Хотела о хорошем. О подлодке там, скелете кашалота, сердце кита. Бранденбургских воротах. Облаках.
А придется о насущном.

А именно.

Я прекрасно понимаю, что моя боль - это _моя_ боль, моя болевая - _моя_ болевая и мои проблемы - _мои_ проблемы.
Я решаю их как умею. Зачастую через вынесение наружу и проговаривание письменным словом в уютненьком дневничочке.
Так вот: это не значит, что я жду/требую от вас какой-то реакции. Даже внимания. Если вдруг моя цель - реакция и внимание, то я так и скажу прямо словами. А не то и обращусь лично.
И. И. Если я отвечаю вам на вопросы о ситуации. Объясняю свои реакции и их внешние причины/стимулы. Это не значит, что я перекладываю куда-то ответственность за свои реакции и свою боль. Переваливаю с больной головы на здоровую. Заставляю вас платить по какому-то призрачному счету. Я просто отвечаю на ваши вопросы. Например, на вопрос "чем я могу помочь". Или "что я со своей стороны могу сделать, чтобы такая ситуация больше не возникла". Отвечаю зачастую из вежливости. Изнутри боли - не всегда конструктивно. Но я стараюсь.

Но вообще в ситуациях боли я хочу поскорее выговориться, отпустить и забыть. А не "поговорить об этом". Ответы, разборки и бесконечные пережевывания ни к чему хорошему меня еще не приводили.

Мораль: надо закрывать записи определенного порядка. Даже если это с планшета и очень неудобно.
Мне очень, очень жаль, что я не закрыла вчерашнюю. Я больше так с собой не буду.

малоприятно, малоинтересно. Неприятно, когда человек дважды за вечер нехило проезжается тебе по болевой; но когда он делает это в твой личный праздник из соображений "позаботиться о своем удобстве" (за счет твоего ощущения праздника), как-то совсем выносит.

Не хотела этого писать. Но варианты "погулять по прекрасному ночному Калининграду", "пообниматься с Н.С." и "порыдать" не помогли.

Надо срочно себя чем-то порадовать. А я не знаю чем. Ничего не хочу.

То, что я больше всего ненавижу: когда отбирают подарок (и не сдерживают озвученное обещание) и когда ставят перед выбором "лишиться самоуважения или лишиться радости", "почувствовать себя жлобом или отдать то единственное, чем планировал утешать себя в ситуации, в которую не хотел попадать и попал не по своей воле". Обиженный внутренний детеныш вылезает наружу и все вот это. Мелочно. Неприятно. Фарш. Не имеющий обратного хода. ((

Пойду, почитаю поздравления от дорогих друзей, что ли.
И помедитирую на подсолнухи, найденные сегодня на крыльце.

Это было прекрасное утро. И прекрасный день. В начале начал.

Вот с концом концов все плохо.

Это как чудо с утра, много прекрасного днем - ннно селедкой по лицу вечером два раза. Или как две ложки говна, неизбежно портящие банку варенья. Каким бы оно ни было охрененным.

- - -

То, за чем люди уходят в гаджеты: внимание. Лично-для-тебя-внимание. То, чего очень часто не хватает в реале, гораздо проще плывет к тебе по виртуальным рекам.

- - -

Дорогие друзья. Спасибо вам за поздравления. За все слова и картинки, письма и смс. Они очень спасают меня сейчас. Реально легчает.

Лучше бы я провела этот вечер по локоть в планшете. С вами. С праздником, который вы для меня сделали.
А в реале сошла бы с паровоза при первом же "хэй, что я делаю в этом месте" и не ждала второго.

Ладно. Ц - ценный опыт. Тридцатилетие - самое время получать и усваивать ценный опыт.

- - -

Реда, Энж, с крыльцом - это было потрясающе! Много любви.

Что ж. Юбилей.

Не знаю, что я чувствую по этому поводу. Сухая попа, сухие ноги и наличие кружки горячего чая в моменте как-то ощутимо важнее того факта, что я разменяла четвертый десяток.

Промокнуть на пляже Зеленоградска - охрененно, конечно. И возвращаться домой в виде полосатой палаточки с ногами. То есть завернутой в полотенчик. Но теперь важнейшим из искусств для меня является не заболеть. И я желаю себе теплых безосадочных дней на балтийском побережье. Штук этак двенадцать. Потому что сегодняшнего опыта могучей грозы на берегу северного моря мне в целом хватит надолго.

Зато. Сосны тут совершенно средиземноморские.
И стакан огромных голубичин за сто рублей - это счастье. И у меня оно сегодня было.

Кто в половине восьмого посел в Питере, погулял, катнулся на метро, еще погулял, сунулся в Казанский собор, обожрался вкусноедой на 316 рублей (за двоих! овсянка прекрасна, "наполеон" божественен!) в "Столовой номер один", а теперь стоит на Дворцовой в очереди за искусством, тот мы.

Кто придумал открывать Эрмитаж в 10.30, тот кю.

Ктооо теоретически мог бы успеть поспать этой ночью,
но сперва писал статью до половины седьмого вместо до пяти, потом прокрастинировал, перечитывая "Мигранта", потом собирался в своей голове, вместо того чтобы собираться снаружи оной, потом потерялся, потом сидел с Майвэ в "ОББ", ел сырный суп, пил морс и сплетничал сплетни, потом немножечко гулял, потом пытался делать все собирательные дела одновременно? А сейчас не может понять, что из задуманного забыл? Ну, короче. Два часа двадцать минут до старта в аэропорт. А я тут сижу с недожравшей ебученькой и нечищеным планшетом. И не придумала, какую бумажную книгу брать: Честертона или Рушди.

Зато, зато. Четыре вечера с дорогим римским другом вместо трех - это так прекрасно.
Так много о важном.

И римский друг сегодня специально самый красивый из четырех вариантов. Вообще до перехвата дыхания.
Невозможно не смотреть во все глаза (впитывая, впитывая, в).

А я новом платье точь-в-точь беременная морская мадонна в сорочке.
Май говорит, я прекрасна и отбоя не будет от. Я думаю, что сойду за городскую сумасшедшую, если что. Вернее, за городскую не сойду. На это у меня есть цитата из "Лето пахнет морем", но лень искать сейчас.

"Лето пахнет морем", кстати, да.
Только там южное море, а у меня уже через сутки будет северное. Первое в моей жизни северное море.
Не считать же Финский залив за.

Мне велели слушать его хорошенько, так что я решила не брать плеер.
А внимать миру.

Как-то будет.

В рубрике #dagensord шведскоязычного собщества сегодня утюг: еtt strykjärn - strykjärnet - strykjärn - strykjärnen.



... att göra folk prata, справедливо замечают в комментариях.

(утюг - это аппарат, который нагревают и используют, чтобы делать шмотки гладкими.
... чтобы делать людей разговорчивыми!).

Вообще, удивительно, но на свежем языке застарелые шутки тоже кажутся свежими.

Себе, чтоб не забыть:
я где-то когда-то (в прошлом году, видимо) брала отпуск поперед батьки в пекло, и теперь все сбилось на вперед.
Сейчас: остаток отпуска 10 дней, я беру 14 (на Калининград), итого -4. Там, где я думала +3.
Что делать с Зилантом, непонятно. Брать за свой счет? Брать вперед и догонять опережение до недели? Авщщщ. Неудобно.

Отчетный период - со 2 июня 2014 года.

Как быть умеренной в отдыхе или ловкой с датами.

Чтобы не забыть:

детали дней.* Мадонна с лепехами.
Садовый домик, первый этаж, Десколада стоит посреди кухни-столовой, растопырив верхние конечности. На каждой от локтя до запястья - смачные растянутые простыни слоеного теста (потому что раскатывать было не на чем и класть некуда).
Кстати, шашлыки из помидоров с базиликом + сулугуни с тимьяном, обернутые тестом, прямо лучшие шашлыки ever; даже круче шампиньонов, начиненных сыром и запеленутых в бекон. Мое любимое на данный момент блюдо made by Квадрик.

* Из окна чердака-мансарды - вид на городские многоэтажки.
Микрорайон Академический подступает и окружает дом и сад моего детства. Новостройки и парковки там, где рос рогоз и были торфяные болотца. Где был пруд, в котором я научилась плавать. Пруд, вода которого смывала и лечила всё. Пруд, который я знала наизусть и который снился мне долгими зимами иногда. Далекий горизонт, простор, пустота и тишина - теперь ничего этого нет.

* Хочу вырастить вишневую рощу из косточек и в очередной раз перестать вмещаться в себя.

* Милота, милота и наивность бесконечная, так люблю наш сад, нет сил. Цветные стеклышки в окнах, кружевные занавески. Кружку с цаплями, в которой хранится соль. Старый буфет. Тумбочку. И как сушатся чесноки и травы на втором этаже. И лестницу, и люк, и плетеные корзины. И старые яблони, и лесную землянику под одной из них. И ковры на дорожках, вперемешку знакомые и нет. И парковочную площадку. И вкус воды из скважины. И устройство быта вообще.
Такое маленькое все, что когда-то было большим. Очень большим. И продолжает съеживаться. Стареть, исчезать капля по капле. Испаряться.
Я каждый раз уезжаю оттуда, как в последний.

* Раньше было видно Млечный путь над садом. И темнота была непроглядная.
Теперь проглядная, и Млечного пути не видно. Но россыпи звезд. Мелких, острых. Полузнакомых. "Мы еще с тобой, но мы ли это".

Расписные ворота. Калитка, которую надо открывать отверткой. Все эти детали.

* Чувствую себя ребенком в последнее время все чаще. Ищу и покупаю себе книги в детском отделе "Пиотровского" - "в соответствии со своими интеллектуальными потребностями и культурными запросами". Возвращаюсь ко многому, что было в детстве.
И вот: Постум привозит мне из Д'Орсэ развлекательное детское: интерактивный блокнот про Руссо-Таможенника и книжку-бестиарий, стилизованную под издания 19 века. Я ничего не говорила. Просто Постум на волне - и не то что видит, а чувствует глубоко, как всегда. Неоознанно, возможно. Это идеальный подарок: сразу для меня-ребенка и меня-взрослого. Детский ответ на взрослые вопросы. Детские манипуляции со взрослыми темами. ДА.
("будьте как дети").

* Так давно живу в Екатеринбурге, что разучилась чувствовать его базовые запахи. Ловлю только локально-сиюминутные.

* Июльское колдовство: пиалочка с папоротником от Хоки. Гладкость и зелень середцевины лета внутри. Шершавость и коричневость снаружи. Земная, земная. Такая земная.

Много вообще любви земной.

И сколько-то небесной.

Я в полушаге от свободы и покоя в эти дни.

* Куча подарков на единицу времени. Вот Лизалисенок специально для меня отбила молотком камень где-то за границей. В рамках задания "от Седого Кузнечику".
Камень грязный и непритязательный снаружи, белый и с искорками на сколе. Неровный. Простой. Пронзительный. Возможно, он обозначает меня.

* Особый уют "Рататуя".
Зонтики над тротуаром: зеленые, желтые, оранжевые. В сумерках под каждым из них загорается лампочка теплого крапивинского цвета, и вся конструкция покачивается на ветру, идет волнами. Захватывает дыхание. Невероятно. В самое сердце.

Тыквенный суп с курицей и картофельным пюре отличный, кстати. И летний лимонад с брусничинками.

* Майвэ в бледно-желтом платье и какая она вчера была - совсем испанка. Хоть сейчас в фильм Альмодовара.
Внимание к деталям, четкость чувствования зашкаливают. Потрясающая совершенно. Самая красивая из всех, кого я знаю. Самая завораживающая.
(я о ней на шведском рассказывала, когда мы изучали степени сравнения и был вопрос "самая красивая женщина").
Жесты эти еще. Жесты, речь. Спонтанные реакции. Пластические привычки. Сокрушительного очарования все.

"Ах, зачем я не лужайка".

* Какая-то я безнадежно застрявшая в этом городе, в этом этапе, безнадежно бесполезная в этом мире. Речь моя застоялась. Я застоялась. Не теку.
Рядом с Сашей и с Майвэ острее всего чувствуется: я разучилась говорить.

* Н.С. подарил мне РАНовский учебник "Поэзия". Я зачем-то цопнула себе "Ярость" Рушди.
Невозможно уйти из "Пиотровского" без ничего.

Кстати, издали "До свидания, овраг" Сергиенко со славными картинками. К вопросу о детском отделе. ))

* "Когда Москва была еще волчицей
И бегала лесами Подмосковья..." (с).

Вчера поймала ощущение: Пригов так круто начинает, что в трети случаев мог бы и не заканчивать. Оставлять первые две строчки - и все. Достаточно. Дальнейшее избыточно.
Надо собрать для себя звездную подборку Крутых Начал Пригова. )))
Вообще, может, желтого Пригова в дом купить, не знаю. Который "Советские тексты". Думаю.

Так вчера мне внезапно зашел Пригов, как до этого не заходил (до этого просто был отстраненно-симпатичен).

* Да! Платье моей мечты, удалившееся от моей мечты невообразимо далеко, теперь снова приближается к ней и будет приближаться до завтра.
Оно полосатое во все стороны и немного мешок.

Здесь много информации думать про Артану. Ну, и про себя - еще больше.

* Мама сделала рататуй с венгерской паприкой. Офигенно.

Я два дня подряд встаю в семь вместо восьми (из-за примерок; и завтра будет так же) и с изумлением обнаружила, что это как будто легче.

* Что-то еще хотела написать - забыла. В коридоре мальчик играет в кукушку (протяжно и мерзко кукувякает). Мне надо бежать обедать. Потом вспомню. Наверное.

АПД. Не то, но вот еще что: вчера у Ельцин-центра видела девушку, одетую преимущественно в свои татуировки.
Сегодня на перекрестке Ленина-Тургенева читала текстовые татуировки на загривке велосипедиста, как объявления на столбе.
Велосипедист вез маленькую дочь, устроенную на сиденье перед седлом; съезжая с горки, он вертел педали и специально ехал по синусоиде, и девочка визжала от скорости и виражей. Сладкий ужас внутри доверия.

У кого какие радости в жизни, а мне сестра привезла из Бари брошку-кораблик со св. Николаем на парусе, а сегодня вечером я увижу Майвэ. Майвэ увижу!
Вообще, внутренний обратный отсчет в этом июле был не до отпуска, как обычно, а до приезда Майвэ.

Вот еще прекрасное из вчера: вечернее солнце и зелень за окном Дома у Моста, внутри - сумрак и пыль в сочных диагональных лучах света. Живописно. Как у Ге.
Белое вино в стаканах, запах сигарет, Саша поет "Арджуну" и "Роланда".

"Махабхарату" привезли с Михайловского полигона в корзинах ртов и вываливают словами в центре Екатеринбурга. Нет ни сожалений, ни чувства, что я что-то пропустила. Есть много радости за друзей, немного фэйспалма, куча пищи для огня ума, постфактум-согласие со сделанным выбором (в этот раз покой, а не истина; бывает; не горжусь, но принимаю) и понимание, какую именно стратегическую ошибку я допускаю в планировании ролевых игр. Доформулировано, учтено. Больше не ошибусь. В этом смысле "Махабхарата" оказалась оч. ценной (вообще, ни разу на меня так не влияли игры, на которые я не ездила; вероятно, даже не все игры, на которые я ездила, давали мне столько).

Многое происходит в духе великого индийского эпоса, где важнейшим из искусств становится не война, а слова, слова, словапопиздеть.

С удовольствием слушаю байки и смотрю картинки. Удачные смысловые ходы приберегаю.

Завтра в восемь утра пойду на примерку платья своего отпуска, которое задумывалось как платье моей мечты. Волнуюсь. Стараюсь не выстраивать ожидания, но они как-то выстроились уже давно без моего участия.

В выходные открыла арбузный сезон и прочитала "Оттенки серого". Не те, которых пятьдесят, а те, которые Джаспер Ффорде и в русском переводе еще называются "Полный вперед назад" (угу, угу, развернулись на 180 градусов - и алга!).

Очень... ммм... воздействующе. То есть впечатляет. И впечатляет тяжело.
По-ффордевски эффектная вещь, и в лучших традициях английской антиутопии.
Тема Джейн Грей раскрыта; много социальной сатиры и культурного троллинга; есть где посмеяться, но смеяться не хочется. Финал бьет ключом, в основном гаечным и по голове.
Рекомендую. Это круто. В том смысле, в котором круто подниматься на Гималаю. Литературный альпинизм. Впрочем, переплет, в который принято облекать Пратчетта, Геймана и проч., тоже не обманывает ожиданий.

Что касается арбузов, они были охрененные.
И оба на берегу Шарташа, который нынче мутен и прохладен. Гладит ледяными ладонями по нежному пузичку, начиная без предупреждения.

Немного инстаграма:
- Фреки арбузный первосвященник.
- Скапи: 70% гламура, 30% дискурса; и немного о поводе собраться.
- лесное фотоателье.
- Шарташ.

Город в дымах: в белом и сером дыму, - в запахе далекого торфа и далеких восточных пожаров;
розово-красная, даже где-то багровеющая луна (словно кровь, расходящаяся в яблочном соке с мякотью),
мутно-золотое солнце.
Это все одновременно зловеще и умиротворяюще.

+ 15 утром, но совершенно не холодно в сандаликах, подвернутых джинсах и футболке.

О! Еще я начала носить индийские ножные браслеты с бубенчиками. Вернее, один браслет, потому что второй в субботу отжала Реда и все еще не вернула. Прикольно. Звякаю. Планирую поехать так в отпуск.
Браслеты будут символизировать ту форму свободы, которая беззаботность.

Еще: познала, что в "Метро" моя наша с Дарой любимейшая шоколадка стоит рублей на 50-100 дешевле, чем в среднем по городу.
(молочная с фисташками Bucheron в жестяной коробочке).
Даре-то пофиг, а вот мне актуально. ))

Еще: в пятницу познакомилась с шуруповертом, могучими пышминскими комарами-орлами и дорогой от Десколады до 111 автобуса.

Н.С., встречающий на Плотинке, перехватывающий пакет с книжками и протягивающий фляжку коньяку (а также монокуляр наблюдать луну) - отдельно прекрасно.
Много любви, вопросов, ответов, странности и беспомощности в этих наших днях.

Я (дурной пример заразителен) научила Снежинкиного трех-с-половиной-летнего ребенка плохому: сидеть и лежать на асфальте без предупреждения. Не смогла различить в слове "кастрюля" слово "конструктор". И обнаружила, что люди в Пышме совсем не такие, как в Екатеринбурге. Опять же благодаря лежанию на асфальте обнаружила.
Потому что в Екатеринбурге всем пофиг, а тут народ подтягивается посмотреть, живо интересуется причинами, предлагает помощь, иронизирует, комментирует. Поднимал меня с асфальта ужасно симпатичный долговязый дяденька в очках, мило заикающийся и простой, как город вокруг. Жалею весьма, что упустила момент с ним познакомиться; ну да не последний раз под Десколадиным подъездом валяюсь. ))

Еще: лизала котика Корделию в лапы, котик Корделия удивлялась очень и волосатая очень.

А Десколада кормила меня жарким из тыквы и раздавала подарочное издание Уитмена, охрененное. И много что еще раздавала, но подарочное издание Уитмена потрясло меня до глубины души.

Еще: у нас вишня в саду, много.
И остатки лесной земляники и гороха.
И забор по-новому покрашенный, с узорами; и цветные помойки; и много милоты.
Но основное - вишня.

Дерево, которое я посадила лет 25 назад, вымахало выше меня и в ягодах сплошь.
Ягоды алые и волшебно кислые.

Захватила с собой корытце вишни на работу, щас буду грызть ее - и фигачить.

Пять дней до отпуска, семь - до августа, девять - до дня рождения.

Очень много всего.

Моя палатка вчера приехала с "Махабхараты" и завтра уезжает на "Русь мультяшную".