Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:59 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
В ряде случаев, когда имела место очевидная разводка/подлость, и пойманные за руку просят прощения за недоразумение, хочется попросить недоразумевших почаще напрягать свой недоразум.

12:32 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
За мной сегодня бегали прекрасные девушки!

То есть вообще-то одна прекрасная девушка. Но гипербола - мой любимый художественный прием, позволяющий сказать, например, "она окружила себя поклонниками" вместо "она окружила себя поклонником, поклоняющимся ей с 9.00 до 14.00 в комментариях ВК в рамках прокрастинации". К тому же, прекрасности этой девушки вполне хватило бы на нескольких.

12:40 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Если долго сидеть на берегу реки и ничего не делать, можно поймать момент, когда река начнет проносить мимо тебя трупы былых влюбленностей.
Но гораздо приятнее просто сидеть на берегу реки и ничего не делать.

08:59 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Тут Эролин напомнила о прекрасном. И я осознала, что к "Вита ностре" была готова с детства. Мне чуть ли не в дошкольные годы задарили несколько книг Татьяны Рик: "Здравствуйте, имя существительное", "Доброе утро, имя прилагательное", "Здравствуй, дядюшка глагол", "Здесь живут части речи", - и я их очень любила.
Думала, они готовят меня к взрослому Розенталю и жизни. А не только, не только. )))
Интересно, где они сейчас. Вот бы найти.

14:23 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
М, а у меня сегодня именины. Я чуть не забыла. В моем детстве так повелось, что с этого дня в нашей семье было принято начинать есть арбузы. Потому что я больше не могла терпеть, а именины становились хорошим поводом мне не отказывать. )) В смысле - хорошим поводом для меня не дать взрослым мне отказать. )) А потом все, уже не скажешь "дак рано же еще", потому что "да какое рано, уже ели, нормально все было, идем покупать арбуз".

Сегодня арбуза нет, но Вирна еще до обеда принесла банку черники, вчера собрала на Исети. Отобрала. Потому что черника - отборная.

До дня рождения полторы недели. Что буду делать с этим, еще не знаю. Понятно, когда буду делать. В субботу. Которая пятое августа. Где? Загадка. От погоды зависит. В моей голове в этом должен участвовать сухой зеленый газон. И арбузы.

Вишлист, что ли, написать.

19:52 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
А я вот из Стамбула вернулась, например, и у меня есть две новости, плохая и хорошая. Хорошая: мой отпуск был дивно прекрасен. Плохая: к завтрашнему утру он истечет.

Чего интересного пропустила? А? а? Не была тут больше двух недель, только в инстаграм заныривала и в ВК бывала.

00:03 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Засыпаю сидя. Что-то наверняка забыла сложить в рюкзак, но уже не понять, что. Пять гаджетов, пять зарядок. Паспорт, бабло. Две с половиной баночки слез, на всякий случай. Далее как-нибудь разберусь. Через два часа подъем. Ночной завтрак, таксо в аэропорт. Долгая пауза в Шереметьево. Дорогой друг, обещавший приехать с винищем, несмотря на восемь утра. Еще один самолет. И почти две недели любимого Стамбула впереди.

На связи в инстаграме и вк. Буду ли бывать здесь, загадка.

Всем крутого июля!

10:55 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
О троллинге как форме защиты.

07.07.2017 в 10:41
Пишет Mim:

Бремя Троллей
Логика «троллингу все равно придется учиться: если не ты, то тебя!» – это логика империи, логика экспансионизма, причем в паникерско-истерической интерпретации. Я и граница меня существуют только до тех пор, пока я максимально отодвигаю эту границу от себя (подминая и захватывая чужое). Другого способа сохранить себя, кроме создания экстенсивно-пространственного барьера между собой и окружающими, не существует, поскольку я сам принципиально слаб, неустойчив, уязвим к манипулятивному воздействию – если до меня доберутся, то я буду порабощен. И поскольку другие рассуждают так же и стремятся поработить всё, включая меня, то я должен быть Империей, если не хочу быть рабом чужой Империи.
Интересно, что личность здесь мыслится как постмодернистский воспринимающий ноль. Она суть абсолютная функция – всегда движется, но нигде не присутствует и не имеет собственного содержания, помимо графика движения. Именно поэтому не существует ни реальных границ «моего», которые я был бы в состоянии сохранить от воздействия «чужого», ни какого бы то ни было позитивного содержания, которое возможно было бы предложить окружающему миру – троллинг есть чистый негатив, манипуляция ради возможности манипулировать. Это не удовольствие даже, это тяжелая обязанность, власть без очевидного профита, «Бремя Белого Человека» – но без дающего уверенность в своей правоте и (как следствие) психологическую стабильность концепта Белого Человека. Тролль – несомненно, вершина цивилизации Постмодерна, но при этом не носитель культуры, не носитель цивилизации, не носитель идеалов, даже не носитель Самости. Он суть витальность ради витальности, человек, эволюционировавший до стадии амёбы.

урл-урл.

@темы: чужое и прекрасное

10:46 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Мне проспойлерили, что я стала объектом заговора. И подарили кружку, на ручке которой сидит горгулья Виргилиуш.

Ну то есть как. Автор кружку собирался разбить - за то, что она неудавшийся опыт, - и оставить только горгулью. И тут все во мне засопротивлялось. Горгулья очень трогательный. Сидит, обняв руками коленочки. Криво улыбается. Как можно лишить его цельности дома? Осиротить? И я сказала: а можно, я заберу эту кружку, чтобы любить?
Думала, выйдет что-то типа акции "спаси урода". Дня защиты глиняных горгулий от жестокого обращения.
Но я себя недооценила. И свою способность спонтанно и глубоко возлюблять неидеальное, несовершенное, неудачное.
Вчера вечером пила чай только из этой кружки, примеривалась. И половину ночи. В час смотрю: ого, ничоси, я так с этой кружкой сроднилась, да я же прямо ВСЕМ СЕРДЦЕМ С НЕЙ, и какая же она отличная и нравится мне ЦЕЛИКОМ! (до этого нравилась только отдельными особенностями и деталями, типа потеков стекла и пузыриков - или нежно-белого нутра - или клеверной формы верха). И какая она крутая в полутьме. И на ощупь. Очень многообразная рельефом, гладкая, и как будто отзывается лаской на ласку. И давно я так удачно, ловко и стремительно не понимала про вещи, сопровождающие меня фоном; те, которые берешь между делом, на которые между делом глядишь; про вещи периферии, про вещи тени, про вещи-чтобы-их-думать-и-чтобы-думать-через-них.

09:09 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Меня вчера ударило по голове зарплатой, с двух сторон, поэтому я внезапно купила себе книг в отпуск, понтового чая, поднос еды в "Готово" и платье по цене хорошего икеевского стеллажа. Слюшайтэ, ничэго нэ планыровала, только в офис сотового оператора зайти! Как вот вообще так получается. Говоришь себе: надо бы в "Модис", раз он по пути, глянуть там рубашку товарищу для фотосессии. И вот хопа - ты уже бегаешь босиком по понтовому бутику и меряешь офигительные изящные мешки для нестройных девчонок (пр-ва Италии и Германии), штук пятнадцать, один другого лучше, все - твоей мечты или близко к ней, и понимаешь, что без покупочки не уйдешь. Отсекаешь сущности по одной и с удовольствием коммуницируешь с продавщицей, коль скоро сама себе здравый совет в области одежды дать не можешь. Мешки для людей - вещь, скажу я вам. Называется бохо или как-то вроде и шьется из натуральных тканей. Иногда в этом участвует художественный вкус. Вот я вчера такое место внезапно нашла, где участвует, и кому тоже актуально, знайте: оно называется GELCO и бывает на третьем этаже "Успенского". Или другое. Говоришь себе: одна книжка для отпуска у меня уже есть, надо бы вторую (только вторую! еще третья запасена, дома ждет, а первая в рюкзаке болтается). Заходишь в лабаз "Читай-гэ", буквально на минутку, потому что уже знаешь, что именно цопнешь, давно запланировала. Ииии! Смотри-ка: через три минуты у тебя в руках шесть книжек, с каждой из которых ты хочешь поехать именно в этот отпуск. А еще через полчаса ты по уши в "Последней любви в Константинополе", и охранник тебя оттуда выстаскивает, приговаривая "магазин через пять минут закрывается". Паникуешь, начинаешь спешно примериваться к Прусту, потом машешь рукой, хватаешь три книжки вместо одной - но и вместо шести, с другой-то стороны, Павича пока что оставляешь за спиной и Пруста тоже, Камю вроде есть дома, пусть и не в таком удобном и легком издании, делаешь ставку на Исигуро, Памука и Дэвиса, а там как-нибудь разберешься. Оооок. А не то: прикидываешь зайти в "ЧД", низачем, просто пиалочки пощупать. Глядь-поглядь, уже перенюхала все банки с интересными чаями, "а можно мне два шарика вот этой связки с привкусом апельсина", "ооо, суперчай с брусничными листьями, брусникой, липой и вишней, упакуйте мне граммов тридцать на пробу, пожалуйста", "дегустация? а давайте", "что? новая бонусная карточка? оформляем", вот это все. Ну, хоть до офиса сотового оператора дошла; а потом буду говорить, как Андэ Пу, что эти блестящие кругляшки все время куда-то деваются.

14:58 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Запись-тест. Пытаюсь понять, как внутренне ощущается перепост из ВК.

Мне нравится знать, что мои вещи когда-то были чьими-то еще. Что эти штанки любили до меня и складывали в их карманы монетки. Что в кружку наливали чай и брали ее теплыми руками за гладкие бока, одновременно кося глазом на шоколадку. Что рубашку надевали в хорошие дни (и в плохие надевали тоже, и это немножко утешало, потому что рубашка удобная и яркая). Что стрелки часов успокаивали или подгоняли другого человека до меня. И так далее.

Мне нравится думать, что мои вещи однажды станут чьими-то еще. Я передам товарищу цацку, и он будет рад ей так же, как сейчас рада я. Что с платьем, переставшим быть актуальным, но напоминающим мне о славных днях юности, другой человек будет жить долго и счастливо. Что над книгой, с которой я провела не один приятный вечер, улыбнется кто-то еще. Так уже было со многими принадлежавшими мне предметами - и так будет еще много раз. Я снова и снова буду раздавать вещи с хорошей кармой и тепло смотреть им вслед.

Это как быть в потоке. Позволять, чтобы текло.
Это как у Брэдбери: "нам всем домой по пути, мы все заодно".
Это как жить в Риме. Особенно остро ощущать, что ты здесь - временно, и все, что у тебя есть, временно, и принадлежность тебя чему-то большему или чего-то большего (меньшего) тебе - очень условное понятие. Не то чтобы все принадлежало всем. Но многое принадлежит многим.

И все подвижно. Без твоего участия - или с твоим, если тебе хочется.

А мне хочется.

За это я люблю круговорот вещей в природе. Мир в моем понимании должен двигаться. И продляться. Не только глобально, но и локально. И это прикольно - чувствовать короткие движения и крохотные течения, помогать перемещаться вещам. От места к месту, от человека к человеку. Делать истории чуть длиннее. Умножать смыслы и сущности. Проходить сквозь вещи, смотреть, как вещи проходят сквозь меня, и удовлетворяться пониманием, что в среднем все проходит сквозь все.

Я еще вот так иногда поступаю: беру камешки, стекла и ракушки с одних побережий и переношу на другие. Или всякие штуки с газонов перетаскиваю из города в город, из страны в страну через границы. Стеклышки, шишки, желуди. Незаметный обмен мусором. Пересовывание низачем. Просто так. В рамках акции "маленькие личные ритуалы для неизъяснимого удовольствия". Я и в детстве так делала, но там - от двора ко двору, от квартала к кварталу, а сейчас масштаб вырос.

Еще это чем-то похоже на игру в шент. И на "секретики".

21:02 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Мой друг Лиса умеет правильно обставить подарение совы.

Это как?

А вот так.

Сову выбрать пермскостильную на родине стиля.
Три штуки.
Проспойлерить.
Разобещать.
Дождаться.
Подкрасться.
Затаиться в засаде.
Засаду назначить за углом, на изнанке места, где меня как раз стригут, в заведении "Вафли. Кофе. Блюз".
Там такие высокие деревянные столы со светлыми столешнями и удобные для болтания ногами барные стулья.
Заказать большую вафлю с консервными фруктами и взбитою сливкой.
А потом положить передо мной половину вафли, две совы из трех (на выбор) и факт, что скоро сюда придет Н.С. - просто выйдя из дома напротив.
Я даже не знала, что он там бывает. В доме напротив.
А он там был.

Короче: теперь у меня новый бронзовый товарищ пермская сова-хранитель. Помимо метафизических нужд, ее можно использовать для всякого. Черпать еду. Копать могилу для хомячка. Мало ли.

И очередная огонь-стрижка от Оли Смолиной у меня есть тоже.

Оля радикально поменяла концепцию. Сказала моей челке досвидос, все волосы зачесала назад, открыла лицо, по центру башки воздушно-легко-клочкасто подстригла, чтобы лохматилось пушисто и во все стороны, а по бокам выбрила бока. И на них дополнительно паутинку. Чтобы не жарко и красиво.
Ветер ворошит прическу - паутинку становится лучше видать.
Прикольно.

На газонах на Тургенева от "Коммуникатора" к Вознесенке, справа, живут жырненькие мышеньки-полевки.

Я начала активнее лежать в сторону отпуска: собрала аптечку и заказала страховку. Велела Н.С. надеть на меня фитнес-браслет и скачала приложение для него. Посмотрела прогноз погоды, увидела в нем два раза +35 - и выложила из ящика леденящие головные повязки, чтобы не забыть их взять. Договорилась с Редой, что завтра заберу у нее книжку (намерена снова ехать с бумагой). Чо-то еще сделала. Запуталась в этом всем. Перезаключила договор с Мегафоном, чтобы можно было его расторгнуть (не хочу больше участвовать в программе "роуминг от жадных упырей").

Осталось три рабочих дня и три нерабочих вечера. Лучшее время. Предвкушение выкручено на максимум - и сладко, сладко, сладко.

09:06 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Столкнулась в сетях с тем, как слово "секс" снабжают звездочкой-цензуркой по центру, превращая в "с*кс", и этот "с*кс" распространяется по инфопространству лавинообразно, неделю назад еще не видела нигде, а сейчас мелькает тут и там; новая мода? И вот мне интересно: это такое табуирование по аналогии с "п*здец" или "е@ать" (и слово "секс" стало неприличным и 18+) - или это по аналогии с "Б-г", и теперь секс не принято поминать всуе, по ничтожным поводам, так он велик и значим?

08:27 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Имею сказать: в ЕМИИ как раз сейчас проходят две отличные взаимодополняющие выставки - небесная и земная, цветная и черно-белая: "Богатыревы. Династия невьянских иконописцев" и "Кафе Лемитц". Чтобы понимать: на одной - фотографии из гамбургского бара, где собирались портовые грузчики, проститутки и прочее социальное днище + придонный ил, причем сымал человек швед в 1967-1970 годах; на второй - радость визуала старообрядческие иконы с невыразимо ясными цветами и обилием текста (не в смысле сопроводительного музейного, а в смысле - прямо на иконе), очаровательными деталями и барокко во все поля. К фотографиям гамбургских маргиналов (их, кстати, три зала) прилагаются краткие и емкие цитаты фотографа о том, как он все это понимает; к иконам (два зала) - супервитрина про то, на чем и из чего все это сделано, + немного картинкотабличек - комментариев к очистке и реставрации. На удивление: выставки весьма необременительные, хотя казалось бы; они очень для радоваться (и даже для поржать над архангелом Мишей лично) и для задуматься.
Я не то чтобы стронгли, но прямо рекомменд.

А Символ веры в картинках от Богатыревых - прям комикс в лучших традициях 19 века, квадратно-гнездовой.

21:01 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
А ровно через неделю я уже буду в Стамбуле.

08:46 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Про выпускной, видимо, буду всякими ассоциативными кусочками.

В лицее Н.С. одно время называли "Черным Драконом"; в годы классного руководства родители учеников спрашивали его: "Андрей Михайлович, вы же еще не перестали играть в ролевые игры? А, отлично, а то мы как раз думаем, что вам подарить, и вот нашли магазин "Антураж"..." (и действительно вручили потом сертификат в оный); с какого-то выпускного Н.С. пришел с книгой Умберто Эко "Полный назад" и с огромной мягкой селедкой из ИКЕИ, по имени Лизель; в этот раз ему преподнесли часы на цепочке. С гербом Слизерина. Трам-пам-пам. Привет декану Трэверсу.
И еще - написали трогательное письмо с признанием в любви.

Вот, блин, смотрю на это (и еще раньше смотрела на подобное) и чувствую, что что-то упустила. Когда еще катать такие письма, как не в лицейские годы? "Я вам пишу, чего же боле". Но я, блин, почему-то нет. В собственно годы я решила, что ничем так эффектно, безопасно и при этом не слишком обременительно не выражу свои чувства, как мелкими и средними подарочками (например, бутылкой коньяка, бутылка коньяка универсальна и допускает трактовки)), а на последнем звонке (кажется; или перед выпускным?) выступила в устной форме. "Я вас люблю. - Я знаю. - Но вы все равно ублюдок. - *осклабившись, как упырь* Я знаю". Нда. Выбор слова был неточным, я имела в виду примерно "вы отморозок, у которого нет ничего святого, но все равно эмоциональную связь с вами я оцениваю сугубо положительно и рада ей, хотя по-хорошему за некоторые вещи принято бить снегоуборочной лопатой по лицу; зато было увлекательно, спасибо". Но я была юна, стеснительна и косноязычна. Впрочем, даже выбранная формулировка показывает, что и в те времена мои чувства не были чистейшей прелести чистейшим образцом; вдобавок в эпистолярном жанре (в отличие от неформальных отношений) я никогда не была особо сильна, тем более что меня преследовало острое ощущение если не тютчевской лживости изреченной мысли, то как минимум недостаточности любых слов - раз, и краткость никогда не состояла в родстве с моим талантом - два.
Впрочем, я писала зато стишочки. Местами сиропноватые, сладкие и перелириченные. Но показывала их в основном не тем, кому они адресованы: тяга к опасности во мне компенсировалась тягой избежать опасности, и инстинкт самосохранения побеждал чаще.
И еще: я два года считала, что люблю одного, а эпическое признание с расставлением всех точек над i сделала другому. Потому что в самом финале со мной случилась дзенская притча! Я была в ней главным героем и утонула в ясности понимания ("что это было, папа? - море, сынок. - где?"). Как Сашка Самохина ("насыщенная эмоциональная жизнь, Александра"), которая долго разбиралась на части, а потом собралась и провернулась до щелчка - в один миг, но уже была иной.

... блин, все понимаю. Но при взгляде на часы и конверт с письмом меня охватывают легкая тоска, поверхностная ностальгия и - где-то по краю - ощущение навсегда упущенной возможности. А точнее, нет: грусть от осознания того, что я в принципе была лишена подобной возможности (но вот если бы я была другой...). И как у Горалик: "Кому бы сказать: я люблю тебя, я люблю тебя, Лёля!"?

Чтобы закончить на позитивной ноте. Н.С., получив бархатный мешочек с часами (и еще не зная, что с часами), взвесил этот мешочек на руке и воскликнул с радостью человека, которому только что дали в личное пользование Очень Полезную Вещь:
- О, им можно пробить череп! И не один!

13:55 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Перечитывала вчерашний пост - поняла: в 16-17 лет я не умела думать капс локом. Поэтому все, что я думала громко и эмоционально интенсивно, я думала с большим количеством восклицательных знаков.
А сейчас я вообще не думаю больше, чем с одним восклицательным знаком за раз. Зато где-то думаю капс локом и еще - с форматированием текста: выделение жирным, выделение курсивом, вот это все. И со смайликами-скобочками тоже думаю.

К вопросу о бытии, определяющем сознание.

Я же _правда_ иначе думала в докомпьютерную эпоху.
И помню, как это происходило; вот, скажем, не сосредотачиваясь, довольно точно воспроизвела характерную особенность мыслей, какими они были тогда, но какими им не свойственно быть сейчас (и уже давно не свойственно).

10:04 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Вопрос на засыпку: а у вас в быту кто кого чаще определяет, бытие - сознание или сознание - бытие? Где вы диктуете, что тут будет реальностью, а где реальность диктует, как вы будете думать? Какой кусочек вы отвоевали себе в этой войне, полной вашего участия и вашего неучастия?

Что-то во мне назначает, что будет считаться реальностью среди меня.
Граница реального, настоящего проходит примерно по данности явления в ощущениях и по способности вызывать чувства (эмоциональные реакции). В этом смысле, например, жизнь наяву для меня принципиально не ценнее снов, а сны не ценнее жизни наяву: происходящее весомо-в-эмоциях примерно поровну; ну, ладно, явь весомее за счет связности и за счет того, что содержание снов я включаю в нее сознательно и по выбору, а содержание яви в сны - неосознанно и вне выбора. А вот персонажи любимых книг, скажем, куда реальнее внутри меня, чем персонажи политических новостей (по возможности непосредственно влиять на меня и на мою жизнь), и находятся примерно на уровне хороших приятелей. Достижения/понимания на РИ или во сне ничуть не менее значимы, чем достижения вне РИ - зависит только от того, насколько они меня задели. Проняли. А не от области, где случаются. Внутренние весы срабатывают куда быстрее внешних. А еще - чем шире я могу воспользоваться чем-то, тем оно реальнее. И вот: где бы я ни была, наяву ли, во сне, на РИ, я есть там с максимально возможной в моменте интенсивностью. Присутствую/живу изо всех наличных сил. Получаемые ресурсы, соответственно, сравнимы. Дофамин, выносимый из РИ (или других хобби), не презреннее для меня, чем дофамин из других активностей, и порции его не кажутся мне меньше; и с реальностью задач примерно та же история.

* * *

И вот еще что. Лучше всего я умею учиться. Потому что дольше всего в жизни меня учили учиться. И даже когда учили работать - поощряли за успехи не в работе, а в учении. Говорить, что это меня не сформировало, грешить против внутренней правды.
"Здравствуйте, а можно я буду работать тем, кто учится?".
Хм-хм.

* * *

Кстати о снах. Сегодня снилось про "Евгения Онегина" - что на самом деле это почти история Пигмалиона. То есть расклад во сне был такой: Пушкин - физически реален, Онегин - физически реален и действительно "добрый приятель" Пушкина, а вот Татьяна - Галатея, созданная Пушкиным специально для Онегина. Выдумка, вписанная в реальную семью Онегинских соседей. Сотканная из слов - сперва воздушно, а потом плотнее и плотнее, в результате чего обрела свойства реальной и действительно живьем появилась в том же пространстве, где функционировали Онегин и Пушкин. "Вижу тебя как наяву". И так вышло, что через слова демиург вдохнул в Татьяну часть своей души. Еще это было в немалой мере похоже на "Смотрителя" Пелевина. Онегин сперва не оценил подарка друга, а потом было уже поздно, тем более что подарок, сконденсировавшись в реальном мире, перестал подчиняться воле творца. С кристальной ясностью это вставало передо мной во сне: строки "я так люблю // Татьяну милую мою" как раз и обозначали отношение творца к плоду его воображения, ставшему с ним одинаково реальным; и еще: даже обретя физическое существование, Татьяна сохраняла особую связь с миром эфемерного: фантазий, снов, мечтаний, воображения. В моем сне она еще и ходила немного над землей, не соприкасаясь с поверхностью, и разговаривала с призраками.
Далее мне снилось, что я по сути своей - аналог Татьяны. Создана из слов и обладаю не целой бессмертной душой, а частью авторской, сколько там ее перетекло по пуповине слов. И что я такая не одна. И что нас можно отличать по способу взаимодействия с миром. "Коль скоро я рождена не так, как ты, то и думаю не так, как ты", вот это все.

22:23 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Вообще, тут могла бы быть запись про выпускной. Я вчера сходила на лицейский выпускной, впервые со времен своего собственного (14 лет назад; и знаете что? сейчас все совсем другое!); и правда в том, что вот я написала половину одного поста, потом половину второго - и стремительно сбилась на стишочек. Как раньше бывало: зацепилась за образ, неожиданный для меня самой и живо трепещущий на языке, образ раздробился на строчки (типа как разделяется боеголовка в фильмах про Бонда), а потом все само потекло. Но - о диво - не прекратило течь через три минуты так же внезапно, как и началось, а через двадцать минут дотекло до логического конца. Значит, меня прям проняло. Ну, или значит, полезно перечитывать Сэй Сёнагон. Что-то значит, не знаю.
Теперь у меня есть стишочковый диптих (пафосный), но ни одного целого поста.

ладно, пусть пока диптих.

* * *

АПД. Шок вчерашнего вечера: сейчас нет серебряных медалей! Вообще больше нет как явления!
А я-то себе в свое время серебряную выбрала. Мне вообще так-то золотую предлагали, но у меня были натянутые отношения с золотом, я на полном серьезе считала "лучше никакой, чем золотая" и "пусть я буду нарушитель семейной традиции, я все равно уже по уши он, а так получусь по макушку, какая разница". Серебро же, в отличие от золота, влекло меня символически, так что я решила вопрос в пользу него. Тем более что делать было ничего не надо, только экзамены писать не вместе с классом, а в отдельном загоне кабинете.

У Лизылисенка подобного выбора не было, так что она получила золото.

И первая вообще из всех выпускниц была вызвана на сцену за своей медалью.

Вышла - в самосшитом платье из (лучшей ролевой ткани) габардина, условной средневековке с фэнтезийными рукавами и псевдокорсетной шнуровкой на груди, очень трогательная и очень эффектная. Самая непохожая на других из всех непохожих. Такая... Кейли, да. Платье было в два цвета - черешневый и белоснежный.
Картина из тех, которые я сохраню в себе надолго, но описать затруднюсь. Тем более что самое главное - только мне.

... надо будет спросить, о чем Лиза в этот момент думала.
Я вот до сих пор очень хорошо помню, о чем я думала в аналогичной ситуации. А думала я вот что: "гребучие эльфийские босоножки!!! обувь на платформе - больше никогда!!!", "главное - не навернуться еще четыре шага!!!", "зря я продавилась и согласилась на нарядные брюки, надо было отстаивать джинсы, я же знала, знала, что в нарядной одежде всегда чувствую себя отвратительно!!!", "куда конь с копытом, туда и рак с клешней, блин!!", "когда буду выходить за аттестатами вместе с классом - сниму эти гробы с ног и пойду босиком, нет сил!!!". А могла бы, между прочим, думать о былых славных днях на этой сцене. И что именно здесь, в ДК "Урал", я получила наименование "Леголасик". И что папе с мамой, наверное, приятно на меня смотреть. И что я, пожалуй, молодец согласно абстрактному общественному мнению. И что мне больше никогда не будет семнадцать, только в этом году. И о тысяче других достойных вещей могла я думать! Но недостойные босоножки затмили все. Я навернулась на них, кстати. Прямо на сцене. Но не сильно.

С тех пор я не одевалась нарядно. Ну, то есть как: общепринято нарядно. Потому что физическое и душевное равновесия - это, черт возьми мои эльфийские босоножки, важно.

20:55 

"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Когда не делают подарочек, а очень хочется, я просто делаю его себе сама как можно скорее и счастлива. Безо всяких там.

Короче: у меня новая керамическая штука. Очень про берег Атлантического океана в Мимизане (снаружи) и нежно-фиолетовую внутренность моллюсковых раковин (внутри). И еще она такая... немного - как пломбир в специальном плоском стаканчике, если брать рукой, и овальная, если сверху смотреть. И большая: двум рукам не тесно, одной - весомо. И тактильная. Там есть специальные небольшие ямочки (как от капель в песке), чтобы палец подушечкой в них попадал и радовался: это - мое место!
Келерамика, конечно.
"Песчаная книга".
А ведь изначально-то я зарилась на мхом поросшую пиалу "Между дождями" (как раз тема этого лета).
Мне отчаянно нравится, как штуки от Келе уверенно присутствуют в мире. И еще - что Келе продает ассоциации.

Продолжая тему с подарками вообще. Для меня важна еще и спонтанность. Если практиковать подход агента Купера "два подарка себе в день, по расписанию", то даже это надо иногда разбавлять незапланированными акциями, по зову души. Более масштабными по сравнению с тем, что обычно происходит по расписанию. Чтобы пробирало даже сквозь привычку.

... а еще прямо сейчас я жру чужой подарочек: мама Лизылисенка подарила Н.С. коробку "мерсишечек", огромную, как крупного ежа катком раскатать. Там "мерсишечки" в три ряда, как шоколадные клавиши этого. Клавесина. Уааа. И больше всего - молочных! Уааа, уаааа.

Дорога на юг

главная