Хо-хо. Внезапно записалась на фотосессию-ниже-уровня-бассейна. Не результата для, а процесса и радикально нового опыта ради. "Съемка с подводными фонарями" звучит как магия. Буль-буль-буль. Я буду человек-амфибия в желтом платье. И, может, еще в чем-нибудь. И с красными от хлорки глазами (надеюсь, нет).

А то чо все сымаются у Ольги Чиж, а я до сих пор не в деле? Тоже буду.

В прошлый понедельник в мою честь жарили адыгейский сыр с травами (между прочим, очень вкусно), пекли слойки с одуванчиковым сиропным вареньем, напрыгивали на меня кошкой и истошно мурчали, а сегодня подарили узбекскую пиалочку родом из Питера и сыграли на лепестковом барабане (он же глюкофон) прямо руками. Понедельник - день внезапных чудес.

Слойки с одуванчиковым сиропным вареньем, кстати, типичная история про пресуществление. На самом деле слойки получаются с пустотой, в них на финише нет ни капли варенья. Но оно все дивным образом пропитывает тесто и делает его безумно, умопомрачительно французским в лучшем смысле этого слова. Само будучи томским. И реально уже непонятно, что было варенье и что одуванчики. Просто какие-то дивные слойки с ничем. Нектарные, но не медовые.
Это я была в Доме Волшебства. Явки-пароли не сдам, потому что реально волшебства, и либо они сами себя сдадут, либо никак.

Вообще, конечно, когда у всех вокруг экзистенциальный или какой-то еще задорный кризис, а у тебя нет, чувствуешь себя дезертиром.

В исландском романе попались четыре страницы про "Мосты округа Мэдисон"; читала в трамвае, стучала в кармане погремушкой, думала; погремушка - глиняный грецкий орешек, что внутри - не знаю. Но стукает прикольно. Вот и к себе я как-то так же отношусь: что внутри - не знаю, но стукает прикольно.

- Я в честь отключения отопления решила сформировать у себя условный рефлекс в быту. Иду из ванной - выношу полотенчик и вешаю сушиться. Иду в ванную - беру полотенчик с собой. Но, короче, с первой-то частью все нормально, а со второй я скорее сформирую у себя условный рефлекс "мяукать из ванной".
- Ты сформируешь условный рефлекс у меня. Когда ты идешь в ванную, сразу бежать за твоим полотенчиком.

- Вот где засада в проколе уха и в идее носить пуссету! Я, оказывается, телефонную трубку прикладываю с размаха. И всегда к левому уху. Вот вчера был сюрприз-то! Короче, надо быстренько отучаться делать это с размаха.
- Ну, хоть что-то ты не будешь делать с размаха.

Я так и не написала лирический пост об Уралконе - единственно возможный истинный. Моя правда в том, что отложенное действие не случается, я - это "сразу или никогда", пора бы уже привыкнуть (и начинать прямо с главного, с места в карьер, без прелюдий и откашливаний). Но как-то вот.Ну: история получилась про внезапные смыслы и нежданные встречи, тепло рассыпалось искорками бенгальского огня, и котик Золотая Жила на жилете блестел в такт, и были безупречно четко обрисованные березы на фоне апрельского лазурного неба, и в субботу я проснулась оттого, что где-то недалеко Тургон тихо и нежно играл на флейте. То есть как: я правильно определила, что Тургон, а флейта оказалась впоследствии дудкой, даже двумя, и Тургон, пойманный на лестнице, сыграл мне на обеих по очереди. Очень красиво. Это была почти граница между "внутри" и "снаружи", а у Тургона - глаза цвета апрельского неба и моя любимая футболка про брата Солнце и сестру Луну, и ан-дро разливалось по мне теплом, как глоток крепкого алкоголя. Невероятная драгоценность на самом деле такие вещи. Еще: пикник с Атой в тишине в самом центре пространства и времени, вторая часть концерта Крыса в баре (длинная и с байками), Десколада в гномьей бороде, Келе на ярмарке, пирог "святая Кунигунда" от Эролин и Вольфа, обожаемое мной вяленое мясо от Скапи, на подступах в столовой - бесплатный чай с финиковыми сладкостями, тут и там - разрисовывающий бейджики Фолко, короткие-но-важные разговоры, огненные шутки, сплетенки-плетёнки, много солнца и пения птиц, много заботы и чудесных деталей, счастье жить в комнате "Поселения имени двойного завтрака", возможность играть на лепестковом барабане Ролари космические звуки. Все было концентрированное. Я от радости потратила на ярмарке уйму бабла, купила подарков ближним и себе. В фонд золотых воспоминаний: Скапи, которая подвеску с вороном (но не "невермор", а скорее "что ты делаешь, птица, на черной ветке") надевает на лямку жилета - и получается идеально. Безупречно, гармонично. Гладенькое ситечко для кофе, сделанное Барсуком из яблони, которую расколола гроза: я как беру его в руки, так и не могу выпустить. Черное небо с рассыпными звездами в ночь на воскресенье, друг Кромвель, везущий нас домой в своей мяконькой стремительной колеснице, пока "достаточно" не успело превратиться в "излишне". Из смешного - пятничная история про заботу-от-Сварога. Бегу от регистрации к корпусу, пересекаемся тракториями движения, он смотрит на меня и ужасается (а я - в водолазке и жилете). "Ласька, Ласька, оденься!". Да это я, не поверишь, одета. Это моя одежда, другой нет. "Жуть какая, я в свитере и кожаной куртке, и то мерзну, мне на тебя даже смотреть холодно!". Сварог, да мне норм, я видишь, бегаю. "Ласька, так нельзя, пожалуйста, БУХАЙ ИЛИ ОДЕНЬСЯ!!!". ААААА. "Бухай или оденься", в фонд золотых цитат. На этом Уралконе вообще золотые фонды хорошо пополнились. Об удивительном: я все-таки склонила ухо и сердце к просьбе Канни и при поддержке Реды (а потом еще Десколады и Лисы) пошла участвовать в поэтическом турнирчике "Золотое перо", зеленовском. На самом деле - увидела перед дверью Эжена и Крыса и подумала, что поместиться с ними на экспромтах во втором туре будет зачетно. Но по ходу выяснилось, что Эжен - в жюри, а во втором туре не было никаких экспромтов, сплошные домашние заготовки. Практика показала, что, если не организовывать, организовано не будет, а если не рулить - не будет разрулено. Ну. В итоге я нечаянно выиграла, получила номинальное призовое перо - нож ностальгического характера (потому что фирмы Viking Nordway, как мой первый серьезный нож) с гравировкой "Слава литератору от народа" и неноминальную главною награду: мои стишочки внезапно очень зашли Крысу. Я с середины "широких штанин" вообще читала - для него, и это было охуенно, головокружительно, почти пьяняще, и апрельское безоблачное небо (с бледными на этот раз березами) падало на меня из окон под потолком, окна казались косыми, много лет назад в этом же подвале Егор Белоглазов был Франсуа Вийоном, а в меня врезались строки "да, улыбаюсь - но это от слов: я не пьянею от губ". Связь времен распалась и снова соединилась. Новое время показало, кстати, что я обросла фильтрами, разучилась слушать плохие (никакие) стихи. Они просто проскальзывают по вниманию - если нет иных, вне текста причин быть внимательной. Новый нож был черным. Капелька торжества, искорки в глазах, режущие улыбки, голосование, как в Колизее, воображаемая ярмарочная площадь средневекового города, томатный сок в роли помоев, которые на нас выливали, звон монеток, оставшийся метафорой. Я бы, конечно, присудила приз не себе, а своей во втором туре сопернице - потому что ее это больше порадовало бы. И потому что она специально и готовилась, а я по приколу, помимо половины правил, просто солнечно вломилась, сидела на краешке деревянного помоста, болтала ногами. Но мир устроен так, что зрительские симпатии жюри ставит выше запросов участников. Хорошая история на самом деле была, очень много всего в моменте, много пластов, я такое люблю. Таскаю теперь нож, как сувенир - вспоминать улыбку Крыса, удивление и одобрение, и как он незаметно показывал мне взглядом: "хорошо". Правда хорошо? "Правда. Не волнуйся". Я очень волновалась почему-то, когда читала. Звенела. И: как мероприятия этого порядка на конвентах недалеко ушли от детсадовских утренников на самом деле. Краешком это соприкасается с "будьте как дети". А вокруг - апрельский свет и ясность, какая-то вымытость мира, чистота, предельность, небо, ломящееся в окна, глаза и сны, березы - безмолвные свидетели, текущие внутри недобытым соком, огромный необъятный холодный воздух. Дышать и быть. И - да, с чего я начинала. Оставить в покое все гаджеты и средства связи, быть оставленной в покое, ненадолго уйти от мира, просыпаться в субботу оттого, что где-то за дверями Тургон играет на дудке. Кому? Скорее всего, никому. Новому утру. Себе. Всем.

Главное - что неожиданно происходит между человеком и человеком, ради диалогов внутри и снаружи, чтобы они лились, как березовый сок.

Спасибо всем, кто был, есть и будет,
находился,
мелькал,
был рядом и неподалеку,
участвовал,
пересекался,
заботился,
говорил,

всем, кто мы и из кого состоит происходящее.

Не было ничего нового, но все было ново, в этом смысл весны и жизни весной.

Я тут узнала из произведений массовой культуры, что на последнем звонке в норме происходит вот что: человек из выпускного класса сажает себе на плечи человека из стартового класса, а тот берет в руки колокольчик и звонит, а этот шагает вдоль всего, а тот звонит.

Вот, значит, чего я была лишена в СУНЦе!
(и даже не знала, что была лишена).

СУНЦ при мне начинался с 9-го. И, если честно, я бы с удовольствием посмотрела на этот цирк: как одиннадцатиклассник таскает на плечах девятиклассника с бубенцом. Или девятиклассницу. В наше время еще не берегли от информации, все это было можно даже в виде полуэротического хэппенинга. Эх.

(отвлечься от статьи, к которой вообще-то надо бы привлечься).

Общеизвестно, что еда в Европах на 100% состоит из еды и на 46% - из понтов (ошибка думать, что 146% - чисто русское изобретение). Тут дальше нет смысловой связки, но: у меня есть две любимые слаботрэшовые истории про еду из последней (крайней) поездки (вот блин, ненавижу слово "крайний" в данном значении и это сраное суеверие, но теперь слово "последний" не могу спокойно сказать!). Первая история вот какая: приехали мы с товарищем на берег Атлантического океана и немедленно заказали себе большое блюдо бискайских заливных устриц, могучих креветок и булотов - это такие ракушки, из которых содержимое надо выманивать при помощи специальной двузубой спицы. Гасконского белого вина к ним. А потом так вышло, что гады морские уже закончились, а вино и аппетит - еще нет, и мы решили догнаться одним на двоих бизнес-ланчем. Меню в единственном экземпляре написано мелом на доске задорным почерком, слова все французские, малознакомые или вовсе неизведанные, самое понятное - "филе святого Петра", но чо-то хочется воздержаться. Решили тыкать куда попало, чтобы сурприз. Сыграли в угадайку - иии выиграли на первое пастилу из свеклы. Вот уж сурприз так сурприз. ПАСТИЛА. ИЗ. СВЕКЛЫ. Потом специально сверились со словарем в разговорнике. Это Аквитания, детка. А вы когда-нибудь запивали пастилу из свеклы гасконским белым? Не пробуйте. Я уже сделала такую ошибку за вас.

Вторая история - из Каркассона. Вечер, закат, каркассонский замок, идиллия, близится время ужина, мы снисходим с замковых стен в красивый ресторан с именем песни БГ и видом на башни и небо. На первое я желаю себе жареный камамбер - и его немедленно приносят: огромный, горячий, текучий-и-тягучий-под-корочкой, в глиняном хоршочке, в окружении гор травяного салата, залитого оливковым маслом и усыпанного кедровыми (или пиниевыми?) орешечками, с корзиной свежайшего хлеба в довесок. На второе желаю себе куриного шашлыка - и мне тащат здоровенную тарелку мяса а-ля Азазелло, в каком-то умопомрачительном маринаде, сочного, свежего, невероятно прекрасного мяса, причем тарелка декорирована печеной картошечкой, салатом и каким-то славным соусом. А на третье мы с товарищем, изучив меню десертов, требуем две порции "фромаж блан" - насколько понимаем действительность, должен оказаться белый сыр. И вот! Нам! Торжественно! Выносят! Две крохотных рюмки! А в них - СМЕТАНА С САХАРОМ!! Я клянусь. Типичная отечественная сметана. С типичным международным сахаром. Сахар насыпан сверху, его полагается размешать. Рука дающего не дрожит, а лицо выражает гордость. Пафос, пафос, пафос, пафос: гора над городом, каркассонский замок, закат, посреди этого великолепия под вывеской "Аделаида" сидим мы с товарищем и, хихикая, жрем ложечками сметану с сахаром. Занавес.

- - -

Что касается заповеди относительно козленка и молока его матери, имею сказать: невероятно вкусны маринованные оливки, искупанные в оливковом же масле. С зеленью.

Кроме того: достоверно установлено, что сказочная карета, которая в полночь превращается в тыкву, это типичная история про французский багет. Во что он превращается в полночь, я не опишу, но он реально оборотень в резиновое чудовище без возможности вернуться на позиции, приближенные к исходным. Даже микроволновка не делает из этого зомби симулякр хлеба, и концепция жрать бриоши взамен становится привлекательной не только благодаря историческим отсылкам.

А лучший французский аттракцион - по-прежнему вода из-под крана. Отдельно - в форме бесплатной воды в едаленках. Во всех. Под нее даже специальные красивые бутылки заводят, чтоб гостям выносить не помойно, а эстетично. Спасибо Наполеону Б. за наше счастливое, что тут еще скажешь.

Еще, кстати, вот какой аттракцион во Франции заценила: кафэ гурмэ. Это когда приносят эспрессо/американо и вместо одного большого десерта к нему - несколько маленьких, крошечных, от двух-трех и вверх. В Мимизане, где я впервые познала кафэ гурмэ, было восемь или девять враз - весь десертный ассортимент конкретного этого ресторана в миниатюре, типа как хлебопечки делали для лорда Бассета-Бладхаунда. И не лопнула, и не слиплось, и все познала, и выбором не мучилась - идеально.
(французы - мастера и апологеты склизского десерта).

(про еду можно бесконечно, но пора заканчивать и возвращаться к статье).

О смешном и удивительном. В поездке еще, ближе к финалу, товарищ в какой-то момент брякнул в разговоре "твой муж" - или там что-то про Н.С., в духе "вот ты сейчас зайдешь в море, не выйдешь, а он с меня же потом спросит: куда мою жену дела?" - и я такая АААААА, И ПРАВДА ЖЕ, О ГОСПОДИ, МЫ ЖЕ И ПРАВДА ЭТОСАМОЕ, НУ. Офигеть. Я искренне забыть успела, что мы, ну, женаты. Что я офисьяльно замужем. Как-то напрочь выпал этот факт из сознания. Из осознания. Из актуальной памяти, из поля мыслей, из ощущения себя собой. И шоком было не то, что "а ведь и действительно", а что это так прочно и _совсем_ из меня выпало. Тотально. Мухрю, мухрю. Изумлена - как-то даже и с оттенком "стыдно", и "виновато". Нелепо. До сих пор в себя не могу до конца прийти. Но - чтд: значит, в сущности, это неважно, важно не это, не это важно. Вероятно, выпало, потому что не особо и впадало. Я не смогла воспринять/пережить этот статус как важное; или вообще не переварила и не встроила в себя, а выплюнула и отложила пока что.

А море было в Калейе и штормовое. Белые бараны на волнах до самого горизонта, у берега - огромный перехлест. Если зайти по щиколотку, водой и брызгами накрывало с головой. Я описывала происходящее тем, кто разбирается, они говорили - это уже не три балла точно, а все четыре.
Зайти бы я еще смогла, может, а выйти на берег без потерь - уже точно нет.

Вернулась когда домой, мама проинформировала: у вас была годовщина, называется "бумажная свадьба", полагается дарить книги, НО Я НЕ БУДУ ДАРИТЬ ВАМ КНИГИ!!!!
Я ржала очень.
"Как найти в этой библиотеке чайник" и без мамы скоро превратится в "как найти в этой библиотеке нас". ))

(меж тем, мама следит за подобными вещами пристально и знает, как что называется: у Димки с Юлей вот в этом году будет "бирюзовая свадьба", так мама меня спрашивала, где бы поискать хорошее изделие из бирюзы для Юли и если не бусы, то что).
(нам можно не дарить книги, а им бирюзу не дарить нельзя).

Кстати о книгах. Пытаюсь читать "Лампу Мафусаила", по-прежнему идет туго. С третьего раза доковыляла почти до конца "Золотого жука". Нет мне огня, и даже песня про масонов и чекистов не добавляет в происходящее задора;
пока то да се, перечитала "Возлюби ближнего своего", "Ночь в Лиссабоне" и "Генералов песчаных карьеров".

"А что это у него в карманцах?"
Четки со святым Бенедиктом и черными керамическими бусинками, вьетнамский птичий свисток, большая ракушка, шведская монетка с монограммой короля, кошелек почти без денег, зато с хокку внутри. "До почтового ящика / пешком - две минуты, / бегом - вся весна".

Рукава тельняшки - до середины ладоней. В них - почти как в митенках. Я так это люблю.

Смотрю сообщество "Келерамика" и понимаю, что пора что-то менять в окружающем меня пространстве. Чистить, избавляться, поддаваться другим течениям, переходить на смежные стили.
Раздать часть книг и сокровищ.

про взрослое молчание на месте детских воплей.В самолетах поняла, что меня в разы меньше стали раздражать (и вообще трогать) детские вопли. "Это сигналят не мне". А я себе сижу, слушаю музыку одним ухом (или нет), перебираю четоньки (или нет), и защитные механизмы психики сами все отфильтровывают. Из Питера в Екатеринбург, например, был полный самолет орущего младенца. Ну то есть я все понимаю: ему очевидно плохо, по объективным причинам. Но сделать ничего не могу. Что-то могут родители, они очень стараются, решают немалую часть проблемы - но до конца решить тоже не в силах. Люди вокруг сидели все такие возмущенные; а я уловила в крике и визгах определенный ритм и под это дело уснула. Задремывая, думала: на самом деле то, что делают дети ("будьте как дети...") или там котики ("... или как котики"), мне теперь даже больше нравится. Когда не играют в покерфейс, а прямо и явно показывают в онлайн-режиме: мне плохо, что-то пошло не так! И можно прямо по ходу пьесы попытаться что-то изменить. Скорректировать себя, если ты источник беды, смягчить обстоятельства, если обстоятельства делают больно, туда-сюда подстелить соломки или наклеить пластыря. А то иной раз, когда взрослый рядом с тобой ведет себя в обычном режиме, как все нормально, а потом (постфактум, когда поздно пить боржоми - почки уже отвалились) выясняется, что ему было вовсе не нормально, а плохо/дискомфортно (вплоть до "очень") и "хэй, что я делаю в этом месте" (но он играл в терпячку; например, ждал, что само пройдет - или что окружающие догадаются, заметят, осознают, что делают что-то не так, и мгновенно исправятся; или стеснялся, потому что типа сигналить - это не по-взрослому, под маркой "стремно создавать другим проблемы и оттягивать на себя / на свои эмоции чужой ресурс"; или боялся того и сего; или еще что-то), как-то это выносит, и обтекаешь; да, понимаешь, где и в чем был виноват, недосмотрел, недоаккуратничал, и стыдно, но ничего уже не исправить. А самая большая проблема в том, что ты сам так периодически делаешь. История же такова, что фарш невозможно провернуть назад, но мясорубка нередко принципиально остановима в процессе. Или, по крайней мере, можно кидать в нее поменьше себя. Дети и котики - отдохновение для нетелепатов. Для людей, не способных уследить за всем (а кто способен?). И то сказать: идешь по лесу, и пока к тебе не подойдут пограничники, ты не догадаешься, что близок к границе и/или перешел ее (и наоборот: идут люди по твоему лесу, перешли все границы, но пока ты не выведешь к ним пограничника, никто про это не догадается, и лучше бы предупредительный вежливый пограничник заранее, чем агрессивный и с оружием по факту нарушения границ). Лес довольно равномерный, границы бывают всякие. Ну или там обстоятельства если. Крошечному человеку не докажешь, что терпение - это добродетель. Он сразу такой хлобысь - и звуковой сигнал, АТТЕНШН, АТТЕНШН, ЗЕЛЕНЕНЬКАЯ ЛАМПОЧКА СМЕНИЛАСЬ КРАСНЕНЬКОЙ, Я ВЫШЕЛ ЗА ГРАНИЦЫ ЛИЧНОЙ НОРМЫ, ЗНАЙТЕ ПРО ЭТО, НЕ НАДО СО МНОЙ ТАК. Самолет садится, и ребенок немедленно затыкается. Тут я впервые его вижу: его поднимают над спинкой кресла (через ряд от меня), я мяукаю ему, и он начинает довольно бессмысленно, но светло и немедленно улыбаться. Взрослые оборачиваются на мяуканье, потом смотрят на замолчавшего человеческого детеныша и постепенно начинают улыбаться тоже. Напряжение и раздражение уходят мгновенно, как грязная вода в смыв, с хлюпаньем, и разгрузка самолета проходит в теплой, почти дружественной атмосфере. Короче: я по-прежнему не фанат воплей, визгов и сирен. Но стала высоко ценить механизм сигнализации. Любить, когда показывают на проблему / демонстрируют ее наличие. Когда я не адресат мессиджа, мне это не особенно мешает. А когда я целевая аудитория, весьма помогает. Да, я эгоист и люблю, когда мне делают удобно, и также очень не против в меру возможностей сделать удобно окружающим (а главное - не сделать неудобно; где-то здесь пролегает моя болевая); кроме того, я за любую движуху в направлении минимизации личных и общих проблем. А напрасные жертвы и всякое в диапазоне от "этот опыт был зря и, кстати, чересчур дорого обошелся" до "уже поздно, это никак не исправить" меня фрустрируют, в каком бы качестве я в этом ни участвовала.

Надо, короче, мне поработать со своими сигналами. С системой сигналов и со временем сигналить. Чтобы быть скорее как дети и котики, чем как безответственная великовозрастная-но-малоопытная фиговина, - ну, и (согласно заветам лучших) поступать с ближним тем образом, каким я хотела бы, чтобы поступали со мной. А когда я не сигналю в процессе, так не сигналить и после: в конце концов, если я веду себя, как все нормально, если мне хватает на это сил, значит, все и есть нормально, а потери ресурса штатные и легко компенсируются в штатном же режиме, не из-за чего дергаться (и дергать).

Я слишком долго была немолодцом. Самое время что-то с этим делать!

И. Этот пост _правда_ не камень ни в чей огород, кроме моего. Наверное, у многих из нас есть счет в этом месте; сомневаюсь по крайней мере, что я одна с такой проблемой посреди поля без белого пальто стою красивая; ситуации данного порядка в поле зрения/чувствования возникают регулярно; но все мои актуальные претензии правда к "я", а не к Другому, и мне надо бы почаще вспоминать вопящего младенца в самолете Пулково - Кольцово, для просветления; истина, как всегда, где-то посередине между ним и спартанским мальчиком с лисенком; "адекватность" - понятие относительное, можно быть адекватным чему-то - в основном заданным обстоятельствам; так вот, сигнал: 1) должен быть и 2) должен быть плюс-минус адекватен - проблеме, окружающему пейзажу, моменту и целевой аудитории; преимущество взрослых перед мелкодетьми не в том, что они могут не сигналить (это чаще всего гнилое дао), а в том, что могут регулировать сигнал (а вот это - суперспособность).

АПД, себе.
... тем более актуально, что после самолетного младенца в субботу был досадный тематический инцидент прямо посреди моей комнаты в воскресенье, и об этом тоже не стоит забывать. Вообще: родители и врачи вшили в меня еще в раннем детстве, что стоически терпеть боль и не вякать - это хорошо и почетно; много хвалили меня за это; теперь расхлебываю (столовой ложечкой из озерца).

АПД-2. На скрытность-как-попытку-манипулировать-мной реагирую болезненнее, чем на сигналы-как-попытку-манипулировать-мной;
утомляюсь от намеков, уважаю прямой текст.
Надо пронаблюсти, что я сама чаще использую для манипуляций.