Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:06 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Столкнулась в сетях с тем, как слово "секс" снабжают звездочкой-цензуркой по центру, превращая в "с*кс", и этот "с*кс" распространяется по инфопространству лавинообразно, неделю назад еще не видела нигде, а сейчас мелькает тут и там; новая мода? И вот мне интересно: это такое табуирование по аналогии с "п*здец" или "е@ать" (и слово "секс" стало неприличным и 18+) - или это по аналогии с "Б-г", и теперь секс не принято поминать всуе, по ничтожным поводам, так он велик и значим?

08:27 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Имею сказать: в ЕМИИ как раз сейчас проходят две отличные взаимодополняющие выставки - небесная и земная, цветная и черно-белая: "Богатыревы. Династия невьянских иконописцев" и "Кафе Лемитц". Чтобы понимать: на одной - фотографии из гамбургского бара, где собирались портовые грузчики, проститутки и прочее социальное днище + придонный ил, причем сымал человек швед в 1967-1970 годах; на второй - радость визуала старообрядческие иконы с невыразимо ясными цветами и обилием текста (не в смысле сопроводительного музейного, а в смысле - прямо на иконе), очаровательными деталями и барокко во все поля. К фотографиям гамбургских маргиналов (их, кстати, три зала) прилагаются краткие и емкие цитаты фотографа о том, как он все это понимает; к иконам (два зала) - супервитрина про то, на чем и из чего все это сделано, + немного картинкотабличек - комментариев к очистке и реставрации. На удивление: выставки весьма необременительные, хотя казалось бы; они очень для радоваться (и даже для поржать над архангелом Мишей лично) и для задуматься.
Я не то чтобы стронгли, но прямо рекомменд.

А Символ веры в картинках от Богатыревых - прям комикс в лучших традициях 19 века, квадратно-гнездовой.

21:01 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
А ровно через неделю я уже буду в Стамбуле.

08:46 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Про выпускной, видимо, буду всякими ассоциативными кусочками.

В лицее Н.С. одно время называли "Черным Драконом"; в годы классного руководства родители учеников спрашивали его: "Андрей Михайлович, вы же еще не перестали играть в ролевые игры? А, отлично, а то мы как раз думаем, что вам подарить, и вот нашли магазин "Антураж"..." (и действительно вручили потом сертификат в оный); с какого-то выпускного Н.С. пришел с книгой Умберто Эко "Полный назад" и с огромной мягкой селедкой из ИКЕИ, по имени Лизель; в этот раз ему преподнесли часы на цепочке. С гербом Слизерина. Трам-пам-пам. Привет декану Трэверсу.
И еще - написали трогательное письмо с признанием в любви.

Вот, блин, смотрю на это (и еще раньше смотрела на подобное) и чувствую, что что-то упустила. Когда еще катать такие письма, как не в лицейские годы? "Я вам пишу, чего же боле". Но я, блин, почему-то нет. В собственно годы я решила, что ничем так эффектно, безопасно и при этом не слишком обременительно не выражу свои чувства, как мелкими и средними подарочками (например, бутылкой коньяка, бутылка коньяка универсальна и допускает трактовки)), а на последнем звонке (кажется; или перед выпускным?) выступила в устной форме. "Я вас люблю. - Я знаю. - Но вы все равно ублюдок. - *осклабившись, как упырь* Я знаю". Нда. Выбор слова был неточным, я имела в виду примерно "вы отморозок, у которого нет ничего святого, но все равно эмоциональную связь с вами я оцениваю сугубо положительно и рада ей, хотя по-хорошему за некоторые вещи принято бить снегоуборочной лопатой по лицу; зато было увлекательно, спасибо". Но я была юна, стеснительна и косноязычна. Впрочем, даже выбранная формулировка показывает, что и в те времена мои чувства не были чистейшей прелести чистейшим образцом; вдобавок в эпистолярном жанре (в отличие от неформальных отношений) я никогда не была особо сильна, тем более что меня преследовало острое ощущение если не тютчевской лживости изреченной мысли, то как минимум недостаточности любых слов - раз, и краткость никогда не состояла в родстве с моим талантом - два.
Впрочем, я писала зато стишочки. Местами сиропноватые, сладкие и перелириченные. Но показывала их в основном не тем, кому они адресованы: тяга к опасности во мне компенсировалась тягой избежать опасности, и инстинкт самосохранения побеждал чаще.
И еще: я два года считала, что люблю одного, а эпическое признание с расставлением всех точек над i сделала другому. Потому что в самом финале со мной случилась дзенская притча! Я была в ней главным героем и утонула в ясности понимания ("что это было, папа? - море, сынок. - где?"). Как Сашка Самохина ("насыщенная эмоциональная жизнь, Александра"), которая долго разбиралась на части, а потом собралась и провернулась до щелчка - в один миг, но уже была иной.

... блин, все понимаю. Но при взгляде на часы и конверт с письмом меня охватывают легкая тоска, поверхностная ностальгия и - где-то по краю - ощущение навсегда упущенной возможности. А точнее, нет: грусть от осознания того, что я в принципе была лишена подобной возможности (но вот если бы я была другой...). И как у Горалик: "Кому бы сказать: я люблю тебя, я люблю тебя, Лёля!"?

Чтобы закончить на позитивной ноте. Н.С., получив бархатный мешочек с часами (и еще не зная, что с часами), взвесил этот мешочек на руке и воскликнул с радостью человека, которому только что дали в личное пользование Очень Полезную Вещь:
- О, им можно пробить череп! И не один!

13:55 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Перечитывала вчерашний пост - поняла: в 16-17 лет я не умела думать капс локом. Поэтому все, что я думала громко и эмоционально интенсивно, я думала с большим количеством восклицательных знаков.
А сейчас я вообще не думаю больше, чем с одним восклицательным знаком за раз. Зато где-то думаю капс локом и еще - с форматированием текста: выделение жирным, выделение курсивом, вот это все. И со смайликами-скобочками тоже думаю.

К вопросу о бытии, определяющем сознание.

Я же _правда_ иначе думала в докомпьютерную эпоху.
И помню, как это происходило; вот, скажем, не сосредотачиваясь, довольно точно воспроизвела характерную особенность мыслей, какими они были тогда, но какими им не свойственно быть сейчас (и уже давно не свойственно).

10:04 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Вопрос на засыпку: а у вас в быту кто кого чаще определяет, бытие - сознание или сознание - бытие? Где вы диктуете, что тут будет реальностью, а где реальность диктует, как вы будете думать? Какой кусочек вы отвоевали себе в этой войне, полной вашего участия и вашего неучастия?

Что-то во мне назначает, что будет считаться реальностью среди меня.
Граница реального, настоящего проходит примерно по данности явления в ощущениях и по способности вызывать чувства (эмоциональные реакции). В этом смысле, например, жизнь наяву для меня принципиально не ценнее снов, а сны не ценнее жизни наяву: происходящее весомо-в-эмоциях примерно поровну; ну, ладно, явь весомее за счет связности и за счет того, что содержание снов я включаю в нее сознательно и по выбору, а содержание яви в сны - неосознанно и вне выбора. А вот персонажи любимых книг, скажем, куда реальнее внутри меня, чем персонажи политических новостей (по возможности непосредственно влиять на меня и на мою жизнь), и находятся примерно на уровне хороших приятелей. Достижения/понимания на РИ или во сне ничуть не менее значимы, чем достижения вне РИ - зависит только от того, насколько они меня задели. Проняли. А не от области, где случаются. Внутренние весы срабатывают куда быстрее внешних. А еще - чем шире я могу воспользоваться чем-то, тем оно реальнее. И вот: где бы я ни была, наяву ли, во сне, на РИ, я есть там с максимально возможной в моменте интенсивностью. Присутствую/живу изо всех наличных сил. Получаемые ресурсы, соответственно, сравнимы. Дофамин, выносимый из РИ (или других хобби), не презреннее для меня, чем дофамин из других активностей, и порции его не кажутся мне меньше; и с реальностью задач примерно та же история.

* * *

И вот еще что. Лучше всего я умею учиться. Потому что дольше всего в жизни меня учили учиться. И даже когда учили работать - поощряли за успехи не в работе, а в учении. Говорить, что это меня не сформировало, грешить против внутренней правды.
"Здравствуйте, а можно я буду работать тем, кто учится?".
Хм-хм.

* * *

Кстати о снах. Сегодня снилось про "Евгения Онегина" - что на самом деле это почти история Пигмалиона. То есть расклад во сне был такой: Пушкин - физически реален, Онегин - физически реален и действительно "добрый приятель" Пушкина, а вот Татьяна - Галатея, созданная Пушкиным специально для Онегина. Выдумка, вписанная в реальную семью Онегинских соседей. Сотканная из слов - сперва воздушно, а потом плотнее и плотнее, в результате чего обрела свойства реальной и действительно живьем появилась в том же пространстве, где функционировали Онегин и Пушкин. "Вижу тебя как наяву". И так вышло, что через слова демиург вдохнул в Татьяну часть своей души. Еще это было в немалой мере похоже на "Смотрителя" Пелевина. Онегин сперва не оценил подарка друга, а потом было уже поздно, тем более что подарок, сконденсировавшись в реальном мире, перестал подчиняться воле творца. С кристальной ясностью это вставало передо мной во сне: строки "я так люблю // Татьяну милую мою" как раз и обозначали отношение творца к плоду его воображения, ставшему с ним одинаково реальным; и еще: даже обретя физическое существование, Татьяна сохраняла особую связь с миром эфемерного: фантазий, снов, мечтаний, воображения. В моем сне она еще и ходила немного над землей, не соприкасаясь с поверхностью, и разговаривала с призраками.
Далее мне снилось, что я по сути своей - аналог Татьяны. Создана из слов и обладаю не целой бессмертной душой, а частью авторской, сколько там ее перетекло по пуповине слов. И что я такая не одна. И что нас можно отличать по способу взаимодействия с миром. "Коль скоро я рождена не так, как ты, то и думаю не так, как ты", вот это все.

22:23 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Вообще, тут могла бы быть запись про выпускной. Я вчера сходила на лицейский выпускной, впервые со времен своего собственного (14 лет назад; и знаете что? сейчас все совсем другое!); и правда в том, что вот я написала половину одного поста, потом половину второго - и стремительно сбилась на стишочек. Как раньше бывало: зацепилась за образ, неожиданный для меня самой и живо трепещущий на языке, образ раздробился на строчки (типа как разделяется боеголовка в фильмах про Бонда), а потом все само потекло. Но - о диво - не прекратило течь через три минуты так же внезапно, как и началось, а через двадцать минут дотекло до логического конца. Значит, меня прям проняло. Ну, или значит, полезно перечитывать Сэй Сёнагон. Что-то значит, не знаю.
Теперь у меня есть стишочковый диптих (пафосный), но ни одного целого поста.

ладно, пусть пока диптих.

* * *

АПД. Шок вчерашнего вечера: сейчас нет серебряных медалей! Вообще больше нет как явления!
А я-то себе в свое время серебряную выбрала. Мне вообще так-то золотую предлагали, но у меня были натянутые отношения с золотом, я на полном серьезе считала "лучше никакой, чем золотая" и "пусть я буду нарушитель семейной традиции, я все равно уже по уши он, а так получусь по макушку, какая разница". Серебро же, в отличие от золота, влекло меня символически, так что я решила вопрос в пользу него. Тем более что делать было ничего не надо, только экзамены писать не вместе с классом, а в отдельном загоне кабинете.

У Лизылисенка подобного выбора не было, так что она получила золото.

И первая вообще из всех выпускниц была вызвана на сцену за своей медалью.

Вышла - в самосшитом платье из (лучшей ролевой ткани) габардина, условной средневековке с фэнтезийными рукавами и псевдокорсетной шнуровкой на груди, очень трогательная и очень эффектная. Самая непохожая на других из всех непохожих. Такая... Кейли, да. Платье было в два цвета - черешневый и белоснежный.
Картина из тех, которые я сохраню в себе надолго, но описать затруднюсь. Тем более что самое главное - только мне.

... надо будет спросить, о чем Лиза в этот момент думала.
Я вот до сих пор очень хорошо помню, о чем я думала в аналогичной ситуации. А думала я вот что: "гребучие эльфийские босоножки!!! обувь на платформе - больше никогда!!!", "главное - не навернуться еще четыре шага!!!", "зря я продавилась и согласилась на нарядные брюки, надо было отстаивать джинсы, я же знала, знала, что в нарядной одежде всегда чувствую себя отвратительно!!!", "куда конь с копытом, туда и рак с клешней, блин!!", "когда буду выходить за аттестатами вместе с классом - сниму эти гробы с ног и пойду босиком, нет сил!!!". А могла бы, между прочим, думать о былых славных днях на этой сцене. И что именно здесь, в ДК "Урал", я получила наименование "Леголасик". И что папе с мамой, наверное, приятно на меня смотреть. И что я, пожалуй, молодец согласно абстрактному общественному мнению. И что мне больше никогда не будет семнадцать, только в этом году. И о тысяче других достойных вещей могла я думать! Но недостойные босоножки затмили все. Я навернулась на них, кстати. Прямо на сцене. Но не сильно.

С тех пор я не одевалась нарядно. Ну, то есть как: общепринято нарядно. Потому что физическое и душевное равновесия - это, черт возьми мои эльфийские босоножки, важно.

20:55 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Когда не делают подарочек, а очень хочется, я просто делаю его себе сама как можно скорее и счастлива. Безо всяких там.

Короче: у меня новая керамическая штука. Очень про берег Атлантического океана в Мимизане (снаружи) и нежно-фиолетовую внутренность моллюсковых раковин (внутри). И еще она такая... немного - как пломбир в специальном плоском стаканчике, если брать рукой, и овальная, если сверху смотреть. И большая: двум рукам не тесно, одной - весомо. И тактильная. Там есть специальные небольшие ямочки (как от капель в песке), чтобы палец подушечкой в них попадал и радовался: это - мое место!
Келерамика, конечно.
"Песчаная книга".
А ведь изначально-то я зарилась на мхом поросшую пиалу "Между дождями" (как раз тема этого лета).
Мне отчаянно нравится, как штуки от Келе уверенно присутствуют в мире. И еще - что Келе продает ассоциации.

Продолжая тему с подарками вообще. Для меня важна еще и спонтанность. Если практиковать подход агента Купера "два подарка себе в день, по расписанию", то даже это надо иногда разбавлять незапланированными акциями, по зову души. Более масштабными по сравнению с тем, что обычно происходит по расписанию. Чтобы пробирало даже сквозь привычку.

... а еще прямо сейчас я жру чужой подарочек: мама Лизылисенка подарила Н.С. коробку "мерсишечек", огромную, как крупного ежа катком раскатать. Там "мерсишечки" в три ряда, как шоколадные клавиши этого. Клавесина. Уааа. И больше всего - молочных! Уааа, уаааа.

09:26 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Оу, прекрасное далеко, ты теперь близко. И на 50% глухо к просьбам, хорошо, что только на 50.

08:33 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
В качестве трофеев с Ночи музыки вынесла две чудесные бусинки (подарок Реды) и пятилепестковый спиннер (подарок Н.С.). Не спрашивайте.

Вообще: в этом году я впервые выбралась на Ночь музыки. Раньше довольствовалась тем, что приходило ко мне прямо в дом: в южные комнаты - из Оперного театра, в западные - из барбершопа напротив. А тут вооружилась компанией в лице Реды и Скапи и пошла приключаться нимношк, от точки к точке.

по маленькому пятачку центра, но тем не менее.

07:44 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
О власти несбывшегося и упущенных возможностях такая телега: в субботу с утра я сама, добровольно отказалась зайти в гости к профессору М--ву. Осталась сидеть у подъезда, между забором и зарослями, пока Н.С. поднимается за подписью на документы (а ему предлагают кофе и водят по квартире, показывают, чокак - потому что ваще-т все происходит в интереснейшем конструктивистском здании).
Кофе у М--ва. То есть никто не мог этого предполагать на старте, но все равно поражаюсь себе (как-то вчуже).

А вечером таки променяла "Фотоувеличение" Антониони на большом экране (на английском языке с субтитрами, безо всякого поганого дубляжа!) на модуль. И тоже так же: глухо. Ничего не почувствовала. Как будто вообще не жила внутри Ласьки, а решения о ее жизни принимала из точки за тысячу километров от этой самой жизни. Что-то типа дистанционной компьютерной игры, позвонить помощнику и сказать: ну ты там типа передвинь героя туда-то. Или, знаешь, нет, а вообще не трогай.

Что-то о потрясающем равнодушии к происходящему со мной.

После этого без удивления смотрела, как Марго передает честь поединка с Оуэном Вранокрылым командиру в лице Ивановой. Вместе со всей ответственностью за последующие то есть решения и ход событий. "Что вы можете сказать о доверии в партии? - ВОТ". На самом деле Марго с Ивановой и Риш - как Даре с Владом и Алькой; ну, и каждое ведомство должно заниматься своими делами, а поединок - дело воина, а не убийцы/палача, рассекателя связей.

"И все-таки расскажите мне о вашем конунге".
Пространство мифа - вне языка. Думаю, каждый был уверен, что говорят - на его родном. Только вот об этом подумала Ласька, а Марго вообще не подумала: кому что;

зато Марго познала обе стороны созданного воронами поля: и агрессию, и сексуальную активность. Впервые со времен появления у нее Меча (а у Меча - ее) возникло что-то такое, в категории сексуального. Одни вещи где-то сильнее других, и бесконечно интересно наблюдать, какие, где и которых.


... но кофе у М--ва. Блин. Проснулась, очнулась и такая: КАК ЖЕ ЭТО Я.

08:29 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Флешмоб, день седьмой и последний (среда).

08:04 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Флешмоб, шестой день (вторник).

@темы: мой посткроссинг

07:54 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Флешмоб, день пятый (понедельник).

07:27 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Вчера прочитала - и весь вечер напевала, то по-русски, то по-чешски.

19.06.2017 в 21:49
Пишет Mim:

Уже таки боянистый боян
Компиляция из трех разных переводов, слегка доработанная напильником. А то чешский текст сыну покатил, а русскому научить не могу - мне ни один не нравится )

Йожин-с-бажин

урл-урл.

@темы: чужое и прекрасное

12:58 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Серебряная Ласька, как серебряный Сендей.

две фотографии.

@темы: слайды

10:38 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Зверски искусана в субботу и по этому случаю пахну сегодня дарами Вьетнама - мазью "Золотая звезда"! Она меняет "чешется" на "чешется со спецэффектами": ощущение свербежа расходится по окрестной коже прохладным эхом и затихает. Удивительно.

Верхотурье - настолько север, что там уже не комары, а мошка. Такая, вполне сибирская - как в Сургуте, только количественно меньше. Ну, или фокус в том, что мы провели в Верхотурье солнечный жаркий день и сумерку дожидаться не стали, а в сумерке бы и число нападающих оказалось сибирским.

Я три дня флешмоба пропустила, надо быстренько наверстать.
Щас тут длинная сумбурная простыня вывесится. )

Итак, пятница.

суббота.

воскресенье.

@темы: 100 инстаграмм, svenska

09:25 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Меня Всё в порядке с Джей Ди осалила флешмобом.

Суть: В течение недели осаленный обязуется писать (неважно, в одном или в разных постах) о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязанностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Я не хочу долговременных обязательств, салочек и считать до пяти, но попробую.

вчера, например.

@темы: svenska

15:12 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Плюс двадцать пять и палящее солнце. Время вспомнить, что я комфортно существую при ограниченном диапазоне температур, и сверху он ограничен плюс двадцатью. Очень хочется: 1) купаться; 2) два вентилятора на плечи, по аналогии с зеркалами заднего вида у автомобиля; 3) грозу и блаженную прохладу.

Да, это я со своим уровнем размазываемости еду в Стамбул в июле.
Но иначе не складывалось.

Кстати, да: в июле еду в Стамбул, с 8 по 22 число. Если кому-то что-то нужно, самое время мне об этом сказать. Принимаю заказы (и бабло на них) на сухом берегу. В конце июня берег станет мокрым, и я скажу сакраментальное "ставки сделаны, ставок больше нет". Рамки разумного можно чуть-чуть раздвинуть, раз уж я все равно согласилась на чугунного осла, а вот лимит алкоголя не раздвинешь, имейте в виду.

Иии новости с фронта китайского бистро.
Я попробовала вчера жареное молоко, оно офигенное.
Это типа такие свежезафритюренные палочки. Внутри - полужидкое горячее нежное, среднее между сгущенкой и заварным кремом. Сладкое, не приторное, обволакивающее. Дивно сочетающееся с апельсиновым соусом, в который макаешь палочки (не то пять, не то шесть штук). Но на суфле, как обещали, вообще не похоже.
Прекрасный (и калорийный) сторублевый аттракцион, рекомендую.

Еще в китайском бистро появились черные яйцы. Но их я пока не познала.

22:22 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Меж тем: те выходные, которые уже было привыкла проводить с Москвой, провела с Екатеринбургом, и нам было хорошо вместе. Ни о чем не жалею. И даже вода фей у меня была - сегодня на краю антикоррупционного митинга, изящно обрамленного двумя ливнями. Сирени близ Большакова теперь чуть-чуть братья белых кустов в Александровском саду - если смотреть моими глазами.

ласькопост односпальная простыня.

Дорога на юг

главная