Хоооока приехала!!

Ну, и кто до двух часов ночи гулял и потом еще не спал до рассвета и птиц (т.е. где-то до четырех), тот не осилил к 11 выбраться на Каменные палатки, чтобы танцевать, купаться и пикник.

Основной вопрос нашей с вами современности: почему я не умею раздваиваться, а лучше расчетверяться? где взять маховик времени портативный, 1 шт.?

Второй вопрос: почему шведы так много и со вкусом готовят, едят и спят и так мало читают? Сириосли: в ИКЕЕ один, прописью, ОДИН нормальный книжный шкаф со стеклами. Книжных стеллажей со стеклами нет вообще. Поэтому сейчас мы одеваемся, собираемся и едем в "Полтинник". Через "Век", потому что Н.С. нужен новый рюкзак.

Из больших радостей маленькой жизни. Или наоборот. В "АШАНе" внезапно продают мой любимый "кастелловский" камамбер по 130 рублей за шмяточек! Мне пришла по почте книга Линор Горалик "Мартин не плачет", очень круто изданная и замотанная в пять метров лучшей пупырчато-лопательной пленки в моей жизни. Хока рассказывает про Бретонь и ее устриц. Майвэ прислала подарок, полный неизъяснимой прелести, и открытку про Этрета. Не могу наиграться в это все, натрогаться всласть и понять до конца.

Это так сладко: не мочь понять до конца. Когда вот почти, и даже чувствуешь, но - нет. Всегда есть что-то еще.



О. Ну и да. Выражение "отдать последнюю рубашку" никогда не будет прежним, спасибо Хоке.

Пишет  Tressa_de_Foks:

Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.

урл-урл.

Кто простудился среди жаркого лета и теперь локально нафтизинозависим, тот я.

Не осилила поднять себя утром и повезти в пышминскую траву на ню-фотосет. Блаженно дрыхла до часа. Проснулась и решила ни о чем не жалеть, тем более что давно мечтала полноценно выспаться. Таскаю Йандекс-ведра. Вчерашние прекрасные у меня уже успели отобрать, но дали сегодняшних таких же.

Меж тем, вчера мы провели интернет в Дом без названия. Съели на четверых кастрюлю окрошки и стакан жимолости, попутно выкинули какое-то огромное количество предметов разной степени ужасности и нашли довольно много прекрасного и интересного. Типа провели субботник.

Теперь нужен еще один, выкидывательно-помывочный. А вообще-то нужен не один. Когда я думаю о том, сколько всего в Доме без названия необходимо отремонтировать и поменять, я испытываю что-то, похожее на отчаяние. Откуда браться за это, непонятно. Отовсюду. Где изыскать на это бабло, непонятно. Можно ли добиться годного эффекта постепенно, а не сразу, загадка для меня. И при этом думается почему-то в сторону интерьера в дачном ностальжи-стиле, светлое дерево, цветные половички на досках пола; и при этом я помню, помню, что это пространство не мое и у меня нет права им распоряжаться даже в мыслях.

Но помнить не помогает, и я распоряжаюсь, и не только в мыслях.

Мне немного стыдно, но вообще-то пока от этого сплошная польза.

Там у крыльца до сих пор цветет сирень, кстати.

Из новостей: Энж сделала себе завивку, много-много офигенных кудряшек надолго.

Барахир вернулся в город! Живет на Эльмаше. Мы с Тэичкой, короче, поступили абсолютно симметрично, и теперь слово "мастерская" вызывает у меня неконтролируемую радостную улыбку. Слишком уж симпатично все сложилось.

Кромвель улетел в Ирландию.

Мы обмыли Сэйджевские новые права. Ну, то есть как "обмыли": лично я - холодным каркадэ с пряностями и горячим чаем с индийским рахат-лукумом. Пряности, кстати, здорово спасают запаренный веник из суданской розы, с ними он не просто красивый на просвет, но и пить можно.
Сэйдж наготовил много-много потрясающе вкусного мяса, нарезал помидоров и огурцов и рассказал, как именно мотоцикл - уже на стадии своего виртуального наличия - помогает кадрить девушек.
А вообще мы славно (и как это можно только летним вечером) посидели, отлично потравили байки с игр и поговорили об интересных, обогащающих произведения интерпретациях.

Люблю людей, а Н.С. вообще мой герой.

В ночи идти провожать Энж через двор, пока тебя ждет такси, чудесно.

Вообще, эти июньские вечера и ночи. В них все, что хорошо, очень просто и нехитро. Нехитрая вкусная еда. Нехитрая польза своими руками. Нехитрые теплые посиделки с нехитрыми темами. Простые секреты всего, которые вовсе даже не секреты. Суть вещей открыта и не пуста. Мир открыт и не пуст. И открыт адресно: например, мне.

Продолжаем лежать в направлении июльского отпуска. Купили вчера путеводитель по Кракову (со скидкой)) и набронировали хостелов. В Кракове бесхитростно живем в заведении с именем древнеирландской столицы где-то в центре (Stare Miasto!), а вот в Варшаве, ооо. В Варшаве мы забронировали пароход! То есть не весь, конечно, но эта штука называется Hostel i Pokoje Gościnne Na Wodzie и являет собой корабль, пришвартованный у берега Вислы. Два дня и три ночи нам предстоит жить на этом самом, с окнами в реку. Ааа. Я так раньше никогда!

- - -

Любовь моя окружает меня заботой, абрикосами, мороженками, сушишопными роллами и разговорами о вечном и сиюминутном. Я окружаю его разговорами же, цитатами из Кун цзы, прекрасными планами, лирикой и суетой. Какая-то невероятно хорошая неделя, мед и тьма, несмотря на жару. Есть такой анекдот: приходит еврейский мальчик в лавку, протягивает трехлитровую банку и просит налить меда. Лавочница наливает. Мальчик говорит: "А рассчитается с вами мой папа, послезавтра". Лавочница говорит: "Ну нет", - и выливает мед. Мальчик выходит из лавки, заглядывает в банку и говорит: "А папа был прав, тут хватит на два бутерброда". Ну, и вот мир поступает неким аналогичным образом, наливая нам мед и тьму. В хорошем смысле тьму, в лучшем из.
И есть ощущение, что рассчитываться не придется.
АПД. Ну, конечно. "Наливает Маргарите в кружку теплые потемки Абадонна - ангел страха - перевязанной рукой".

Я тут сформулировала, что в принципе живу так, будто бы мне когда-то давно обещали, что будет прекрасно (или хотя бы гармонично/интересно/правильно), и теперь мир ежедневно выполняет свое обещание. Так или иначе. И я этого жду, и получаю, и принимаю как должное, и радуюсь. А если не получаю, то норовлю взять сама - как причитающееся мне. Это часть моей интерпретации концепции "мы здесь по праву". Есть версия, что если у человека все систематически хорошо и здраво, то локальное плохое легко решается, ассимилируется, сглаживается, забывается; и напротив: если у человека все систематически плохо и не так, то локальное хорошее не помогает исправить ситуацию, теряясь на этом фоне. Ухая в глобальное плохое, как в черную дыру. Как крупинка сахара в горячий кофе - немедленно растворяясь, но по малости своей почти не меняя вкус целого. Ну, и я слишком привыкла, что у меня все систематически хорошо, и не смогу иначе. Не смогу в недовольстве, дисгармонии и несогласии, в страдании, унынии и ежедневном безвыходном нытье, в ощущении собственной ненужности, невостребованности и следующей из этого навязчивости. В голоде. В пассивности и бездеятельности. Слишком привыкла к активности, к наслаждению процессом, к решению проблем, а не существованию внутри них, к исправлению ситуации, которая не устраивает, к поиску и охоте, в конце концов, к сытости, изнутри которой с каждым днем все сильнее разучаюсь разуметь голодных и сделанный ими выбор - ну, когда это именно выбор.
Ну, а еще я злая, да. И периодически опасаюсь заразиться чужой неудачливостью или беспомощностью, как болезнью. Так бывает.
И есть версия, что даже в виде трупа врага, плывущего по реке, я буду булькать, подгребать ногами, норовить двинуться против течения и махать рукой сидящим на берегу.

- - -

О многом надо написать, но нет времени. О вовлеченности, о том, как я запуталась в своем прошлом, но зато все яснее передо мной встает рассвет настоящего и будущего, о том, как легко мифологизируется и превращается в золотой век юность, о "раньше мы ждали от секса любви; а теперь все, пожалуй, честнее". Вот о Пустыне Одиночества, опять же, и ролевых играх. И о Москве. И о том, почему я не несусь на ручках, а когда меня несут, норовлю спрыгнуть и/или кусить несущего за руку. И о том, как теряя людей, мы теряем себя, и плача о мертвых, оплакиваем на самом деле себя - оставшихся без, внезапно и несправедливо лишенных, осиротевших. О власти несбывшегося. О том, как все мое держится на мне - потому что оно нужно мне, а не кому-то еще, и я три кита всего, что у меня есть. О том, как я с детства хотела, чтобы в моей жизни был мужчина, который ни разу не скажет мне - ни на языке слов, ни на языке действий, - что я ему не нужна (потому что я нужна), и как в моей жизни (с детства же) действительно был такой мужчина, ровно один, а теперь его нет и больше никогда не будет (разве что я стану им сама себе). О том, что любая история сложнее, чем ты ее рассказываешь, а история про родственников - сложнее втройне. О том, что не бывает одной причины и одного следствия. О том, что сегодня мне снился Ст. и как я его знакомила с Н.С. (стесняясь обоих) и мамой. Фш. Не люблю во сне быть собой, впутанной в реалистическую социальщину. Как будто мне наяву мало.

Ладно, правда нет времени на все это. Надо работать-работать.

Вот, лучше по-быстрому расскажу то, что можно рассказать по-быстрому. Н.С. вчера был на выпускном девятых классов, и его негласно признали любимой учительницей года. Шучу. ))) Но, короче, там ученики раздавали букеты, причем помимо обязательного, причитающегося каждому, были факультативные, которые дарили по выбору и симпатии. И Н.С. был удостоен трех, огромных. Как, нуу, мало кто удостаивался.

Два оставил на работе, с третьим - самым лучшим - таскался весь вечер, и за мной, и в "Кнехт", и в "Дом книги", и в "Сушишоп"; в финале гордо внес его в дом и отдал моей маме. Мама обрадовалась, конечно, лучшую вазу приволокла: она очень любит букеты, независимо от происхождения, ей нравится, когда в доме стоят срезанные цветы. В саду сейчас ничего, а тут хоть выпускной у Н.С.

Н.С. предлагал и мне цветок добыть. Совсем мне, если я тоже хочу. Но я - это ж я, я захотела мороженку с шоколадной крошкой. И еще кататься на лодке по городскому пруду, и чтобы букет волочился за нами по воде на веревочке, но это было некогда. ))

- - -

Вот. А еще это была неделя окрошки. Астрологи объявили неделю окрошки, и количество окрошки увеличилось с нуля до "почти ежедневно на завтрак, обед и ужин". ))

И сегодня в честь пятничника на Гурзуфской тоже будет окрошка. ))

Нинквэ там новый рассказ про пермских супергероев написала! Я почти не спойлерю, я просто машу руками, и да, там есть кот.

Я бы сказала "я хочу в это играть", но будем честны, тут как с Эрой Водолея: я хочу в это жить.

Пишет  ArtemisiaAbsinthium:

- Ну, она же может спасти его ещё раз? – поинтересовался Игорь осторожно.
- Может, - безжизненным голосом ответил доктор. – Его не убьёт молния над Гознаком – и он попадёт под молнию над Камой; не попадёт под молнию над Камой – у него не хватит сил перелететь реку в грозу; если он каким-то чудом долетит до Пролетарки и сделает всё там, то к утру он благополучно умрёт у меня на столе вместе с человеком, которого, как это всегда бывает, не бросит. Выхода нет, Игорь? Или я что-то упустил?
- Упустил, - согласился Игорь, закуривая. – Он может вообще никуда не лететь этой ночью. Ты, возможно, не знал, но у людей иногда бывает отпуск. И больничный. Помнишь, ты говорил про людей, которые не знают, что кто-то поможет «скорой помощи» успеть к больному, и всё равно не пропускают «скорую помощь»? Так вот. Во-первых, им полезно узнать, что за них никто ничего не сделает. А во-вторых – ты что, настолько не веришь в людей? Они что, правда одну ночь не смогут без него? Мы не сможем?
- От любви нельзя взять отпуск, Игорь.
- Но можно его кому-то устроить. При помощи этой самой любви.
- Почему я сам не могу этого придумать? – поинтересовался доктор у пространства, глядя на Игоря с каким-то очень странным выражением.
- Потому, что ты не можешь посмотреть на себя со стороны. Ведь ты и есть любовь.

урл-урл.

АПД. О, вот: открытый дневник, и в нем все про супергероев-неудачников.

Коломенское, Коломенское. Иногда мне кажется, что вся вообще Москва - мое место силы.

"Аркхэма" не будет. Ощущаю равно печаль и облегчение, а также продолжающийся провал морали и дезориентацию. Думаю: то ли мотануться на "Время искупления", то ли до кучи забить еще и на "Город Н." и устроить себе второй сезон без ролевых игр. Не знаю, чего хочу. Ничего не хочу, кроме как купаться, в Польшу и в Москву. Тополиный пух во все поля. С каждым годом все сложнее прикладывать усилия к хобби. "Бароны стареют, бароны жиреют". Ну, или я просто как-то даже не знаю, а хобби ли это, а мое ли это хобби, хочу ли я, могу ли я, магнолия. Ну.

Пишет  zorro rojo:

Горжусь студентами.
Из зачетного эссе второго курса: "В каждом человеке есть достаточно всего, чтобы не ждать этого от других. За исключением потребности в общении".

урл-урл.

про Киевский вокзал, глубокое личное.Ну и да. Мне интересно, когда уже наконец, приезжая на Киевский вокзал и идя к аэроэкспрессу, я перестану вспоминать май 2013 года и свое опоздание на самолет? И - по цепочке - закрытый хостел в Дрездене, и как я бежала через какие-то притоки Эльбы по каким-то железным мостам, пытаясь представить, где отыскать телефон и что именно в него сказать, собрав в кучу немецкие и английские слова. Номер был записан шариковой ручкой на запястье, в ушах реверберировали слова Ст.: "Я могу решить любую проблему, которая у тебя возникнет. Ну, или почти любую". В итоге телефон мне любезно предоставил бармен в каком-то кафе, куда я просто забежала спросить, запыхавшаяся и несчастная. Симпатичный немецкий парень. Я диктовала цифры, называя каждую отдельно, потому что не знала, а как правильно диктовать телефонный номер по-немецки, и потом долго благодарила словами, жестами и всей собой. На Киевском вокзале мне понадобилось около трех минут, чтобы сориентироваться в ситуации, понять и признать, что на самолет я опоздала без вариантов. Дальше я сразу же написала Н.С., предупредить, а потом позвонила Ст., чтобы убедиться: такси - тоже не вариант. И, короче, когда Ст. приехал меня спасать, у меня уже был новый билет и план действий. Или только план, а билет появился уже в аэропорту, не помню. Ну, короче, спасать меня надо было не от обстоятельств, а от меня, и не действием, а присутствием, потому что слишком отчетливо звучал папин голос внутри. Успокаивающий, ободряющий, советующий. Я брала пластиковую карточку из кошелька так, будто это папа мне ее протянул. Йандекс-премия целиком ушла на новый билет, что (на удивление) совершенно меня не парило, мы с Ст. ехали в аэроэкспрессе, и все было хорошо. И теперь Киевский вокзал мне про это. Про то, что я, наверное, кошка, всегда падающая на четыре лапы. Иногда, под настроение, мне приятно думать, что я сильный человек. То есть на самом деле не очень. Но я точно человек, который должен - а значит, сможет - решить те проблемы, которые у него возникнут. Разрулить. Вырулить. Все такое.
"Мигрант". "Можно".
"Возможно, а значит, должно быть сделано". Работающее также и наоборот: должно быть сделано, а значит, возможно.
И мне это нравится, и я не хочу это терять.
Это не значит, что я одна и что мне не на кого опереться. Отнюдь. Просто мне приятно ощущать, что моя сила - не только заемная, и что я сама по себе не беспомощна перед внезапными обстоятельствами, и что меня хватит справиться со всякой фигней. Или не фигней. "Бойцовый Кот есть боевая единица сама в себе". Кххх. "Дай мне руку, душа моя, у меня хватит сил на двоих". И важно знать, что теперь я равно могу услышать такое (и принять) - и сказать сама. В том числе и потому, что за моей спиной остался Киевский вокзал. Хороший опыт. Конструктивный. Позитивный. Он не болит, он просто живой и бьется; Замоскворечье живое, Коломенское живое, а что поделать.
Здоровая голова, ощущение ясности, трезвости и удовлетворенности.
"Мигрант". "Спасибо, Андрей, - сказал Камор-Бал уже без улыбки. - Ты… очень важный человек в моей жизни".
Киевский вокзал.
Но сколько можно это вспоминать и ощущать так ярко. Два года прошло, теперь все новое и другое, и надо идти дальше, не зависая, не вглядываясь в кирпичики, из которых состоят иллюзия и дорога состоим я и дорога.

И это, наверное, еще история про достоинство. Хорошо расслабиться, и чтобы тебе делали волшебно; но прекрасно собраться и быть достойным тех, кто рядом. Стоить их. Стоять наравне. Не в позиции слабого/подзащитного. Не в позиции зависимого гражданина. "Мигрант". Проба бывает не каждый день, но вообще-то каждый день пробует нас. И кстати: "Бусидо для шестнадцатилетних". Все время побеждать - не главное, но не проиграть миру - важно. "Мы здесь по праву". Я здесь по праву. Я здесь по праву, думаю я, быстрым шагом идя по Киевскому вокзалу, садясь в аэроэкспресс и на ходу поясняя ряд деталей немолодой азиатке с розовым чемоданом. Я здесь по праву, могла бы подумать я, рассказывая дорогу потерявшимся приезжим: как от станции "Октябрьское поле" выйти на улицу маршала такого-то, в какую сторону идти от "Маяковской" до "Белорусской", как с Варварки попасть к ближайшему метро. Такие простые, почти очевидные вещи. Так легко помогать, когда тебе самой помогали и помогают. О - вот в чем штука! - помогали/помогают, а не делали/делают за тебя. Именно так выглядит мое личное волшебство.

За это я люблю книги Дяченко и своих родителей и друзей. И поэтому меня штырит на Киевском вокзале. Хрен с ним, пусть не перестает. Если я в такой форме напоминаю себе, что человек - свой хозяин, пусть.

И в конце концов, даже от того, что я теперь перестраховщик и на два-три раза проверяю расписание аэроэкспрессов, покупая билет, тоже польза. Вряд ли мне нужно второе опоздание на самолет. Ради избежания этой ситуации я готова перекосить баланс беспечности и собранности в сторону п. 2, даже если он граничит с некоторой локальной озабоченностью (и даже если в эти моменты мне не очень нравится быть мной). В любом случае, это активность, а не пассивность.
И потом чувство победы и покоя во Внуково.

(АПД. а может быть, здесь история не про любовь, достоинство и силу, а про страх: страх стать балластом и зависимым гражданином, страх перестать справляться, ослабнуть, измельчать и отстать, когда все уйдут вперед, страх превратиться в того спартанского ребенка, которого предпочли бы скинуть с обрыва.
страх несамостоятельности и жалкости.
не знаю.
но даже если и так, даже если исток здесь, то ощущения минус я превратила в ощущения плюс - и уже несколько лет воспринимаю их так, минуя вопрос страха).

(АПД-2. к вопросу о внутренней силе: пытаюсь понять, а кто из моих персонажей слаб.
и как-то выходит, что все сильные. иногда - более сильные и цельные, чем я.
и даже если где-то нездоровые, мягкие или, бывает, ломаются и падают - то все равно сильные, чинятся, встают и идут дальше. ну, или вначале встают и идут, а чинятся уже в процессе.
ладно, допустим, Весту можно счесть слабой по природе. но обстоятельства так или иначе вынуждают ее быть сильной, и характеристика "слабая" уже давно не про нее.
наверное, это тоже что-то обо мне говорит. хм).

(АПД-3. то, что нас не убивает, делает нас: 1) инвалидами; 2) сильнее; 3) то и другое.
в конце концов, нам выбирать/решать.

мне свойственно любить то, что делает меня сильнее, пусть даже это стокгольмский синдром; и инстинктивно стараться избегать того, что может меня ослабить).

Ровно 100 московских кадров в инстаграме, недолистанные берлинские книги и непознанная "Столовая № 57" в ГУМе. Неисчерпаемый город; всегда есть, зачем возвращаться. И к кому прилетать.

Объявляется посадка.