"Отпуск - три дня, не считая дороги" позади, ощутимо не хватило, зато я выспалась, перечитала "Нет" и даже успела сделать почти весь шведский на завтра. А! И влезла за 100 рублей на колокольню Богоявленского собора (это которая на улице Баумана такая краснокирпичная и здоровенная конца 19 века). И посмотрела выставку укие-э, и заценила казанский филиал Русского музея, совмещенный с местной картинной галереей: славная собственная коллекция (много Шишкина!) и привозная выставка Коровина (хорошая, но на Крымском валу была в разы круче).

Открытие Зиланта: Крыс поет лирику - как Веня Др'кин на видеозаписях: закрыв глаза, дичайше самозабвенно, сильно и глубоко.

Три песни Зиланта: Крыс, Солнце еретиков; Крыс, Река имени тебя; Иллет, Святой Николай.

Приобретение Зиланта: нож дамасской стали с рукоятью из тысячелетнего мореного дуба.
Непередаваемой красоты и мощи вещь. Изящная, опасная и какая-то неожиданно очень моя.
Подарок Н.С., как и многое (очень многое) другое.

В целом: 1) было странно, во многом необычно, но неглупо и вопреки опасениям непусто. Хотя невероятно не хватало Тикки. Постоянно искала ее взглядом - и постоянно она мне мерещилась!
2) Никаких ночных тус.
Зато охрененные сложносюжетные фэнтезийные сны, закрученные, эмоциональные, долгие, цельные, каких давно не было. В чем-то даже подростковые. Юнее нынешней меня.
3) Никакого перехода из осени в зиму. Везде - сплошная зима, прочная, несомненная, снежная, хладная. Поезд шел по зиме. И я шла по зиме.
4) Прекрасного кофейного киоска в метро Авиастроительная больше нет. Зато в шаурмячечной, что на боку ДК Ленина, теперь торгуют и лучшей в мире пахлавой тоже.
Ну, и любимейшее кафе напротив вокзала живее всех живых, и еще мы с Н.С. разведали потрясающую кофейню на Пушкина, не доходя до Горького.
5) Верхняя боковушка у дальнего сортира? Больше никогда! Обещаю и клянусь!!
Вообще: верхняя боковушка - больше никогда! И просыпаться и слезать вниз за час до прибытия - тоже больше никогда!

Про Зилант, наверное, потом еще что-нибудь напишу. Как минимум про трофеи. ) Ярмарка в этом году отличная прям была. )

От передозировки пересмотра "Доктора Хауса" уже начались глюки.

Первый такой: доктор Кадди (общим внешним образом, телосложением, лицом и пластикой) похожа на Литу из "Эльфквеста".

Второй такой: мне сегодня под утро приснилась мощнейшая штука. Эжен - прямо мне, для меня - читал вслух стихотворение «Катулл вернулся в Верону», причем во сне у этого стихотворения был полный вариант, длиннее на 2 крутых строфы; так вот: Эжен выглядел РОВНО как Хью Лори в роли Хауса. Смотрел на меня вот этими вот синющими глазами, в которых что ни прочитаешь - ошибешься (в духе "трудно бывает постичь мысли мудрого мужа: многообразней они, чем полагает профан").
И мне прямо внутри сна было так ОХРЕНЕННО.
И еще: я была как бы идентифицирована с Кэмерон (в части позиции относительно Эженохауса).

Мама освоила новый салат: сырое мясо грейпфрута, запеченная куриная титька, чернослив, много-много кедровых орешков и сметана. Охрененно.

лирика отступлений/вступлений и физика исступлений.М--в говорил на лекции: зачем нужны стихи? Чтобы в компании по общим стихам выявлять своих.

Он много личного говорил на лекциях, и много полезного, и много лирического, и давал к чаю научных выкладок немного меда поэзии (безутешны слезы Рахили!). Я была в него влюблена. Это были те времена, когда я легко влюблялась, я могла себе сказать: я влюблена, могла подумать это - и оно превращалось в правду. Сказала, подумала - и стало так (сейчас бы я многое отдала за ту легкость и то волшебное умение!). Третий, кажется, курс, а не то уже к четвертому, и мне надо было как-то осветить коридоры университета, вдохновиться, одухотвориться, мотивироваться, взлететь; и вот я подумала: сработало в лицее - сработает и сейчас! и влюбилась в преподавателя, и не прогадала. Мне снова стало зачем быть - в смысле, зачем быть там, где я была; со мной происходили лекции по культурологии (сдвоенная пара в неделю), и они были - как выходить из помещений с искусственным светом под солнце. Корни слов М--ва прорастали земле моего ума и моего сердца, как бы пафосно это ни звучало; в каком-то смысле это была форма второй молодости, эхо лицейских времен; я смотрела на него, я впитывала происходящее по-человечески, а не по-научному, хотя и по-научному тоже, я реагировала, я задавала вопросы, я мечтала, что вот будет зачет, и тогда - на зачете - случится диалог; ну, то есть я смогу хоть как-то ответить на то, что М--в для меня делает. Когда он поставил мне зачет автоматом и не принял отказа от автомата, я проплакала все утро (в плечо Н.С.)); а еще когда-то тогда написала стишок, одну из самых внутренне удачных этюдных зарисовок, очень точную и очень акварельную вещь. Она начиналась словами: "Быть щенком не обидно - обидно видеть себя щенком", а заканчивалась: "Того, что достаточно для зачета, для сердца - мало". Это было все так смешно и наивно, даже мне самой смешно и мне самой наивно, потому что - очень взрослые, зрелые мысли при очень детских, незрелых чувствах. Так контрастно и так волнующе от этого контраста. И, как бы то ни было, сейчас я живу в мире, которому научил меня - М--в. В числе прочих. (ВВЧ, например, тоже очень в этом числе, а первый в списке вообще папа). То, как я понимаю, то, как я ощущаю причины и следствия, как черчу поверх происходящего мысленную координатную сетку - это они, их слова, их отражения во мне, их вложенные в меня смыслы - в самом витаностровском значении.

(увлеклась лирическим отступлением!
два отступления от отступления: Н.С. сейчас пишет диссер у М--ва; М--в - один из тех, кто отразился в стишочке про Александра Марковича - больше в ощущениях, конечно, чем в фактах).

М--в говорил: зачем нужны стихи? Помнить стихи, читать стихи вслух? Чтобы в незнакомой компании по общим стихам выявлять своих.

То есть как - он сказал это однажды, и я вспыхнула внутри себя бенгальским огнем и шепотом вскричала внутри себя же: да! да! я всегда это знала! с детства пользовалась цитатами - для этого! искать и отличать! видеть, с кем и где ты совпадаешь пафосом!

Он сам читал стихи на память и скользил взглядом по аудитории - следил за реакцией.

Не то чтобы ему были нужны наши реакции, конечно.

Я виртуозно умела питать иллюзии и одновременно не обольщаться - впрочем, так ли уж виртуозно, если не предугадала не то что зачета автоматом, а что М--в жестко отметет попытку перешагнуть через автомат и все-таки сдать ему зачет.

(лирическое отступление от лирического отступления нумер три: так ли случайно я думаю о М--ве во время пересмотра сериала про доктора Хауса? вернее: мне кажется, что я думаю о нем по другим причинам, не связанным с сериалом, а так ли это?).

(лирическое отступление от лирического отступления нумер четыре: а ведь я никогда не была несчастлива в любви! даже когда придумывала себе несчастливую любовь или там влюблялась невзаимно/безответно, намеренно или случайно; вообще, когда я думаю про такое, мне кажется, что я в принципе никогда не была несчастна; но я, конечно, была, я даже в какой-то момент стала специально записывать это, чтобы принимать во внимание, чтобы помнить: да, было. а то у меня есть тенденция: часто, много и остро испытывать счастье, и когда я смотрю глобально, а не локально, все сливается в счастье, в "я счастлива и была счастлива всегда", и даже локальное "бывало иначе" иной раз очень сложно в себе наколупать: не верится, или память смазывает и стирает, или чувства заменяются на "настройки по умолчанию", или идет переоценка, и в этой переоценке "чувствовала себя несчастной и была счастлива" - не парадокс, а внутренняя правда, потому что счастье как будто стоит за всем и проступает сквозь все формы, в том числе и противоположные счастью, номинально исключающие счастье, оно просвечивает даже через отчаяние, боль, горечь потери, страх, неприятие себя, ненависть и т.д.).

... мы вчера после шведского разговорились о механизмах памяти и о запоминании разного, и на реплику фрекен Анны о запомненной когда-то накрепко задаче про уран я отреагировала мгновенно:
- Нам расскажет мама, если мы попросим...
- ... о ядре урана, – немедленно подхватила Н.
- ДВЕСТИ ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!
Хором и взахлеб.
Подозреваю, где-то там я уставилась на Н. огромными глазами - радость узнавания, радость совпадения, оттого и "взахлеб" (эмоционально, бурно, фонтан), я много раз говорила вслух стишок про уран, и вот он впервые подхвачен, а ведь это - папа, это мне папа читал, это - детство, и вот у Н. тоже, наверное, детство. Изумление и тепло! У меня в глазах мелькало: улица Первомайская от Мира и дальше к ИФМ, папин кабинет в ИФМ, и как папа объяснял мне принципы работы счетчика Гейгера, и снова - улица Первомайская, какие-то осенние листья, и крыльцо ИФМ, вот что: я напишу о ИФМ к следующему занятию по шведскому, в рамках домашнего задания, ну, или о дендрарии напишу; мне было так хорошо вчера, и я даже не задумалась, что могло быть иначе. Я смотрела на Н., и во мне был немой вопрос: а как это было у тебя? "О ядре урана 238?".

Но не придешь, конечно, в чужую жизнь гулять и говорить, если тебе в ней нет места, если не сложилось. Могло бы быть интересно, но некогда. Это и называется "быть нулевым пайщиком чьего-то свободного времени". Ничего обидного: хорошо, когда у небезразличных тебе людей минуты осенних вечеров заполнены драгоценным - драгоценнее случайной и суетной посторонней тебя.

Я не люблю себя за то, какой была нетерпеливой, беспокойной и несдержанной (особенно несдержанной) вчера на шведском и после шведского - снаружи. Это стыд. И что-то еще, кроме стыда. Мысль, что я почти наверняка неприятна, заставляет меня бежать прочь, во тьму, изолировать себя, стремиться забыть о произошедшем, переключаться на другое. Я такая глупая и такая дурацкая. И так часто это. (( Потому что всегда. ((

Но такой стыд проходит, а стихи остаются, мосты над черными реками, протянутые для пожатия руки, "эти строки такие же мои, как и твои", одинаковые слова, по-разному отразившиеся в разных умах и сердцах, "разъединенные, мы все же вместе".

Сухой и горячий голос М--ва над нашими головами, аудитория на Чапаева, снег в окне, рыба, плывущая по обложке моей тетради. Влюбленность как приверженность. Как открытость речам и идеям. Как внимание. Любишь человека - и ничего от него не жаждешь для себя специального, пусть он просто будет, пусть иногда получается его видеть (наблюдать в естественной среде), пусть его слова продолжают отражаться в тебе. Как-то так.

Времени, которое объект любви проводит с тобой, не существует. Существует время, которое ты проводишь - с ним, внутри и вне себя.

Мне очень нравится испытывать это чувство: "люблю, но не претендую".

Оно хорошее и нетравматичное. Осенью по-особенному актуальное. И да, на него не распространяется правило "ничто не протухает так ужасно в смысле конечного результата, как невостребованная любовь".

Сегодня день слабокровавых пальцев. Схватилась с утра за тетрадку по шведскому - множественно (впервые в жизни множественно!) порезалась бумагой. Сейчас на работе однократно, зато два раза. Астрологи объявили месяц бумажной мести, количество агрессивной бумаги увеличилось вдвое? А говорили, все стерпит...

- - -

Почему у меня нет твиттера? Потому что талант без родственников.

Писала в ночи д/з - сочинение про отпуск. Фрекен Анна сказала: имеется в виду короткий текст. Ну то есть верхней границы, конечно, нет, но хватит и короткого. Н.С. сказал: ты там ограничь себя как-нибудь, не знаю. Семь предложений. Сто слов. Ага, ага, сказала я. Попробую. В половине третьего ночи поняла, что конца не видно, и просто волевым движением прекратила за пару предложений вместо закончить. Сегодня смотрю статистику: 3800+ знаков, 666 слов. Редактировать еще надо, а то я там трэш какой-то понаписала с применением неведомой грамматики. Как бы обойти причастия?

Вообще, чем больше познаю, тем больше не хватает. Без причастий сложно. Без пассива неудобно. Сложноподчиненные предложения применяю на свой страх и риск. Согласование времен угадываю, вопрос - насколько хорошо.

Надо бы ввести рубрику "зубрежка лексики", не меньше 20 единиц в сутки. С сочинением примеров. Потому что "ЕЖЕДНЕВНАЯ практика - вот победная тактика".

... меня периодически спрашивают, зачем мне все это нужно. Низачем. Просто интересно наблюдать за собой, ну, и присматриваться к еще одной знаковой системе, которая отличается от привычной. А еще это что-то типа тренажера "разгонять свой вялый ум". Стимулирует. Смотреть "Хауса", кстати, тоже стимулирует, я вчера придумала гениальный ответ на вопрос "для чего долгосрочные отношения (долгосрочный роман)", попутно осознав, насколько гуманитарию необходим соавтор, минимум собеседник (не спрашивайте; я потом отдельный пост напишу, щас нет сил и времени).

снаружи холодно и сыро
внутри уютный алкоголь
меж ними тонкая прослойка
которую зовут антон (с).

Удивительно, как осенью (ночи становятся длиннее, а спанья больше не становится! холодно, сыро, темно, свет - это фантастика) украшает жизнь нехитрая шутеечка в янтарных тонах бухла.
На шведском вчера Женя рассказала про нейминг новообретенной кошки. Кошку зовут Виски. И тут же началось: "Да-да, можно говорить: мы провели эту осень вдвоем - я и Виски", "Я уже не представляю свою жизнь без Виски", "Я не могу заснуть без Виски", "Только Виски может заставить меня подняться с кровати утром", "Дома меня ждет Виски, и мысль об этом меня радует".
"А вот еще было бы хорошо завести кошек пять и всех назвать, как крепкий алкоголь. Ром, Джин, Водка, Коньяк, Бренди", "Да-да, всю ночь я не мог заснуть из-за Водки с Коньяком".
"Ути мой пушистый маленький мини-бар!"

- - -

Одолевает лишечко? Излишечки баблишечка истратьте на бухлишечко.

Издох воробушек, и тело
его совсем закоченело.
А как же я? А мне тепло!
Снаружи плед, внутри бухло.

(в моем случае, конечно, никакого бухла нет, кроме безалкогольной водки в компании воображаемых друзей; но она очень помогает).
(если серьезно, беседы с Н.С. и уже второй сезон "Доктора Хауса" очень украшают мои вечера; я недостаточна, но счастлива, а поскольку ощущение недостаточности есть непременное свойство человека, то этим ощущением как бы можно пренебречь, даже если нельзя).
(скоро Зилант!).
("посылать друг другу картинки про котиков в ВК" - тоже прямо отличный вариант отношений).

- - -

Про образование иллюзий. Когда знакомишься с отвлеченной информацией о чьих-то проблемах (особенно экзистенциального характера), а у тебя таких нет, в первые секунды чувствуешь острый укол свободы: как будто у тебя вообще нет никаких проблем.

Осенью хорошо перечитывать книги, которые одновременно даруют эту иллюзию и немедленно от нее избавляют. Пелевина, например. Или "Дом".

Мое воображаемое тело исколото, как у последнего наркомана.

"... это наркобизнес самого Маниту".

Что-то в стиле Павича: человек, размышляя, как быстро взрослеют чужие дети, вдруг обнаруживает (из тэгов в соцсетях), что один ребенок взрослеет заметно медленнее. Временной парадокс? Пишут, что этому ребенку позавчера исполнилось три. А, к примеру, дочери --вых уже шесть, а ведь она родилась на полгода позже, это помнится совершенно точно. И т.п.
Завязка.

Развития пока не вижу.

Все, кто любит прозрачноглазых мужчин, лорда Витинари, гоморомантику имени английских закрытых учебных заведений, истории про шпионов, драмы, а также Б. Камбербэтча, знайте: фильм "Игра в имитацию" - годнейший, и Б. Камбербэтч в нем круто играет. Из минусов: пара сцен слабоваты с точки зрения логики и психологии; есть Кира Найтли, и она сливает. Из плюсов: общая осмысленность; картинка (уровень, как в "Король говорит" и "Хранителе времени", если не выше). Световыставители, костюмеры, операторы и пр. и пр. поработали на славу. Русский дубляж норм.

Вчера отрезала волосы и счастлива. Сегодня мне нравится трогать себя за голову. Ворошить. Там мало. Блаженно мало. И очень пушисто. Оля Смолина научила меня, как гелем и жамканьем превращать это в композицию "мокрый взъерошенный воробей", но я, конечно, не буду.

Пересматриваю "Хауса", скоро уже первый сезон закончится. Правда в том, что мне нельзя сериалы. Я слишком легко поддаюсь зависимости. Надо бы не любить себя, но я вместо этого не люблю сериалы.
Хотя есть вариант попробовать заменять сериалами еду. По вечерам.

Сегодня стартует шведский марафон; строго говоря, стартовал он вчера - домашним заданием к сегодня. Если б не домашние задания, было бы не так трэшово. Зато среда обрамлена теплыми, ламповыми вторником и четвергом: бешеный темп и информация "на вырост" в окружении всякого родного, уютного и соразмерного мне. Зайти в зону комфорта, выйти из зоны комфорта, снова вернуться в зону комфорта.
Надо бы как-то равномернее размазывать все это по неделе, конечно.

Тянет перечитывать "Земноморье".

Пишет  Редфайер:

Концепция "игра должна заканчиваться с окончанием главного события игры" вызывает у меня идиосинкразию и панику.

Если бы я дописывала этот пост ночью, тут было бы много негативных имоцый, очень, очень много, однако сейчас за окнами светлый день, и теперь я более склонна радоваться тому, что магия моей игры наебала общую систему.
Но желание впредь сначала уточнять наличие жесткого финала, а потом уже только заявляться на игру, осталось. Нервов ни с чего потрачено столько, что хочется нажраться. Один раз травматик - всегда травматик.

урл-урл.

Много думаю про это.

При том, что я очень круто и небессмысленно (и довольно светло, надо сказать) съездила на "Семинол" и много хорошего/полезного увидела, получила, испытала и поняла, я привезла с игры до черта душевной мути. И в топе-3 внешних обстоятельств, обусловивших эту муть, значится форма финала. Как это выглядело моими глазами: игра разогналась и мчится галопом, кульминация прошла, народ уверенно движется к личным развязкам, темы для игровых разговоров горят и трепещут, много кто "разогрет" и активно играет, даже десяти вечера еще нет - ноооо тут в конце кульминации на сцену выходит главмастер и объявляет "the end". Обрублено, оборвано, титры, через полчаса финальный парад в баре, можете переодеваться пока.

Если бы я играла, я бы сдохла прямо там. Ну то есть мне бы стало невероятно стремно и плохо, со спецэффектами психосоматики.

Господи, как я была счастлива, что я всего-навсего человек с фотоаппаратом. То есть уже без фотоаппарата.

Что в моем присутствии и моей помощи больше не нуждаются, мне показали еще перед концертом; что мою половину кровати есть резон уступить детенышу, я тоже узнала до официального объявления финала. Пространство активно вытесняло меня, так что я без особых терзаний немедленно нашла способ повалить с полигона, и мне не было мучительно больно ровно потому, что у меня не было ни персонажа, ни сказки, а только чужой праздник жизни. Нечего терять. Господи, да я там реально прыгала от радости в этот момент, что я не игрок и не играла. А надо сказать, в процессе игры проскальзывала тоска или там нотки зависти к причастным: ааааа, здорово! блин, я бы тоже бы да! эх, зря не поехала все-таки! А тут такое веское, как понос резкое: ОЙ, НЕ ЗРЯ. ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА ВАЩЕ. И никакой больше тоски, никакой зависти, никакой ностальгии.
"Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди. Будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди" - вместо "Bang bang, you shot me down. Bang bang, I hit the ground. Bang bang that awful sound..."

Вопрос тут, конечно, не в "Семиноле" и не в правомерности мастерских решений, а во мне и моих реакциях.

После "Мертвых земель", которые, как мы помним, проходили летом 2013 года, я ушла в бессрочный ролевой отпуск.

Вышла вот только в 2016 ненадолго: съездила на "Нуар сити блюз" поиграть и на "Отель Семинол-Ритц" побегать в дурацком и с Большим Чорным Фотоаппаратом в руках.

Что тут, что там с финалом была одна и та же история. Только на "Нуаре" я напоролась на это всей собой, отхватила беды и боли в полный рост и очень тяжело это переживала, а на "Семиноле" счастливо избежала напарывания (наебала систему тем, что фактически была вне ее).

Так вот думаю: пора снова уходить в бессрочный ролевой отпуск, видимо, и какое-то время не возвращаться. Во-первых, кажется, я разучилась играть. Забыла, как. Во-вторых, "один раз - случайность, два раза - система". Никаких претензий, просто мне теперь живет страх рубленого/жесткого финала. Мастерского внезапного тупика, который я переживаю в разы болезненнее, чем мастерские рельсы. Я... как сказать-то? Не-свободна. При этом я не хочу играть (жить!) с оглядкой, ходить с постоянным ожиданием, что конец может оказаться за любым следующим поворотом, дергаться, предполагать, параноить, подстилать соломки на случай внезапного геймовера и так далее - а освободиться от страха волевым усилием просто на щелчок пальцев не могу. Или мне просто повезет, и я неким чудесным образом перестану париться и бояться, или я сливаюсь, или есть смысл переквалифицироваться в управдомы. В игротехи там. Или браться за фотоаппарат и всем мешать, бегая вокруг и подлезая поближе ради неясного результата. Или делать кабак. Или быть падаваном МГ. Или что-то еще пробовать без ОБВМа.

С другой стороны, я не хочу уходить вот так. Одно дело было - уйти после "Мертвых земель", самой сильной игры в истории меня. Закончить красиво. Другое дело - все бросать после неудачи и травмы имени "Нуара". Надо как-то... ретравматизироваться. Куда-то съездить круто поиграть надо. Чтобы волшебно. И чтобы я была собой довольна в процессе и по итогам, а не как на тогда. Куда-то надо собраться и быть молодцом, короче.

Поговорите со мной про жесткие финалы, пожалуйста. В принципе. Насколько вы к ним готовы? Вот не когда заранее прописано в таймплане "решающая битва примерно во столько-то, сразу после нее финал и закрывающий парад", или "игра заканчивается в момент выявления победителя и объявления результатов", или "автобус с полигона в 11 утра, поэтому финальный парад в 9.00, а до него играйте как хотите", а когда мастера выходят в какой-то момент игры и говорят: "объявляется конец! финальный парад вотпрямщас" (а впереди, к примеру, еще куча полигонного времени, и лично вам есть во что поиграть, или вы видите, как играют другие, и мастерское решение для вас довольно внезапно). Считаете ли вы, что окончание главного события игры должно быть равно концу игры? Вам так - красиво? логично? хорошо? без разницы? больно? стремно? Как? Интересуюсь реакцией.

Что вообще, на ваш взгляд, должно определять конец игры: уровень усталости мастеров? закрытие главного квеста / основной линии? заранее отмеченная временная или событийная веха (сказали - игра до полуночи, всё, играем до полуночи)? закрытие главного квеста / основной линии + люфт для заканчивания персональных линий (например, час-полтора-два)? или надо ориентироваться на "как пойдет" (например, после окончания главного квеста /основной линии мастера смотрят, как затухает игра, и в какой-то момент аккуратненько ее сворачивают)? Какое решение самое оптимальное?

А то, может, я неправа в своих чувствах, и мне пора учиться прекращать/прерывать вместо заканчивать.