем вкусе), и мастера до фига лично для меня сделали, и прямо велика вероятность, что история этого персонажа (и эта игра) войдет в мой личный топ. И все в целом в порядке: я настреляла клевый прикид (три варианта) и довольно славно в нем выгляжу (в одном); антураж подготовлен весь, надо только скидать его в ашаносумку и довезти до базы; и товарищи наверняка помогут мне с париком и макияжем; и остались сущие мелочи: придумать байку для Ночи Сказок входную сказку, окончательно подобрать украшения, почитать вдохновляющего Киплинга, проверить, что ничего не забыто, и уточнить свое место в одной там общей движухе. Нооооо, погодите-ка, за сутки до игры 85-90% того, что я испытываю, находясь в этой многообещающей картине, сводится к желанию слиться? А вернее - к желанию, чтобы еще полгода назад я сказала "неть", и в моей жизни просто не было бы вот этого всего. И фраза, которую я повторяю себе примерно постоянно: "потерпи, к утру воскресенья все уже 146% совсем закончится, честное слово". И мне невероятно, НЕВЕРОЯТНО жаль времени. Времени, которое я уже потратила, думая о "Снах", обсуждая "Сны", прикидывая то и это, добывая прикид и антураж; и главное - времени этих выходных. Субботы, которая пройдет в финальной подготовке; и ее вечера, и ночи на воскресенье, когда будет собственно игра; и воскресенья, которое выпадет из моей жизни по причине недосыпа. И бабла на взнос (который я еще не заплатила, к слову) тоже жалко. Боже мой, думаю я непродуктивную мысль, эта 8-12-часовая кабинетка стоит, как билет в Рейксмузеум (или в музей ван Гога) + билет в Moco museum - при том, что в Амстердаме дорогие ваще-т музеи! Или как три с половиной МК по керамике. Или как месяц групповых кроссфит-тренировок у Игоря плюс полмесяца йоги-в-гамаках у Афины. Или как примерно треть хорошей, годной пары трекинговой обуви (которая мне как раз актуальна). Или как без пары евро шенгенская виза (которая мне актуальна тоже). Беда вот в чем: я магнолия. В смысле - я не могу ответить на вопрос, хочу ли я и могу ли я. И люблю ли я. И нет оснований сказать себе: "цыц! гарантирую - временные и финансовые затраты окупятся!". В общем-то, само чувство "жаль ресурса" возникает ровно из неуверенности в его окупаемости. Раньше я думала про РИ: зачем ввязываться в эту лотерею, не лучше ли на это время (и деньги) куда-нибудь спутешествовать. А теперь я (впервые?) думаю про игру: зачем я ввязываюсь в эту лотерею, не лучше ли на это время НОРМАЛЬНО ВЫСПАТЬСЯ. Тупо отдохнуть между одной непростой неделей и другой непростой неделей. Лучше! ТАК ЗАЧЕМ Я ВОТ ЭТО ВСЕ. Зачем "Сны" вместо снов. Зачем я играю с бумажкой, с крышечкой, зачем я смотрю в окно и лижу себя везде, ведь мог бы проспать всю жизнь. Кажется, ролевые игры оч.давно перестали давать мне что-то такое, чего я не могла бы получить где-то еще, но легче/больше/дешевле/чище.

Ною, потому что надеюсь: вот сейчас пожалуюсь, и это говно (хотя бы на локальном участке) пройдет.

Понятно, что к воскресенью все уже закончится. Будет либо не о чем жалеть (потому что я мегавыиграю сама у себя в ролевую игру), либо, в самом печальном случае, незачем жалеть (потому что - ну, поздно, проехали-забыли, двигаемся дальше); но как-то хочется в других чувствах доплыть до "Снов" через пятницу и кусок субботы. Ну, там, в горении вместо огорчения. В искорках энтузиазма. В предвкушении удовольствий, в нетерпеливом ожидании хорошего. В "йееее!" и "очешуенно, очешуенно же будет!", в "уиии, меня ждут клевые выходные!". Да хотя бы в ровном слабопозитивном спокойствии.

Мне хватает смыслов. Но мне не хватает смысла.
Не думаю, что сумею сформулировать свое "мухрю-мухрю" более внятно.


АПД. Да, за минувшие два месяца я предприняла три серьезные попытки слиться, передав роль в хорошие руки. Но не смогла с ней расстаться. К тому же рядом неизменно оказывался кто-то из мастеров (Н.С. или Сэйдж), который начинал рассказывать об игре так, что я кратковременно вспыхивала бенгальским огнем и всеми конечностями (конечности огня - как конечности пурги, воспетые Хелависой) вцеплялась в свою возможность оказаться в пространстве "Снов".

Короче. Меня так швыряет по состояниям, что, по ходу, пора перестать начинать. Если я не могу сделать свое да - да, пусть будет мое нет - нет. Сразу.

Я оставлю этот пост специально, чтоб прийти и перечитать, когда мне вздумается в следующий раз согласиться поехать на ролевую игру игроком.

АПД-2. И кстати, живо трепещет вопрос: а не разучилась ли я играть? Ну, поглядим.

Посмотрела вчера "Капитана Марвел".
Это первый и, вероятно, последний фильм Марвел, когда я разрыдалась сразу на открывающих титрах. Невоспроизводимый рекорд.

впечатления, спойлеры.АПД. Что понравилось, кроме открывающих титров и эпизода со Стэном Ли.
(мы знаем, да, как меняет произведение посвящение мертвому отцу).

1. Что все это гораздо лучше "Черной пантеры". Первый марвеловский сольник про супергероя-женщину - и зачет, я считаю. Не залажали тему. Обошлись без омерзительных ненатуральных и натужных заходов. Но, думаю, феминистские круги все равно возбурлят недовольством (потому что они всегда бурлят и потому что я еще ни разу не видела довольства).

2. Котик и его эпический кусь. Явление тентаклей народу из неожиданного места.

3. 1995 год - трогательный, как песня про "все еще живы".
И Фил Коулсон. Мы помним, да, кто мой любимый персонаж в марвеловселенной. ))

4. И мне довольно-таки зашла тема миротворчества и... ну, на чем Кэрол Дэнверс попрощалась с Джудом Лоу, про которого я не поняла, что это Джуд Лоу, с командором Йон-Роггом. Громко звучащая тема активных, но не ожесточенных женщин вносит свежую струю в происходящее.

5. Ряд локальных эпизодов; сведение мелких трогательных деталей в одну картину.

6. Что создатели фильма решили обойтись без лав стори.

7. Посттитровые эпизоды.

8. В целом мне ок объяснение, почему Фьюри воззвал к Капитану Марвел только в суперкритический момент; и почему мы раньше про нее ничего не знали; и из какой машины взялся вообще этот бог.
Каждый охотник желает знать, где в кустах рояль.

Что не понравилось.

1. Извивы сюжета (интриги с крии и скруллами, с памятью и способностями Кэрол Дэнверс; 100% моментов с оборотничеством; история с пейджером Фьюри; "ей сейчас будут нужны чья-то одежда и мотоцикл" и пр. и пр.) невероятно предсказуемы.
То, чего я не предсказала: 1) что в сюжете возникнет Тессеракт (а меж тем, могла бы догадаться по цвету той херни, которую взорвала-и-впитала Кэрол Дэнверс). 2) что сил и спецспособностей у Кэрол Дэнверс будет по итогам АЖ ВОТ СТОЛЬКО (тоже не понравилось, кстати). 3) что пилот Мария Рамбо выживет в финальном вылете (но хорошо, что выжила). И котика с кусем не предсказала бы, если б мне не проспойлерили (но как только на экране вторично появился котик, а Фьюри начал с ним сюсюкать, я немедленно поняла, как Фьюри потеряет свой глаз).

(блинский же блин! со скруллами и крии ребята даже не постарались! очевидно же: Талоса с самых первых кадров показывают с той степенью внимательности, какой у Марвел удостаиваются только персонажи: а) ключевые в сюжете б) симпатичные / неоднозначные с оттенком "симпатичные"; это не говоря о том, как прочитывается в контексте традиционных марвеловских заходов сама внешность скруллов; так что диагноз с первых секунд: а, так, ясненько, вот этот - хороший временно-антагонист. И напротив: в том, как в самом начале преподносят Йон-Рогга, есть жирный намек, что он мальчиш-плохиш и что главное противостояние у Кэрол будет именно с ним; и чуть не светящимися мерцающими буквами поперек экрана пишут: "кто от главгероини ее память прячет в сухом прохладном месте и вживил ей в голову чип с электронным кодом, тот ей ваще не друг и не волшебный помощник, а гнусные силы!").

Короче, в глобальном смысле, в смысле сюжета - это оч. скучный фильм. Невероятно скучный. Но выйти из зала в окно не хочется, потому что увлекательны отдельные эпизоды и мелкие детали. Ну, и потому что "домохозяйки прячут свои ошибки под майонезом, архитекторы - под плющом, врачи - под землей", а мувимейкеры - под бешеной динамикой.

2. Бешеная динамика, да: как в "Человеках-пауках". А впрочем - как всегда у Марвел. И при этом до фига мягко.
Мне при такой динамике мягкость дисгармонична.
Пришла домой - немедленно кинулась для компенсации пересматривать "Tinker, tailor, soldier, spy": чтобы понеспешнее, повдумчивее, пожестче, поменьше женщины на переднем плане.

3. Главгероиня. В смысле: она мне никак. Нулевой эмоциональный отклик. Сама по себе Кэрол мне аб-со-лют-но неинтересна. И все эти женские заходы про женщин (ну, там, телеги в районе начальницы, подруги, дочки подруги, Высшего Разума Крии в женской ипостаси) тоже прошли совершенно мимо.
Какие-то чувства среди меня рождают Йон-Рогг, Талос, Фьюри и Фил Коулсон. Ну, и связи. Линии. Линия Кэрол - Йон-Рогг, Кэрол - Талос, Кэрол - Фьюри. Самой по себе Кэрол я явно не целевая аудитория (но в принципе смутно представляю, к кому все это обращено).

4. Затянутый (снова) финальный махач.

5. Что после "Войны бесконечности" Марвел вернули нас в зону зрительского комфорта. Блин. А я так радовалась выходу. Но нет, можно снова не переживать за животных в Японском море: никто не пострадает, проигрыша не будет, выход найдется, утраты окажутся не критичными.

На тридцать третьем году жизни наконец посмотрела на дом Бориса Рыжего (каковой проясняет если не все, то многое в его творчестве). Наверное, это лучшее, что принес мне замысел "Бегущего города: Поэзии улиц". А лучшее, что принесла магия игры, - спонтанное знакомство с кофейней "Brodsky", что на перекрестке Первомайской и Мира. Самый фирменный кофе у них почему-то лилового цвета и с кисой в названии; а еще есть сливовый портер, оч. вкусный (но он, конечно, много где есть еще).

В целом "Поэзия улиц" получилась даже круче, чем "Конструктивно"; и, кажется, я таки начала мартовские тематические БГ любить более основных летних/осенних.

- *со сложным лицом* И ты знаешь... вот я впервые оказалась на улице Патриса Лумумбы, и с каждым шагом во мне крепло ощущение...
- *перебивает* Слушай! Когда я впервые оказался на улице Патриса Лумумбы, во мне поселилась уверенность, что тот, кто давал ей название, ярый расист. Ты не почувствовала...
- ДА.

- - -

В остальном: с понедельника (последнего февральского) веду новую жизнь, новая жизнь ведется пока что вполне успешно. Первого марта перелезла в весеннюю куртку и ощутила себя очень счастливой, а март - мятежным и влажным.

Много строю наполеоновских планов. Много прокрастинирую. Много трачу.
Периодически оказываюсь внутри фиолетового бархатного платья родом из былых времен.
Периодически веду себя как котик, который просит открыть дверь, а потом никуда не выходит.

Сегодня познала "Вереск" и купила шоаррские весы. Над шоаррской инструкцией ржу до сих пор.

Листаю "Рони" на шведском - так, по поверхности; но почему-то мне кажется, что русский перевод пробирает меня глубже, чем оригинал.

- - -

Про "Вереск", кто не был и не знает. Там у входа птичья столовая, сделанная из корпуса старой гитары, и очень уютно внутри кофейни, и можно сидеть на окнах (с видом на парк Павлика Морозова), и есть опция "заказать рэндомное что-нибудь вкусненькое" (про чай, кофе или какао).

Пишет  daily_kitten:

Откуда есть пошли футболки с котиками
Когда ты был в тренде и носил футболку с котиками еще за 500 лет до появления хипстеров.

via  LaLuna2706

урл-урл.

"Подход постмодернизма кажется мне похожим на подход человека, влюбленного в просвещенную даму. Он знает, что не может сказать: "Я безумно тебя люблю", потому что он знает, что она знает (и что она знает, что он знает), что это уже написал Лиала. И все же выход есть. Он может сказать: "Как сказал бы Лиала, я безумно тебя люблю". Вот так, обойдя ложную невинность и четко сказав, что невинного разговора уже больше не получится, он в то же время сказал даме все, что хотел, что любит ее и любит ее во времена утраченной невинности".

(с) Умберто Эко. "Постмодернизм, ирония, удовольствие" (Из заметок к роману "Имя Розы").


"Умберто Эко отметил, что даже язык чувств в эпоху постмодернизма вынужден прибегать к кавычкам. Слово "люблю" повторялось уже столько раз, что интеллектуал новейшей формации не скажет своей подруге просто "люблю", но добавит: "Я люблю тебя, как сказал бы..." - и по своему вкусу добавит имя поэта или мыслителя. Кавычки здесь вполне уместны, поскольку меняют смысл того чувства, которое обозначают. "Люблю" в кавычках - чувство более утонченное, ироничное, уклончиво-обольстительное, чем просто "люблю". Может быть, это уже не любовь вообще, а нечто другое, выразимое не каким-то определенным словом, а только кавычками. Но если вокруг этих кавычек поставить еще одну пару кавычек, а затем третью, и четвертую, и пятую, то это умножение сложности уже не отзовется в чувстве, а скорее упразднит его. """""Люблю""""" не означает уже ничего, кроме любви к самим кавычкам. Именно так, по ступеням нарастающей рефлексии без поддержки и отклика чувств, движется современное самоцитатное искусство.

(...)

Теперь кавычки уже так впитались в плоть каждого слова, что оно само, без кавычек, несет в себе привкус всех своих прошлых употреблений, привкус вторичности, который стал просто необходим, чтобы на его фоне стала ощутима свежесть его повторного употребления. Вернемся к примеру, приведенному Умберто Эко. Когда произносится слово "люблю", то оно подразумевает: да, так могли бы сказать и Данте, и Пушкин, и Мопассан, и Умберто Эко, но это я говорю, и у меня нет другого слова, чтобы высказать то, что оно означает. Такое слово содержит презумпцию вины и жест извинения, признание собственной цитатности - и тем самым еще сильнее и увереннее подчеркивает свою безусловность, незаменимость, единственность. Если постмодернистское "люблю" пользовалось цитатностью как смысловой лазейкой, в которую субъект высказывания мог скрыться от его прямого смысла и ответственных последствий, то теперь цитатность подчеркивается, чтобы быть перечеркнутой. Слово сразу расслаивается на два слова, цитируемое и надцитатное (произносимое впервые, здесь и сейчас), что открывается простор для новой многозначности".

(с) Михаил Эпштейн, "О новой сентиментальности".